Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Nbveh
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На рынке к продавцу кавказской национальности подходит покупатель: - Здравствуйте, помидоры у вас свежие? - Ооо!! , Да.... Это самые свежие, самые спелые и вкусные помидоры, я их сам собирал с южных склонов Кавказских гор, берите не пожалеете... - Простите, я плохо вижу, а это что, огурцы? - Да, это самые крупные огурцы на этом рынке, нигде таких не найдете, только у меня,... берите, за полцены отдам... - А вон то что?... - Аааа,... ООООооооо!!! ,.. это баклажаны, мой отец с матерью их выращивают, я уверен, вы никогда не ели таких вкусных баклажанов,... Самые вкусные баклажаны на свете,... берите.... - Ааа, а мне кажется это ваш коллега уснул на витрине,... - Да сам вижу,... не слепой,... Вы что оскарблять меня сюда пришли??? , Все, я вас больше не обслуживаю... Уходите прочь........... Помидоры!!! Огурцы!!! ,... подходите... не стесняйтесь......
Просыпается мужик с бодуна. Голово чугунная, глаза краснючие, руки трясутся. Высовывает голову из унитаза и думает: "Во блин, до чего же я докатился? Пропил последнии деньги как свинья, жена, дети ходят в дряхлой одежде, едят неизвестно что, а я гуляю, вот скотина, вот урод!!! Жена на трех работах как на каторге трудится, я все пропиваю... Неееееет, надо бросать подобный образ жизни,... Все!!!... Решено!!! Бросаю пить!!! Найду себе хорошую работу,... Заживем как люди!!!..." Полный решимости заходит на кухню и видит записку: "Вася, купи хлеба, макарон, яиц и сахар. На тумбочке 100 рублей." Вася взял деньги, стоит и думает: "100 рублей... Да разве купишь все это на 100 рублей? ,... Во до чего докатились, денег на нормальную еду даже не хватает, живем как свиньи,... И вообще вся жизнь дерьмо... Для чего родились на свет? Чтобы так существовать??? ну уж неееееттт... лучше пойду и нажрусь!!!!"
Объявление: Компания "Младенец" специализирующаяся на выпуске детской одежды объявляет о переходе к производству товаров для более перспективных клеентов, и будет переименована в "Сороковой градус". Теперь, вместо слюнявчиков мы выпускаем блювчики.......
Вопрос братьям Райт - "Может ли человек летать?" Ответ: Ну, во первых, ему необходимо иметь аэродинамическую форму, для минимального сопротивления воздуха, во вторых крылья достаточного размаха и развитую мускулатуру, в третьих систему воздушного внутреннего охлаждения организма, и в четвертых сердце способное делать не меньше 300 ударов в минуту. Так как этого всего не имеется, то мы приходим к выводу что это невозможно. Тот же вопрос Короленко: - Ну конечно же может...... - Интересно, как??? - Горох надо жрать, ГОРОХ!!!!
идут фанаты автомобильного спорта домой,... на встречу им Штирлиц... - Вы откуда? - поинтересовался он. - Мы с Ралли. Раздалась автоматная очередь и фанаты упали замертво... - не будут срать где попало....-подумал Штирлиц...
Миллиардами цветов мир для меня открылся, КАк Ромел в Джульеттту, я в тебя влюбился, Ах!!,, поче му же жизнь меня не учит.... И снова,.....И снова,.....меня пучит......
Не анекдот а предложение: Уважаемые создатели или обладатели, или как вас там этого замечательного сайта, который поднимает настроение на весь день. В мою полулысую голову иногда приходят мысли(хоть это бывает и редко), а иногда даже хорошие(почти никогда). Так вот сегодня именно такой день,... Поскольку (на своем примере предпологаю), большинство анекдотов на сайте придумывают люди у которых "мозги чешутся", часто ищущие темы для нового анекдота(афоризма, стихотворения). Предлогаю упростить им эту задачу и устроить типа "ежедневный конкурс" на лучший, оригинальный, смешной ответ на ваш вопрос.
Кто хочет поддержать посатвьте точечку в круглешочке рядом с загадочным знаком выглядящим примерно так - "2"
Пэ. Сэ. Чтоб некторые не говорили "че за фигню публикуют" напишу анекдот: Жил был косоглазый король. Однажды он пошол куда глаза глядят и порвался.
На утро после дня рождения колобка... Лиса:"Блиииин, бошка трещит" Волк:"Дааааа,... , у меня таже фигня..." Заяц:"А представляете как щас хреново колобку?"