Поиск по автору:

- Что Ленке на днюху думаешь подарить?
- А тебе зачем знать?
- Чтобы не подарить то же самое.
- Будь уверен, ты это не подаришь!
- Как я могу быть уверен, если я не знаю что ты собираешься дарить.
- Вот именно потому, что ты страдаешь неуверенностью, а я всегда уверен, мы точно не подарим одно и то же.

А знаете какое самое лучшее применение бальзама звёздочка? Просто намажте ей анус того, кто сделал так, чтоб она нихрена не открывалась! А вообще-то нельзя. Нельзя потому, что всё равно не откроешь.

- Я новую татуху сделала.
- Ух ты интим тату?
- С чего ты взяла, что она интимная?
- Ну ведь на видных местах тату нет!
- Она на самом видном месте.
- Но я не вижу.
- А тебе и не надо видеть её поэтому ты и не видишь.
- Чо за херню ты порешь? Нет у тебя никакой тату на видном месте?
- А кто сказал, что я себе сделала? Я сделала тату-надпись "алкаш" мужу на лбу пока он дрых в пьяной отключке.

- Тебе чай с молоком, или без?
- С молоком и с сахаром.
- Ты трахаться хочешь.
- А как ты угадал?
- А чего тут гадать -все хотят трахаться.

.

- Слыхал, Мишаня то наш в Израиль эмигрировал, живёт теперь в городе Задрот.
- Может Здерот?
- Может, но, судя по тому кто туда переехал, Задрот будет правильнее звучать.

Лежат парень с девкой в постели после секаса. Парень спрашивает:
- А зовут то тебя как?
- Я после первого раза не знакомлюсь.

- Люся, а станцуй мне стриптиз!
- Ты что охренел что ли?
- О да, можешь и пд эту композицию станцевать!

Мужику приспичило по малому. Стоит ссыт в подворотне на стену дома. Мимо проходит бабёнка и ворчит:
- Вот ведь мужики сволочи, ссут где попало - ни стыда ни совести.
Мужик:
- Можно подумать ты не будешь ссать в подворотне, если сильно не приспичит.
Бабёнка:
- Да я ж не ты кобель, я присяду, не стану стену обоссывать!

Что будет, если ударить по голове пивной бутылкой? Будет больно... Да шучу я, шучу. Если я ударю - больно уже не будет

- Не знаешь, Люсь, кто такой куколд?
- А фиг его знает... Судя по названию, в куклы играет.

- Здравствуйте, сэр.
- Здоровеньки булы, хлопче, та неее, не сэрется уже пять дней.

- Машка, ты зачем мне насрала под дверью!
- А с чего ты взяла, что это я?
- В комментах в моём профиле в контакте ты срёшь, значит и под дверью точно ты!

Открыли значит в Питере автоматизированный платный туалет на программном обеспечении, все дела. Суёшь туда купюру, или карточку, оплачиваешь, заходишь, дела свои делаешь. Всё бы ничего, да дорого блин. Приспичило тут одному хакеру посрать, а денег жалко. Ну он сунул в карт-ридер карточку с вирусной программой дос-атаки. Ну дверь туалета и открылась. Заходит хакер, дверь за ним закрывается, пол туалета раздвигается, он падает в ёмкость с гавном-мочёй. А на дисплее появляется надпись: "ВИРУСНАЯ БАЗА ПОПОЛНЕНА".

- Смотрю на этот май и понимаю, что нет никакого сраного глобального потепления... Смотрите сколько снега!
- Дебил, - это тополинный пух раньше времени полетел.
- А хули он раньше времени полетел, если так холодно?
- Потому, что ты и такие же дебилы как ты обогреватели ни на минуту не выключают!

- Ленка, давай потрахаемся.
- Нет.
- Да ладно, чо ты жопишься?
- Кто жопится!? Это я то?! Я, как раз, в жопу не против, но ты весь такой правильный, а я целка.

Мужики сняли проститутку, приехали с ней в баню. Имеют её по всякому во все дырки одновременно. Трахают её уже два часа, у неё уже всё болит, она думает "бля как сделать, чтоб они от меня отстали?". Ну и говорит им:
- Мужики, а вы знаете, что я мужик, проосто операцию по смене пола сделал.
Мужики такие:
- Оба на! Вот класс! Давно с мужиком попробовать хотели! Витеёк, продли сауну ещё на три часа.

.

В новой американской киношке "Курск" - сплошное враньё, имейте это в виду! Курск - это город, а не подводная лодка!

Чувак бегает по берегу моря и кричит: "Еб твою мать! Ёб твою маааать!!!" Прохожий его спрашивает:
- Ты чего это?
- Да вот -отвечает мужик -первый раз на море, эмоции зашкаливают!
- Ну так а зачем материться?
- Пошёл на хуй, морда жидовская!

Бежит мамонт а мужик в шкуре пытается его остановить, потому, что мамонт бежит прямо на его девушку. Кидает в мамонта камни, палки, ничего не помогает... Мамонт всё ближе и ближе. Спасения нет ни для мужика, ни для девушки... Сейчас он их затопчет. Мамонт уже подбежал вплотную и занёс ногу, чтоб наступить на мужика и тут... я просыпаюсь обосравшийся.

Сидят муж и жена, чай пьют, вдруг муж пёрнул.
- Ой ты воздух испортил.
- Не воздух испортил, а пёрнул - говорит муж - надо называть вещи своими именами.
Попили чай, муж говорит:
- Ну что пошли теперь спать?
- Не спать, а меня ебать -говорит жена - надо называть вещи своими именами.

Сижу слушаю тяжёлый рок на всю громкость. Тут прибегает соседка и начинает орать типа ты чё дебил музон на всю катушку в три часа ночи врубил! Я говорю: тётка ты чо обкурилась, посмотри светло ведь и на часах три часа дня. Она такая:
- Да это ты обкурился! Ты не на часы смотри, а за окно. Три часа ночи, у тебя просто лампа дневного света горит.

Навонял -это не когда пёрнул. Навонял - это когда звонишь ментам и жалуешься.

Чем чёрная дыра отличается от блондинки? Во первых - цветом, во вторых, первая всасывает, а вторая нихрена не всасывает, но сосёт.

- Ты чего на работу бухой пришёл, охуел, что ли?
- Сам охуел, я не пришёл.
- Так вот же ты!
- Ну и что, я не пришёл!
- Так вот же ты, бухой дебил!
- Дебил - это ты, а я приполз!

Если есть Тина Канделаки, то где Паутина Засираки???

- А вот интересно почему женщины никогда не пердят?
- С чего ты взял.
- Ни разу не слышал как пердит женщина!
- А слушать и не надо, надо нюхать.
- Ну ты извращенец!

На соревнованиях по биотлону наш спортсмен занял предпоследнее место, но уехал домой с золотой медалью. Он отбрал её у чемпиона, потому, что наши не сдаются!
(с)Нестор Бегемотов.

В супермаркете. Муж:
- Слушай, а нахрена тебе ватные палочки? Чо деньги на всякую хрень тратить!? Не нужны они!!!!
Жена с возмущением:
- Я понимаю, что у тебя есть уже одна ватная палочка, от которой ты в восторге. Но во-первых я от неё не в восторге потому, что она ну совсем ватная, а нужно, чтоб хоть местами было твёрдо. А во-вторых мне нужны палочки для ушей, а твоя чуть чуть не влазит... Ну совсем чуть чуть.

Мужик приходит к бабе, звонит в дверь, та открывает, спрашивает:
- Чо пришёл?
- Секса хочу, Клава, секса!
- И чо? Из за того, что ты хочешь секса, думаешь я прям щас разденусь и раздвину перед тобой ноги?
- Конечно!
- Правильно думаешь, заходи!

- Сёма, вот ты же разбираешься в вопросах религии?
- Ну есть немного, а что?
- Ну вот смотри - пасха же великий праздник и в него ничего делать нельзя так ведь?
- Ну да, так.
- А вот если жопа чешется в пасху как быть?
- А ты друга, или соседа попроси хуем почесать - это уже будет не работа, а секс. А сексом в пасху можно заниматься.

- Ты какой рукой дрочишь?
- Я вообще не дрочу.
- Не может быть!
- Ещё как может, мне жена дрочит!

- Привет, как дела?
- Кака...
- Неужели всё так плохо?
- Говорю же кака...
- А ты не преувеличиваешь?
- Бля, да говорю же кака...
- Ну не может быть всё так плохо...
... Удар в челюсть и возглас:
- Бббля йййа бббухой чччо ннне вввидддишь!? Кака...я тебббе разззниццца кккакк у мменння дддела ггговвворррю!

- ЗДРАВСТВУЙТЕ, СЭР!
- Та сам ты сэр! Издеваисси шоли! Я ужо неделю просратси не могу!

Мужик сидит в ресторане французской кухни, ждёт заказанное блюдо, тут у него живот прихватило. Он бегом к туалету, а там всё занято. Пока ждал когда туалет освободится не доторпел, обосрался. Возвращается к столику с полными штанами, чтобы забрать сумку и свалить, а тут официан как раз его заказ несёт. Мужик не будь дураком и начинает наезжать:
- Фу что вы мне принесли! Это воняет так будто тут кто-то обосрался!
Официант ему с возмущением:
- Ну и что тогда сюда припёрся, если французскую кухню не любишь!? Пиздуй вообще отсюда!

- Что будешь на девятое МАЯ делать?
- МАЯться хернёй, как обычно!

- Это что?
- Это не что, это кто.
- Ну и кто это?
- Уже никто, иди нахуй!

- Ленка, не жри морковку!
- Почему это?
- Жри банан, сексуальней получится.
- Так я же ем её не ради сексуальности, а ради витаминов.
- А в банане гораздо больше витаминов!
- С чего это ты взял?
- Ну вот ты съешь банан, возбудишь меня, придётся отсосать... А в сперме знаешь сколько витаминов!?

Сидит парень в полном автобусе и тут бабка заходит и прямиком к нему подходит. Стоит и смотрит, намекает, что место ей надо уступить. А парню в лом стоя ехать, думает что бы придумать, чтобы показать, что я не заметил, что она старая.
Думал, думал, а потом выдаёт бабке:
- Девушка, вы такая симпотичная, давайте с вами познакомимся. Только вам 18 есть уже, или нет? А то я в тюрьму не хочу!

В десятом классе появилась новенькая девчёнка. Симпотичная такая, парни все к ней клеятся, а она их отшивает. Ну перед уроком физкультуры в раздевалки девки разделись и она разделась, смотрят, а у неё грудь то накладная и хуй между ног.
Все такие удивлены чо такое!? А она говорит, да я транссексуал я себя считаю девочкой. Девки её такие окружили надвигаются на неё голые и говорят: вот сейчас мы тебе докажем, что ты пацан!

- Соси!
- Сам соси!
- Соси, говорю - я начальник!
- Тем более ты соси!

- У меня писька чешется!
- И чо?
- Я не понял, кто здесь начальник!? ... Это я должен задавать вопрос "И чо!?"...
- Задавайте.
- И чо?
- И пидорас вы.
- За то красивый.
- Поэтому с вами и работаю!

Две девки старшеклассницы поссорились и пошли в туалет драться. Деруться, царапаются, давай уже одежду друг с друга сдирать и тут одна говорит:
- Бля оказывается я лесбиянка, хочу тебя пиздец!
Вторая:
- Бля, я тоже тебя хочу... А хули мы тогда дерёмся?
Первая:
- Так я садо-мазо, мне нравится, попала ты милашка!

Мужу срать сильно захотелось, а санузел совместный и там жена в ванное валяется. Час проходит, а жена всё валяется ну мужику уже не в терпёж. Взял и насрал на пол. Жена, когда из ванны вышла, он сказал, что это собака насрала.Жена смотрит так с подозрением на эту кучу говна и говорит:
- Что то не похоже на собачье говно.
Муж с энтузиазмом:
- Ну нифига ты в говне разбираешься! Прям специалист!
Жена краснея:
- Ой да ладно, ладно, подколоть тебя просто хотела!

Есть у меня соседка с собаченцией крупной. Породу не знаю, но видно породистая. Выгуливает она её эту собаченцию во дворе. Но, так как жители возмущались и участковому заявление писали, ходит она теперь с мешочками, куда собачье говнище и собирает. Как то я ей предлагаю "Слышь, родная, хочешь я тебе мешочков для собачьего говна подкину, а то у меня скопилась их целая куча, а выбрасывать жалко" Соседка отвечает типа: "Давай". Ну я ей отдаю свой пакет с пакетами. Она заглядывает туда и выдаёт: "Мешки скомканые, помятые -говно какое то" Я ей: "А ты можно подумать туда золотые слитки складывать собралась!" Соседка отвечает: "Говно моей собаки достойно лучших мешков", поворачивается и уходит. Вот после этого и скажите, что эти собачники -нормальные люди!

Еду в пригородной электричке. Слышу мужик возмущается: "Какая сука набздела, ну что за урод! Говньшник грёбаный" и т.д.
Причём громко всё это говорит. Мне это надоело я ему говорю: "Ты чо мужик возмущаешься, не воняет же!" Он: "Ах так значит это ты! Поэтому тебе и не воняет -своя гавнина вкусней малины!" И все на меня косятся. Бляааа... Ну зачем я это спросил!

Вот ещё про гастроли история. Первая не понравилась народу. Моя ошибка -писал суровую реальность. Сейчас расскажу кое-что посопливей, поромантичней, мож плюсов поболее будет.

В общем были мы на гастролях в Керчи. Дело было позапрошлым летом, в начале июля кажись. Всё как надо оттараторили на сцене, народ посмешили. Настало время и самим оттянуться. Ну мы такие - это дело любим. Тем более клубешник, в котором мы выступали нам халявный выпивон проставился и закусоном поляну накрыл в придачу. А клубешник на самом берегу моря. Там Керченский пролив между Чёрным и Азовским морем, если кто не знает. А у нас было три мужика и четыре девки. Выпили мы так -хорошооо. Винцо Массандра там было, крымское, если кто не в курсах. Винцо вкусное, особенно девкам нравится, но в башню так невзначай даёт - видать крепыш. А выпив что хочется делать на берегу моря? Купаться - скажете вы и будете правы только отчасти, а именно - если вы баба. Наши бабы так и сделали -двинули ляшки шоб отъехавшую от легендарной отечественной алкогольной продукции башню в тёплом проливчике промочить. А мы мужики суровые -просто так не сдаёмся. Решили водовкой курносое винцо подшлифовать уже за свой счёт и курнуть хаш хаш для полного релакса, который вскоре и наступил. Но бывалые пацаны, конечно же, понимают шо бабы были бы не бабы, если б суровый мужской релакс не обломали. Вощем тока мы кости опрокинули на спинки стульев радостно разомлев, как тут свежий морской бриз разрывает истошный вопль одной из наших чучундр, блондинки, кстати, знамо дело. Ну я типа весь из себя принц-мачо подрываюсь резко выяснить, шо там с прекрасной принцессой в отечественных водах приключилось. А там оказывается не одна чучундра, а целых две орали, в унисон просто, две других где-то уже в пляжных кустах от нависшей угрозы тарились. А одна бежала мне навстречу, ещё одна чего-то там плескалась у берега и вопила. Чо стряслось -вопрошаю бегунью. Представьте чо та каркнула? - Там акула на Ленку напала! Не вы всосали а? Акула в Керченском проливе! Ну я девочку разочаровывать не стал - говорю щас акуле пасть порву, моргалы выколю, не ори только. Та конечно не верит -орёт, как тонущая в плавленом металле. Хер с ней, бегу к той, которая тонет в метре от берега в пасти акулы. Подбегаю, свечу соткой в потёмках -твою мать! Чика тупо запуталась в водорослях, а ещё там какой-то кусок целафана плавал, он к ней прилип - акула твою мать!Ну я эту юмористку массандранутую из водорослей вытащил, целофан от неё отлепил, лежим на берегу инфу перевариваем. Спасённая то конечно поняла, что штукенция не акулой оказалась. Но стыдно ей, западло стало. Слыш -говорит -давай тёлкам и накуренным лохам не скажем, что это не акула была, скажи, шо ты типа акулу руками разорвал и меня спас. Не вопрос- говорю -чего бы не надуться -выпендрю из себя Донкихота, не впервой. А кстати, те двое чуваков, которые купаться не пошли, ну которые со мной водовку пили и накуривались, они вообще отрубились и всё упустили. Это я поясняю -назад вернёмся, на пляж. Лежим мы значит с блондой я ей говорю - не вопрос типа, надуюсь в Донкихота. А она мне чисто говорит: не в Донкихота, а в Мачо, ты ведь не знал, что там не акула? Не знал - соврал я. И тут она как набросится на меня, трусы снимать не стала, порвала прямо. Что дальше было наверно ясно. Тут и три остальных сбежавших чучундры подтянулись. Они сначала типа думали шо я искусственное дыхание делаю, потом как разглядели обстановку, так присоседились. Одна к нам присоединилась, а две сбоку лесбис замутили. А эти два укуруша, так всё и просрали-проспали. Вот так детки - мотайте на ус - спасать тёлок очень выгодно, даже от целофана с водорослями, а вот много курить и водовки глотать -значит просрать всё лучшее. Да здравствует секас и здоровый образ жизни...... И целофан с водорослями тоже да здравствует!!! :)))

Историйка эта поучительная – всем читать, на ус мотать (у кого уса нет –придумайте сами на шо мотать). Хотя, если по честноку, морали, не мой стайл, но сегодня –исключение.

Я юморист. Стайл у меня альтернативный, я вам не Петросян с Ленко Степаненко. В общем напечатал я как то за свой счёт тираж книжонок со своими приколами 10 000 экземпляров. Потратился хорошо так, в долги залетел. Срочно надо было эти плоды трудов праведных сбагрить. Походил я по манагерам сетевых книжных магазов, попредлагал своё недоброе, но вечное, никто брать на реализацию не захотел – не формат типа, мы с таким не связываемся. Печалька. И возвращаюсь я как то вечерком с такого вот митинга с офисным планкотоном очередного книжного распространителя на хату родную. Тут к мне прикапываются несколько гопарей: «Э дядя типа, бабло, часики, мобилу в фонд помощи браткам пожертвовать не хочешь?» Не – говорю – нахера тебе мои стрёмные часы и мобила – у меня есть кое что получше – ща я вам задарю книжоки –сам написал!
Тут самый здоровый и серьёзный чув - их главный напрягся и давай наезд давить: «Так ты чо ещё и ботан-писака типа? Это залёт, гребешок, отягчающее обстоятельство» - и давай кисти рук разминать пальцами хрустеть –типа капец тебе настал имеет ввиду. Э – молвлю ему – кто здесь писака, шо за речь – на ка написанное зачитай, тут всё правильно, по пацански – и протягиваю книжонку. Чувак слышит, что речитатив у меня свойский, решает заценить труд мой нелёгкий. Читает, ржёт, братва подтягивается, тоже ржот. Заценили в общем правильный юмор. Книжки я им подарил, автографы перед этим накалякав. А их главный авторитет ещё и впрягся за меня: «Вот –говорит, - теперь секу, шо ты пацан свойский. Если чо, если кто наедет, или разъяснительную работу провести надо - сигналь мне, впрягёмся-подпишемся». Акеюшки –говорю ему. На том и порешили-закорефанились.
А уже на следующий день выхинская и бутовская братва начала ко мне подтягиваться книжки покупать. Потом квадратный такой чувак на таком же правильном квадратном джипике подкатил. Говорит оптом хочу твоих книг купить -500, нет 1000 штук. Буду среди своих людей распространять, пусть просвещаются, учатся как прикалываться надо, партнёрам-братанам дарить тоже буду. Купил. Потом ещё народ подтягивался, мелкими партийками тоже брали. В общем быстро весь тираж по народным массам рассосался. А как то я увидел на лавочке братва сидела водку глушила – все чёткие такие и мою книжку с приколами читают –ржут, аж слюнями брызжут.
В общем с тех пор я ни разу за свой счёт книжицы не печатал. Стоит звякнуть нужному челу и новый тираж не только готов, но уже, можно сказать, разошёлся по постоянным читателям. На гастроли меня постоянно зазывают, по клубешникам правильным выступаю, юморОК задвигаю стильный, не то шо нудные камеди клабы, жванецкие, губерманы да кэвээны.
Один браток даже хату мне в Выхино подарил, шоб я жил рядом с ним – уважает.
У Стерлингова в магазе всегда моё полное собрание сочинений имеется.

В общем это я к чему. Правильный юмор для правильной аудитории должен быть. И плевать шо не все тебя понимают. Писал бы я соплежуйские шняги, как у Петросьяна и кем бы я был? Да серостью и простаком. А так у меня свой нехилый контингент и на доходы не жалуюсь.

А ещё хочу спросить, вы тут на этом сайте реально считаете, что ваши минусы меня огорчают? Да для того то я сюда и пишу, шоп убедиться, шо мои труды ботанскую аудиторию раздражают –чем больше минусов, тем лучше –никакого конформизма и компромиссов. Как только у меня здесь много плюсов появится – это будет для меня маза, шо надо над стайлом работать так как форму теряю. Чем больше минусов тут, тем круче мой авторитет в правильных кругах. И, кстати, многие ботаны мне здоровьем, зубами и кошельками обязаны потому, шо пока братва в подворотнях мои книженции зачитывает, ей не до вас интеллигентов. Но ваще я смотрю тут меня нехило плюсуют –значит и на этом сайте братва имеется, которой я приветом сигналю. Вощем дерзайте – минусите, хайте (кому нрава –не хайте).

Не ваш Нестор Бегемотов.

Историю эту я бы обозвал так: "Янки -Яйценюх и происки мирового империализма".
А дело было так... Кто не в курсах - юморист я. Довольно популярен. И пригласили меня как-то в США, выступить перед нашими бывшими собратьями благополучно свалившими из родных задворок. А для получения штатниковской поганой визы нужно обязательно проходить собеседование. Собеседование на русском должно быть. Ну заявляюсь я значит в их посольство, захожу в комнату для интервью. А там сидит лысый, плюгавенький ботаник в очках, один в один Яценюк, если кто его ещё помнит. А морда то у него важная, весь такой деловой мэн, вершитель судеб, явно привык, чтобы перед ним лебезили ради получения заветной бумаженции-вкладыша с голограммами. А я то звезда как-никак к интервью мне не привыкать. Зашёл, развалился -нога на ногу, сопля на щеку, на фэйсе изобразил томное ожидание - "мол я тебя внимательно слушаю, родной". Тот заметно поднапрягся, не привычно ему вроде как такое поведеньице, но на морде всё та же важность осталась -куда там крутик. Давай задавать вопросы -зачем мол намылился к нам в америкашню, на какие средства там оттопыриваться собрался и т.п. Я как на духу всё ему рассказал и про тамошних поклонников моего творчества и про то, что всё типа уплочено и вообще всё тип топ. Потом он давай спрашивать меня, а знаю ли я английский. Ну я ему отвечаю, что хэллоу мол знаю, хаудуюду, мэн вумэн, сэкс... Так он не унимается -говорит надо практическое знание англицкого хотя бы на базовом уровне, потому, что "вот подойдёт к вам американский полицейский, попросит у вас документы, а вы что ему скажете?" Ну я репу почесал и ему отвечаю:"хэндехох" - скажу -"Гитлер капут!". После этих слов надулся Яценюк, как будто у него несварение желудка. Интервью говорит закончено. Ну вобщем, не дали мне их сраную визу, да и хер бы с ней. Но вот тока тамошние ренегаты не унимались - уж больно им хотелось меня к себе в нью-йорки вытянуть послушать шо я имею им сказать. И сделали мне приглашение по линии культурного обмена от какой то крутой еврейской организации. С этим авторитетным приласиловом мне даже собеседование не надо было проходить -просто рисанулся в посольство, паспорт им задвинул, а через 4 дня приходишь и забираешь его с гадким вкладышем-Ю Эс визой. Ну так вот значит я заявляюсь опять в их шарагу под названием юэс эмбасси, подхожу к окошку приёма-выдачи доков, а там рядом с гёрлой приёмщицей стоит этот говнюшный Яйценюх и что то ей усиленно затирает, самоутверждается типа, демонстрирует авторитет. Подняв свои очкастые шары и узрев меня, он аж подпрыгнул и весь перекосился, словно привидение увидал: в вы типа чего это здесь, мил человек? Вам же ясно вроде разжевали -хер вам, а не виза. Расслабь ягодицы, чучелообразный -отвечаю ему и тычу в нос авторитетной ксивой с номером файла - за меня типа солидные челы еврейской национальности впряглись, а против евреев и мирового жидомассонства не попрёшь! А потому на вот тебе мой паспорт и шоб через 4 дня там красовалась ваша позорная виза... Ну чо, приняли они паспорт. Прихожу я через 4 дня к тому же окошечку, там уже другая герла сидит, называю свою фамилию, она вздрагивает как быдто мизиньчиком нежным об угол шкафа стукнулась -подождите -говорит, спешно ретируется, демонстрируя не плохой такой задок, а через пару минут заявляется в компании угадайте с кем? Вот не надо быть Вангой, шоб допедрить, что это всё тот же окаянный Яйценюх. По его довольной и уверенной морде, я сразу смекнул, что удалось таки ему меня и в этот раз обломать. Ну так и есть - отказано говорит вам в визе за неполиткорректные высказывания. Я тебя умаляю, кореш -говорю я ему -какие нах неполиткорректные - да мой друган Санёк Скацель, потомок самого царя Давида таким макаром сплошь и рядом ботает. "Против нас жидомассонов не попрёшь" - это вообще его любимая сказочка.
- Ему -говорит Яценюк можно, он еврей, а вам нельзя.
- От те на! - отвечаю - А ну как я тоже еврей.
- У вас в паспорте написано, что вы русский -грит Яйценюх... Умный типа, читать умеет.
Я ему на это
- Милай, да на заборе знаешь что написано!?
- Ваш паспорт - это не забор, разговор закончен - выдал уже порядком разозлившийся Яйценюх - в гневе этот кролик был забавен.
- В следующий раз я к тебе припрусь с забором на котором будет написано "ХУЙ" - обещаю я ему.
- Следующего раза не будет и с забором вас к нам даже близко не подпустят -уже почти визжит побагровевший крольчёнок.
Я лыбу изобразил и молвил:
- От моего забора тебе не уйти. Развернулся и покинул этот оплот мировой буржуазии.
Ну а с забором я его не облмал. Нашёл подходящий забор, написал на нём три заветных, сфотографировал в хорошем качестве и отправил по имэйлу в их пиндосовское посольство на имя Яйценюха - так и подписал "Для Майка Фёдорова (так его звали) и в скобочках "Яйценюха".
В общем в очередной раз обломались мои шататовские слушатели, но зато наши отечественные ржакали до усёру, а потом аплодировали стоя, когда я рассказывал эту историю. Один даже расчувствовался и подарил мне диск с порнухой. Я то сначала в непонятках был, напрёгся сначала -типа чо задротом меня считает что ли... Оказалось там его подруга снимается и это он хвастается типа от избытка чувств и уважения. Диск я тот посозерцал конечно и, скажу вам, девочка та что надо и как надо. Я с такой и сам не прочь замутить. А потому, если эти строки читает Надин, подруга Серёги, маякни мне в каментах. Дядя Нестор тебя поцелует. Имей в виду со мной прикольно не только в постели, но и вообще, я же юморист не только на сцене, а по жизни. Вот только янки мой юмор суки не заценили. Но ты ведь не Янка, ты же Надька, а потому не -тормози, зацени мой сникерс.

Я - известный юморист. Наверняка многие читающие это, меня хорошо знают. Много у меня историй, связанных с моими гастролями. Вот одна из них. Выступал я как-то на сцене в провинциальном Дальнедрищинске. Вдруг чувствую, кто то воздух испортил. Я говорю аудитории: "Э кто пёрнул в натуре!?" Все сидят и молчат гады такие. Ну я говорю уже строже: "Лучше сами сознавайтесь -встаньте и скажите -это я сделал, а то ведь, вы меня знаете, я всё-равно выясню кто это сделал. Ну тут встали сразу трое челов. Я им говорю: "Э, в натуре, вы что пердеть сюда ходите, или мои приколы слушать?" Публика заржала, а один из пердунов говорит типа: "Одно другому не мешает". Я иму говорю: "А ну ка выйди сюда на сцену... Выходи выходи давай". Ну он такой мялся мялся, но потом нехотя вышел на сцену. Я к нему подошёл да кааак пердану так, что занавес шелохнулся. Вот говорю ему -теперь стой тут и нюхай раз тебе не мешает. Народ аплодировал стоя! :))

(с)Нестор Бегемотов

Ещё вот про мои гастроли. Был в небольшом городке -задрищенске. Только прикатил туда и вечер был свободный. Пошёл гулять по этой срани, в центр двинул, в старый город типа. А кругом сука грязюка, как на болоте баскервиллей -осень 2018-го... А перед этим в их вонючем хотеле пожрал, так как негде и нечего было больше жрать и ещё какого-то клопомора там бухнул алкогольного типа. Ну от чего не знаю -от хавчика ли, от клопомора ли, но меня прохватила детская неожиданность... Срочно короче депозит нужно было отложить... А как вы смекнули (сами знаете) в таких задрищенсках нет депозитариев (это я так тубзик называю, если чо:))... Вот чую щас в копилку весь депозит отложу, а такой вариант меня не прикалывает. Оглядываюсь по сторонам, как бы не обделаться, куда бы сходить... Вижу небольшой рынок... И тут идея короче! Я же юморист- как-никак - где наша не пропадала! :) Подхожу короче к бабке на рынке, торгует она яблоками... "Почём яблоки" - спрашиваю, а самому уже мочи нет... - По триста рублёв -базарит старая. А я говорю ей " а по сто отдашь"? Она говорит -ты чо совсем дебил! - По триста рублёв, говорю, но за двестипятьдесят отдать могу.
А я такой спрашиваю: "так по сто точно не отдашь?" - Точно - говорит бабка. Ну я ей выдаю, "ну и насрать на твои яблоки тогда!" СНИМАЮ ШТАНЫ И КАК ДРИСТАНУ СО ВСЕЙ МОЧИ ПРЯМО НА ЕЁ ЗАНЮХАННЫЕ ЯБЛОКИ!"
Бабка короче в ахуе! - Ты чо - говорит - совсем охуел, милок!!!??? А я ей такой (одевая штаны) - Деревня, ты бабка, а я юморист из Москвы, а ты наших московских шуток нихуя не понимаешь!... Вот все вокруг ржали и даже бабка... Выкрутился короче... Где наша не пропадала!