Поиск по автору:

- Что будешь на девятое МАЯ делать?
- МАЯться хернёй, как обычно!

- Соси!
- Сам соси!
- Соси, говорю - я начальник!
- Тем более ты соси!

- Так, всё-таки, кто победил на шоу голос?
- Победила нефть!
- Так нефть же дешёвая сейчас.
- Так и победа дешёвая!

- Почему у тебя зубы жёлтые?
- Я - золотая молодёжь!

- Ты кто?
- Кутюрье.
- Клёво! А скутюрь что-нибудь.

Ещё вот про мои гастроли. Был в небольшом городке -задрищенске. Только прикатил туда и вечер был свободный. Пошёл гулять по этой срани, в центр двинул, в старый город типа. А кругом сука грязюка, как на болоте баскервиллей -осень 2018-го... А перед этим в их вонючем хотеле пожрал, так как негде и нечего было больше жрать и ещё какого-то клопомора там бухнул алкогольного типа. Ну от чего не знаю -от хавчика ли, от клопомора ли, но меня прохватила детская неожиданность... Срочно короче депозит нужно было отложить... А как вы смекнули (сами знаете) в таких задрищенсках нет депозитариев (это я так тубзик называю, если чо:))... Вот чую щас в копилку весь депозит отложу, а такой вариант меня не прикалывает. Оглядываюсь по сторонам, как бы не обделаться, куда бы сходить... Вижу небольшой рынок... И тут идея короче! Я же юморист- как-никак - где наша не пропадала! :) Подхожу короче к бабке на рынке, торгует она яблоками... "Почём яблоки" - спрашиваю, а самому уже мочи нет... - По триста рублёв -базарит старая. А я говорю ей " а по сто отдашь"? Она говорит -ты чо совсем дебил! - По триста рублёв, говорю, но за двестипятьдесят отдать могу.
А я такой спрашиваю: "так по сто точно не отдашь?" - Точно - говорит бабка. Ну я ей выдаю, "ну и насрать на твои яблоки тогда!" СНИМАЮ ШТАНЫ И КАК ДРИСТАНУ СО ВСЕЙ МОЧИ ПРЯМО НА ЕЁ ЗАНЮХАННЫЕ ЯБЛОКИ!"
Бабка короче в ахуе! - Ты чо - говорит - совсем охуел, милок!!!??? А я ей такой (одевая штаны) - Деревня, ты бабка, а я юморист из Москвы, а ты наших московских шуток нихуя не понимаешь!... Вот все вокруг ржали и даже бабка... Выкрутился короче... Где наша не пропадала!

- Братан, ты чо ещё не спишь?
- Не не сплю, трахаюсь.
- А чо трубку берёшь, когда трахаешься?
- А ты чо звонишь, когда я трахаюсь?

- Слыш, братан, а кто такие гейши?
- Проститутки, ток которые ещё массаж делают.
- А чо наша Натаха тоже гейша? Проститутка ещё та и массаж делать умеет.
- Ты был у Натахи?
- Ну был.
- Лингам она тебе делала?
- А шо это такое?
- Вот видишь - ты не знаешь и Натаха не знает, а гейша знает.
- А, усёк!

Братэлло в магаз техники приходит и говорит:
- Э, чуваки, мне правильную мобилку нужно, чтоб и звонила и заместо кастета была, шоб по роже ею заехать можно было больно.
А продавец чувак сообразительный, тему смекнул и говорит братку:
- Э братуха, так может тебе просто кастет продать, с кастетом ты любого прохожего легко убедишь, что тебе позвонить надо.
Браток:
- Ну, или так.

- Дорогой, ты какую то странную золотую цепочку мне подарил, от неё у меня шея чёрная.
- Да ты просто давно не мылась, наверно.
- А что, если у тебя есть золотая цепочка, ещё и мыться надо?

- Ленка, давай потрахаемся.
- Нет.
- Да ладно, чо ты жопишься?
- Кто жопится!? Это я то?! Я, как раз, в жопу не против, но ты весь такой правильный, а я целка.

- Ой, жопа чешется.
- Так почеши.
- Боюсь.
- Чего боишься?
- Боюсь, что понравится.

- Алло, привет малыш, как дела?
- Привет, малышка, просто супер, как ты?
- Не очень хорошо… Скучаю по тебе..
- Правда?! Я весь в твоём распоряжении…
- Супер!... Честно честно?!
- Конечно четно честно!
- А давай тогда завтра встретимся и я, наконец, отдамся тебе, как ты давно этого хотел!
- Ух ты! Ты правда завтра мне отдашься?
- Конечно, глупышка!
- Обещаешь?
- Ну конечно обещаю, милый!
- Точно отдашься?
- Блин, ну конечно, почему ты мне не веришь?
-Да блин… Сомнения какие-то…
- МИЛЫЙ, МИЛЫЙ, МИЛЫЙ!!! Ну как ты можешь сомневаться!? Ведь я уже на всё теперь для тебя готова, ну хочешь, давай встретимся прямо сейчас и займёмся диким сексом, как ты давно мечтал!!!???
- О… Диким сексом!? БЛИН! Давай давай давай! Давай встретимся прямо сейчас… Кстати, … А как тебя зовут?

Историйка эта поучительная – всем читать, на ус мотать (у кого уса нет –придумайте сами на шо мотать). Хотя, если по честноку, морали, не мой стайл, но сегодня –исключение.

Я юморист. Стайл у меня альтернативный, я вам не Петросян с Ленко Степаненко. В общем напечатал я как то за свой счёт тираж книжонок со своими приколами 10 000 экземпляров. Потратился хорошо так, в долги залетел. Срочно надо было эти плоды трудов праведных сбагрить. Походил я по манагерам сетевых книжных магазов, попредлагал своё недоброе, но вечное, никто брать на реализацию не захотел – не формат типа, мы с таким не связываемся. Печалька. И возвращаюсь я как то вечерком с такого вот митинга с офисным планкотоном очередного книжного распространителя на хату родную. Тут к мне прикапываются несколько гопарей: «Э дядя типа, бабло, часики, мобилу в фонд помощи браткам пожертвовать не хочешь?» Не – говорю – нахера тебе мои стрёмные часы и мобила – у меня есть кое что получше – ща я вам задарю книжоки –сам написал!
Тут самый здоровый и серьёзный чув - их главный напрягся и давай наезд давить: «Так ты чо ещё и ботан-писака типа? Это залёт, гребешок, отягчающее обстоятельство» - и давай кисти рук разминать пальцами хрустеть –типа капец тебе настал имеет ввиду. Э – молвлю ему – кто здесь писака, шо за речь – на ка написанное зачитай, тут всё правильно, по пацански – и протягиваю книжонку. Чувак слышит, что речитатив у меня свойский, решает заценить труд мой нелёгкий. Читает, ржёт, братва подтягивается, тоже ржот. Заценили в общем правильный юмор. Книжки я им подарил, автографы перед этим накалякав. А их главный авторитет ещё и впрягся за меня: «Вот –говорит, - теперь секу, шо ты пацан свойский. Если чо, если кто наедет, или разъяснительную работу провести надо - сигналь мне, впрягёмся-подпишемся». Акеюшки –говорю ему. На том и порешили-закорефанились.
А уже на следующий день выхинская и бутовская братва начала ко мне подтягиваться книжки покупать. Потом квадратный такой чувак на таком же правильном квадратном джипике подкатил. Говорит оптом хочу твоих книг купить -500, нет 1000 штук. Буду среди своих людей распространять, пусть просвещаются, учатся как прикалываться надо, партнёрам-братанам дарить тоже буду. Купил. Потом ещё народ подтягивался, мелкими партийками тоже брали. В общем быстро весь тираж по народным массам рассосался. А как то я увидел на лавочке братва сидела водку глушила – все чёткие такие и мою книжку с приколами читают –ржут, аж слюнями брызжут.
В общем с тех пор я ни разу за свой счёт книжицы не печатал. Стоит звякнуть нужному челу и новый тираж не только готов, но уже, можно сказать, разошёлся по постоянным читателям. На гастроли меня постоянно зазывают, по клубешникам правильным выступаю, юморОК задвигаю стильный, не то шо нудные камеди клабы, жванецкие, губерманы да кэвээны.
Один браток даже хату мне в Выхино подарил, шоб я жил рядом с ним – уважает.
У Стерлингова в магазе всегда моё полное собрание сочинений имеется.

В общем это я к чему. Правильный юмор для правильной аудитории должен быть. И плевать шо не все тебя понимают. Писал бы я соплежуйские шняги, как у Петросьяна и кем бы я был? Да серостью и простаком. А так у меня свой нехилый контингент и на доходы не жалуюсь.

А ещё хочу спросить, вы тут на этом сайте реально считаете, что ваши минусы меня огорчают? Да для того то я сюда и пишу, шоп убедиться, шо мои труды ботанскую аудиторию раздражают –чем больше минусов, тем лучше –никакого конформизма и компромиссов. Как только у меня здесь много плюсов появится – это будет для меня маза, шо надо над стайлом работать так как форму теряю. Чем больше минусов тут, тем круче мой авторитет в правильных кругах. И, кстати, многие ботаны мне здоровьем, зубами и кошельками обязаны потому, шо пока братва в подворотнях мои книженции зачитывает, ей не до вас интеллигентов. Но ваще я смотрю тут меня нехило плюсуют –значит и на этом сайте братва имеется, которой я приветом сигналю. Вощем дерзайте – минусите, хайте (кому нрава –не хайте).

Не ваш Нестор Бегемотов.

Вытирать задницу и дрочить надо левой рукой, а не той же рукой, которой здороваешься с друзьями.

Утром после пьянки расчёска не нужна. Бесполезна.

Если компьютер не запускается, запусти в него тапком. Это, конечно, не поможет, но зато хоть что то запустится.

Сидит мужик в деревенском туалете, дрищит и приговаривает: "О да!". Сосед через забор спрашивает:
- Эй, сосед, что ты там делаешь?
- Да вот, контент для первого канала произвожу!

- Девушка, сколько тебе лет?
- А тебе какое дело, ты что меня трахнуть хочешь?
- Ну да.
- Девятнадцать... через неделю исполнится.

Экскурсовод:
- Взгляните на этот барельеф над мозаичным портиком.
Я:
- А чо экскурсия без перевода на русски язык?

- Эй девки, чё делаете?
- Сэлфи.
- А пойдёмте в кусты, мне тоже сделайте сэлфи.

- А шо, Одиссей, ты правда по морю все 12 лет странствовал, реально надеялся золотую овечью шкуру найти?
- Скажу тебе по серкету, Гомер - говорит Одиссей - опрокинув очередной стакашок знатного греческого винишка - я и с Медузой Горгоной мутил и с нимфами, с сиренами морскими тоже было, а один раз даже к Минотавру попал... Ну это впрочем не интересно... Ток ты моей жене не говори, особенно про Минотавра...

Историю эту я бы обозвал так: "Янки -Яйценюх и происки мирового империализма".
А дело было так... Кто не в курсах - юморист я. Довольно популярен. И пригласили меня как-то в США, выступить перед нашими бывшими собратьями благополучно свалившими из родных задворок. А для получения штатниковской поганой визы нужно обязательно проходить собеседование. Собеседование на русском должно быть. Ну заявляюсь я значит в их посольство, захожу в комнату для интервью. А там сидит лысый, плюгавенький ботаник в очках, один в один Яценюк, если кто его ещё помнит. А морда то у него важная, весь такой деловой мэн, вершитель судеб, явно привык, чтобы перед ним лебезили ради получения заветной бумаженции-вкладыша с голограммами. А я то звезда как-никак к интервью мне не привыкать. Зашёл, развалился -нога на ногу, сопля на щеку, на фэйсе изобразил томное ожидание - "мол я тебя внимательно слушаю, родной". Тот заметно поднапрягся, не привычно ему вроде как такое поведеньице, но на морде всё та же важность осталась -куда там крутик. Давай задавать вопросы -зачем мол намылился к нам в америкашню, на какие средства там оттопыриваться собрался и т.п. Я как на духу всё ему рассказал и про тамошних поклонников моего творчества и про то, что всё типа уплочено и вообще всё тип топ. Потом он давай спрашивать меня, а знаю ли я английский. Ну я ему отвечаю, что хэллоу мол знаю, хаудуюду, мэн вумэн, сэкс... Так он не унимается -говорит надо практическое знание англицкого хотя бы на базовом уровне, потому, что "вот подойдёт к вам американский полицейский, попросит у вас документы, а вы что ему скажете?" Ну я репу почесал и ему отвечаю:"хэндехох" - скажу -"Гитлер капут!". После этих слов надулся Яценюк, как будто у него несварение желудка. Интервью говорит закончено. Ну вобщем, не дали мне их сраную визу, да и хер бы с ней. Но вот тока тамошние ренегаты не унимались - уж больно им хотелось меня к себе в нью-йорки вытянуть послушать шо я имею им сказать. И сделали мне приглашение по линии культурного обмена от какой то крутой еврейской организации. С этим авторитетным приласиловом мне даже собеседование не надо было проходить -просто рисанулся в посольство, паспорт им задвинул, а через 4 дня приходишь и забираешь его с гадким вкладышем-Ю Эс визой. Ну так вот значит я заявляюсь опять в их шарагу под названием юэс эмбасси, подхожу к окошку приёма-выдачи доков, а там рядом с гёрлой приёмщицей стоит этот говнюшный Яйценюх и что то ей усиленно затирает, самоутверждается типа, демонстрирует авторитет. Подняв свои очкастые шары и узрев меня, он аж подпрыгнул и весь перекосился, словно привидение увидал: в вы типа чего это здесь, мил человек? Вам же ясно вроде разжевали -хер вам, а не виза. Расслабь ягодицы, чучелообразный -отвечаю ему и тычу в нос авторитетной ксивой с номером файла - за меня типа солидные челы еврейской национальности впряглись, а против евреев и мирового жидомассонства не попрёшь! А потому на вот тебе мой паспорт и шоб через 4 дня там красовалась ваша позорная виза... Ну чо, приняли они паспорт. Прихожу я через 4 дня к тому же окошечку, там уже другая герла сидит, называю свою фамилию, она вздрагивает как быдто мизиньчиком нежным об угол шкафа стукнулась -подождите -говорит, спешно ретируется, демонстрируя не плохой такой задок, а через пару минут заявляется в компании угадайте с кем? Вот не надо быть Вангой, шоб допедрить, что это всё тот же окаянный Яйценюх. По его довольной и уверенной морде, я сразу смекнул, что удалось таки ему меня и в этот раз обломать. Ну так и есть - отказано говорит вам в визе за неполиткорректные высказывания. Я тебя умаляю, кореш -говорю я ему -какие нах неполиткорректные - да мой друган Санёк Скацель, потомок самого царя Давида таким макаром сплошь и рядом ботает. "Против нас жидомассонов не попрёшь" - это вообще его любимая сказочка.
- Ему -говорит Яценюк можно, он еврей, а вам нельзя.
- От те на! - отвечаю - А ну как я тоже еврей.
- У вас в паспорте написано, что вы русский -грит Яйценюх... Умный типа, читать умеет.
Я ему на это
- Милай, да на заборе знаешь что написано!?
- Ваш паспорт - это не забор, разговор закончен - выдал уже порядком разозлившийся Яйценюх - в гневе этот кролик был забавен.
- В следующий раз я к тебе припрусь с забором на котором будет написано "ХУЙ" - обещаю я ему.
- Следующего раза не будет и с забором вас к нам даже близко не подпустят -уже почти визжит побагровевший крольчёнок.
Я лыбу изобразил и молвил:
- От моего забора тебе не уйти. Развернулся и покинул этот оплот мировой буржуазии.
Ну а с забором я его не облмал. Нашёл подходящий забор, написал на нём три заветных, сфотографировал в хорошем качестве и отправил по имэйлу в их пиндосовское посольство на имя Яйценюха - так и подписал "Для Майка Фёдорова (так его звали) и в скобочках "Яйценюха".
В общем в очередной раз обломались мои шататовские слушатели, но зато наши отечественные ржакали до усёру, а потом аплодировали стоя, когда я рассказывал эту историю. Один даже расчувствовался и подарил мне диск с порнухой. Я то сначала в непонятках был, напрёгся сначала -типа чо задротом меня считает что ли... Оказалось там его подруга снимается и это он хвастается типа от избытка чувств и уважения. Диск я тот посозерцал конечно и, скажу вам, девочка та что надо и как надо. Я с такой и сам не прочь замутить. А потому, если эти строки читает Надин, подруга Серёги, маякни мне в каментах. Дядя Нестор тебя поцелует. Имей в виду со мной прикольно не только в постели, но и вообще, я же юморист не только на сцене, а по жизни. Вот только янки мой юмор суки не заценили. Но ты ведь не Янка, ты же Надька, а потому не -тормози, зацени мой сникерс.

- Машка, ты зачем мне насрала под дверью!
- А с чего ты взяла, что это я?
- В комментах в моём профиле в контакте ты срёшь, значит и под дверью точно ты!

- Фу, кто пёрнул.
- Ну я, а чо?
- И ты так просто в этом сознаёшься, даже ни капли стыда!? А здесь же люди кругом.
- А чего мне стесняться людей, которые не стесняются смотреть сериалы, Дом 2 и лайкать в соцсетях тупые картинки и анекдоты.

- Что Ленке на днюху думаешь подарить?
- А тебе зачем знать?
- Чтобы не подарить то же самое.
- Будь уверен, ты это не подаришь!
- Как я могу быть уверен, если я не знаю что ты собираешься дарить.
- Вот именно потому, что ты страдаешь неуверенностью, а я всегда уверен, мы точно не подарим одно и то же.

- Я новую татуху сделала.
- Ух ты интим тату?
- С чего ты взяла, что она интимная?
- Ну ведь на видных местах тату нет!
- Она на самом видном месте.
- Но я не вижу.
- А тебе и не надо видеть её поэтому ты и не видишь.
- Чо за херню ты порешь? Нет у тебя никакой тату на видном месте?
- А кто сказал, что я себе сделала? Я сделала тату-надпись "алкаш" мужу на лбу пока он дрых в пьяной отключке.

- Слыхал, Мишаня то наш в Израиль эмигрировал, живёт теперь в городе Задрот.
- Может Здерот?
- Может, но, судя по тому кто туда переехал, Задрот будет правильнее звучать.

- А вот интересно почему женщины никогда не пердят?
- С чего ты взял.
- Ни разу не слышал как пердит женщина!
- А слушать и не надо, надо нюхать.
- Ну ты извращенец!

- Ленка, покажи письку.
- Зачем тебе?
- Посмотреть хочу.
- Просто посмотреть? Тогда не покажу!

- Ты какой рукой дрочишь?
- Я вообще не дрочу.
- Не может быть!
- Ещё как может, мне жена дрочит!

- Доктор, у меня жопа постоянно чешется, что делать?
- Чешите.
- Спасибо, доктор!
- С вас три тысячи.

Лежат парень с девкой в постели после секаса. Парень спрашивает:
- А зовут то тебя как?
- Я после первого раза не знакомлюсь.

- Тебе чай с молоком, или без?
- С молоком и с сахаром.
- Ты трахаться хочешь.
- А как ты угадал?
- А чего тут гадать -все хотят трахаться.

.

Мужу срать сильно захотелось, а санузел совместный и там жена в ванное валяется. Час проходит, а жена всё валяется ну мужику уже не в терпёж. Взял и насрал на пол. Жена, когда из ванны вышла, он сказал, что это собака насрала.Жена смотрит так с подозрением на эту кучу говна и говорит:
- Что то не похоже на собачье говно.
Муж с энтузиазмом:
- Ну нифига ты в говне разбираешься! Прям специалист!
Жена краснея:
- Ой да ладно, ладно, подколоть тебя просто хотела!

В новой американской киношке "Курск" - сплошное враньё, имейте это в виду! Курск - это город, а не подводная лодка!

- Молодой человек, купите девушки цветы!
- Но ведь это цветы в горшках.
- Ну и что, у всех свои проблемы.

Эх обмельчали нынче доценты, обмельчали, не то, что былые джентльмены удачи...

По трезвяне надо было топить девку, по трезвяне. А то, даже если б в мойку не упал, так спалился бы топя её мелкими кусочками. Ну сколько весят руки? Мог бы хоть ноги в придачу прихватить, чтоб меньше ходок делать. А вот сейчас сделает только одну ходку... Но зато какую!

Похоже, скоро в отечественных психушках станет на одного Наполеона больше. И это к лучшему, а то современные психи уже наверно и не в курсе кто такой этот Наполеон.

- Уронил пиалку, ну и кто придёт?
- Баба конечно, но толстая.

- А ты можешь поднять Кадиллак?
- Тачку в смысле?
- Ну да.
- Игрушечную?
- Нет, самую настоящую!
- Нет конечно, она же тонн пять весит!
- А я вот могу!
- Да не гони давай!
- Не веришь!? А ты пригони мне кадиллак и увидишь!
- Да иди ты нахер!

Есть такая трава, называется горец почечуйный... Кто-нибудь в курсе что почечуйствовал тот, кто придумал это название?

- Эх, Олеженька, старый ты всё-таки, не стоит у тебя член ну совсем!
- Ты как с Наполеоном разговариваешь, шлюшка мелкая! Да я тебя сейчас расчленю!
- Как же ты меня расчленишь, если член не стоит?
- Ну всё, достала ты меня!!! ...

- Cагочка, таки где тебе удалось найти запрещённый сыг с плесенью?
- Таки, Абгаша, это костгомской сыг. Я его в ггязь угонила, когда домой несга.
- Таки завтга не дне гождения гостям скажем, шо это сыг с плесенью!
- Абгаша, таки ты гений!

- Пять кило поднял, чуть не навонял!
- Петрович, да пошёл ты нахер, не пойду больше с тобой в тренажёрный зал!

Она превратилась в Чудовище! ... Смотрите на всех федеральных каналах мыльную оперу "Наполеон и Чудовище".

- "Ой полна полна моя котомочка..."
- Олег Валерьевич, ну выпили, ну хватит это петь, а то палимся шибко... И вообще, надоели вы мне со своей манией величия...Ставьте двойку, отчисляйте, но избавляйтесь от трупа сами, хоть вместе с ним в Мойку сгиньте.

- Эх чего то охота, а чего сам не знаю. А точно - инсценировочки очередной, да пореалистичней ...Ну, Настюха, поехали! ...

Захожу короче на днях в туалет ночного клуба и слышу, в кабинке кто-то трахается. По аналогии с известным анекдотом, строгим голосом спрашиваю: "По согласию?". Из кабинки мужицкий голос отвечает: "Да!". Я опять фразой из анекдота крою: "А не тебя спрашиваю". Из кабинки другой мужицкий голос: "А не тебе отвечаем". Ну что сказать... Пидоры есть пидоры. Даже анекдотов нормальных не знают.