Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Nik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я победил на интернетовском конкурсе фонда Гинзбурга "Нетрадиционное использование традиционных вещей". Мне прислали поздравление и запросили банковские реквизиты. Обещанный денежный приз и ценный подарок посулили прислать в течение месяца. Прошел месяц, другой, третий... Я послал им такую детскую загадку: "Без клея, а к рукам липнут...". В ответ они сообщили, что с 2007 года решено выдавать призы... почетными грамотами! Теперь жду грамоту...
Сбежал медведь в зоопарке с клетки и залез на дерево. Снять не могут, звонят 911, мол приедте снимите медведя с дерева и обратно в клетку посадите. Приезжает здоровый мужик с ружьем, а с ним маленькая-маленькая собачка. Мужик отдает ружье сотруднику зоопарка и говорит: - Эту собачку зовут Кефирчик. Я сейчас залезу на дерево и буду его трясти, как только медведь упадет с дерева, вы Кефирчику говорите "Фас" он хватает медведя за яйца и тащит в клетку. Понятно. - Да. А ружье зачем? - А если с дерева упаду я, стреляйте в Кефирчика, потому что ему все равно кого в клетку тащить.
На дороге среди бела дня два бойца остановили "барбухайку" и затеяли обыск. Нашли металлическую шкатулку с афганями. Денег оказалось что-то около миллиона. Солдаты под дулами автоматов и наведенной пушки изъяли ящик и прогнали афганцев. Хорошо не расстреляли! Аборигены умчались в Джелалабад за поддержкой. Как оказалось, они везли казну племени в Кабул и не ожидали такого поворота дела. Местное руководство вышло на командование батальона, а спецслужбы на особиста батальона. Тот доложил о происшествии начальству в полк.
Афганцы умоляли вернуть деньги. Пусть даже не полностью. Четверть, мол, возьмите себе, но возвратите хотя бы остальное! Комбат прибыл на заставу, перевернул все вверх дном, вытряхнул даже прапорщика из штанов и трусов. Нашли денежки до последнего "афгани". Кочевники, обрадовавшись, забрали деньги, а четверть миллиона в качестве благодарности оставили у наших. Деньги упаковали и направили прапорщика в полк, сдать под отчет начфину. Для работы разведки с агентурой и местным населением.
Но молодой "прапор" несколько скорректировал маршрут. Он заехал в дукан, купил сувениры, шмотки, коробку водки и коньяка, ящик фруктов и овощей, прочей зелени и отправился в женский модуль. Бронетранспортер с солдатами спрятал на позициях охранения. Прапорщик нашел свою землячку Ленку — "ногтегрызку" и устроил бурную оргию, запершись с ней в комнате.
Комбат позвонил в полк и уточнил прибытие денежной "посылки". Посылка не прибыла! В полку начался переполох. Пропал БТР, прапорщик и два солдата! Разведвзвод батальона подняли по тревоге и отправили по пути следования прапора и сотоварищей. Следов сгоревшей машины не было, а на крайней заставе у въезда в город сообщили о том, что броня выехала в Кабул. Обыскали весь путь возможного маршрута — улицы пусты. В комендатуре никого не задерживали, афганские спецслужбы об убитых или взятых в плен советских военных не знали. Пропали! Канули в неизвестность. Командир полка нервничал и пребывал в растерянности. Полк на боевых, что делать? Обращаться к руководству, чтобы вернуть наш батальон из рейда для поисков пропавших или еще подождать? Проблема разрешилась сама собой. У солдат кончились продукты, и они, закрыв машину, пошли в столовую, где попались на глаза офицеру из своей роты.
— Стоять! Негодяи! Вы откуда? — прорычал взводный.
— Мы? Мы из оврага. БТР в овраге стоит. Есть хотим, оголодали. Сухпай кончился, а Сергеич потерялся и не приходит.
— А где он был? — воскликнул лейтенант.
— Хрен его знает! — развел руками водитель. — Он к бабам отправился. Обещал утром вернуться, но не возвратился.
Таким образом, участок поисков сократился до одного модуля. Штабные открыли комнаты, выстроили женщин у асфальтированной дорожки. Не открылась только одна дверь. Ленки среди женщин не было, а в закрытом помещении стояла настороженная тишина и лишь изредка раздавались шорохи.
Начхим выбил дверь ногой. Картина предстала довольно живописная! Огрызки, окурки, бутылки, банки, банановая кожура, стаканы, презервативы. Все беспорядочно валялось на полу. Стол был завален недоеденными яствами и недопитыми поллитровками. В койке копошилась обнаженная парочка, которая не обращала ровно никакого внимания на вошедших. Этот дуэт был уже просто не в состоянии осмысливать реальность происходящего вокруг из-за обильного пьянства и нескончаемого совокупления. Обессилевшего прапорщика, не способного к передвижению, отнесли на гауптвахту. Девицу заперли в комнате и приставили к двери караульного. Утром в камере начался допрос.
На вопрос командира: "Где деньги? " — прапорщик, потупив глаза в пол, ответил:
— У Ленки.
Замполит охнул:
— Все!?
— Угу! — подтвердил прапорщик.
— Сильна! Ну, дает девка! — восхитился начальник особого отдела.
— Да уж, дает и еще как дает, — согласился Золотарев и тотчас распорядился:
— А ну, сюда ее! И пусть спрятанные афгани несет.
Ленка явилась опухшая, с помятым лицом и сильным запахом перегара, но с пустыми руками.
— Лена! Где денежки? — вкрадчиво спросил замполит.
— Все там же, не буду говорить грубо где! В том самом месте!
— Лена! Верни деньги! Они не твои! — продолжал настойчиво уговаривать Золотарев.
— Не отдам! — взвизгнула девица. — Я их честно заработала! Неделю пахала под этим жеребцом! Из сил выбилась. Не отдам, хоть расстреливайте. Можете выслать домой за аморалку. Я за год такую зарплату не получу!
— И вышлем! — пообещал особист. — Вышлем за проституцию и хищение денег. Эти афгани принадлежат полку! Обыщем перед отъездом и конфискуем. Возвращай по-хорошему!
Ленка разрыдалась, впала в истерику, но, поплакав полчаса, смирилась с неизбежностью утраты внезапно приобретенного состояния. Золотарев великодушно разрешил оставить подарки. Забрали только афгани. Девушку отпустили заливать горе водкой и омываться слезами. Прапорщика через неделю выпустили из гауптвахты и вернули на горную заставу. Народ смеялся: мол, одно радовать должно обоих — получили массу удовольствия.
Что стало с "пайсой" далее, об этом история умалчивает. Дошла ли хотя бы часть денег для работы с агентурой по адресу — история умалчивает. Но Золотарев и главный особист не просыхали месяц и в результате очутились в реанимации. Началась "белая горячка".
Наверное все помнят недавнее время, когда по стране взрывали жилые дома. Веселого здесь, конечно, мало, и руководство местной милиции, чтобы личный состав проникся серьезностью момента, издает приказ о повышении бдительности и т.д. и т.п. Приказ начинается следующей фразой: "В СВЯЗИ С ПРОВЕДЕНИЕМ ОПЕРАЦИИ "Вихрь-антитеррор" на территории области возможно проведение терактов и диверсий."
Эта история случилась со мной в 2002 году. После окончания Унивеситета (сраного милицейского, гори он огнем и синем пламенем) мне выдали диплом с тремя ошибками, погоны лейтенанта, и распределение на дальнейшее прохождение службы. Сразу хочу сказать, что милиция мне эта в хуй не уперлась и после выпуска очень хотелось добросовестно из нее сьебаться, но в армию не хотелось еще больше. Короче, решено было год помучиться особо не напрягаясь, и послать все на хуй благо в характеристике выданной мне для предъявления в кадры, начальник курса приписал ручкой лично: "Жизнерадостный похуист..." Далее число, подпись и т. д.
Распределили меня в жопу мира и конец географии в один из отделов г. Москвы, на должность опера в группу розыска автотранспорта. Че это за хуйня, я честно не вьехал. На мой вопрос по телефону "Че делать то надо?", мой будущий руководитель еле ворочая языком произнес: "ОООО, ЯБАТЬ!!!" Короче приказали к 9:00 в понедельник явиться с документами.
В понедельник я в костюме и галстуке ( во мудак!!! ), прибыл по месту службы. Начальства естественно не было( как потом выяснилось, начальство с вечера нажралось так, что с утра даже яйца поднять не смогло) и меня дабы я не отсвечевал своим бритым и трезвым ебалом, попросили подождать в коридорчике на 2 этаже где наша группа и базируется. Поднимаясь по лестнице я почувствовал что то неладное. Из коридора доносился вой и нечеловеческие крики с ярко выраженным кавказким акцентом. В коридоре с выпученными глазами стояло человек 5 (как выяснилось потерпевшие) и с неподдельным ужасом смотрели на дверь с надписью "Группа розыска автотранспорта". Я плюхнул жопу прямо напротив двери и стал слушать. Это был полный пиздец. За дверью судя по звукам не просто пиздили, а Пиздили с большой буквы чурку или двух. То что они орали описать буквами не возможно. Примерно:
(М)-менты, (Ч)-чурка
М.- Ща мы тебя сука в два смычка ебать будем
Ч. - Вай, аааа, Нэт, нэт... Вай вай
М. -Серега да держи ты его, блядь, всунуть не могу...
М.- ВО, ВО пошло, дай ему по еблетке, снял..?
Ч. - аааааа, нэ могу, мама, эээ
И тд. и тп.
Волосы от ужаса зашевелились у меня в самых нескромных местах, и мелькнула мысль а не сьебаться ли мне? Вроде и в армии по сути не плохо....
Я решил подождать. Вой и крики стали сильнее и из соседних кабинетов, стальи выползать недовольные сотрудники... Кто - то заглянул в дверь, кто-то стал орать на весь коридор:"Заебали!!!", но то что я увидел потом превзошли все мои ожидания. Из одного кабинета показалась дама кг. на 120 в звании подполковника юстиции. Я тогда верил в закон и правопорядок в нашей стране (наивный), мол если менты поганые все беспредельщики, то уж прокуратура --- это ЗАКОН, и с бепределом борется и ментов поганых пересажает. Короче, пиздец подумал я. Мадам подходит к двери о открывает ее настеж. Картина маслом: чурка пристегнут наручниками к столу, а сам стоит раком на стуле. Один мент держит чурку за руки, второй в резиновых перчатках сует ему в жопу фало... хуй резиновый короче, и пиздит ножкой от табуретки по хребтине, третий снимает на камеру и транслирует чурке его очко в прямом эфире. Я чуть не заблевал весь коридор от увиденного. Я думал ментам пришел пиздец. ЩАЗ! Мадам подполковник, обращаясь к чурке:"Ну чего ты так орешь?! ТАК ВЕДЬ О МИЛИЦИИ БОГ ЗНАЕТ ЧТО ПОДУМАТЬ МОГУТ!
Блядь, как я оттуда ломился!
P.S. С гордостью могу сказать что не замаран службой в милиции. Взятка в военкомате обошлась в 2500$
Платиновая проволока как крепежный инструмент! Прочитал вот историю про платиновую плошку для кормления кота... В догон!! Бывают же совпадения! В начале 70-х работал я лаборантом на физфаке нашего универа и имелся там у нас подвальчик. В этом подвальчике все помещения разобрали разные кафедры и устроили там что-то вроде мастерских или складов (короче - кто во что гаразд!). Имелась там и у нашей кафедры "нычка", где чего только не было!!! И мастерская и кладовая и т. д. и т. п. Короче бардак - тот еще! Через все помещение тянулись разнообразные кабели, трубы и прочие коммуникации, которые мы кое-как прикручивали и привязывали к многочисленным арматуринам торчащим в разных местах из бетонных стен и потолка (чтоб не мешались под ногами) И вот как то раз на "ленинский" субботник начальство решило ентот бардак как-то разгрести (естессно нашими руками) и навести там хоть элементарное подобие порядка. Мы естессно рьяно принялись растаскивать "добро" (старые приборы, кабели, инструменты и прочий хлам) и сортировать - что на выброс, что на списание и т. д. Руководил сим процессом зам. зав нашей кафедры Петрович (отчество изменено). Мужик очень умный, интеллегентный и вообще приятный в общении, пользовавшийся на кафедре большим уважением и вполне заслуженно. И вот в самый разгар процесса, Петрович облачившийся в рабочий халат и работавший наравне с нами, вдруг треснулся головой о какую-то трубу наспех прикрученную к арматурине с помощью мотка металлической проволоки. Причем прикрутивший явно поленился отрезать от мотка проволоки необходимый кусок и довольно приличный моток просто свисал с места соединения болтаясь в воздухе. Петрович потянулся было подтянуть трубу покрепче и вдруг замер с вытянутой рукой (в позе бронзового Ильича). Затем его лицо стремительно побелело и подвал огласился... матом: "Е... твою мать!!! Какая б... дь трубу к стене ПЛАТИНОВОЙ ПРОВОЛОКОЙ примотала????!!!!!" Все замерли.... А Петрович дрожащими (не преувеличиваю!) руками аккуратно (как взрыватель из мины)отделил моток от трубы, оччень бережно откусил кусочек проволоки (этак в сантиметр длиной, сложил в пакетик, сунул мне в руки и подтолкнул к выходу: "бегом в лабораторию, сними рентгенограмму - определи, что за материал!! Только не потеряй!!!" Кто не знает - платиновая проволока очень похожа по внешнему виду на стальную или изготовленную из многочисленных сплавов, так что неопытным глазом и не отличить. Короче сбегал, снял, расшифровал - мать моя!! Точно платина, причем сверхчистая - 999!! Ну, что щас будет!!! Спустился в подвал, вернул "образец" Петровичу, а тот уже матответственному (был у нас такой клоун типа "мачо" - редкий лентяй и бездельник) разбор полетов учиняет - как это могло случится? Откуда платина?. В те времена за пропажу даже нескольких граммов платины можно было запросто "под монастырь" угодить (хранили ее не хуже радиоактивных материалов). А тут средь бела дня посреди мастерской болтается моток граммов этак на 320! (Это уже тянуло на изрядный срок!). И главное матответственный никак не смог объяснить, как она там оказалась, когда согласно документам в то же время "лежала в сейфе"!! Паника улеглась только после того, как ребята взвесили на аналитических весах весь моток и подтвердили, что ничего не пропало! А ведь провисела она там ни много ни мало а с месяц примерно!!! Кстати - кто ее туда примотал - так и осталось неизвестным... В общем проблему тихо замяли "за отсутствием состава...", матответственный не менее тихо уволился (о чем никто кстати не жалел). А Петрович и сейчас жив, правда давно уже на пенсии. Осталась и эта совершенно достоверная история про платиновую проволоку...
Не заметил!! Ну спрашивается, как можно не заметить стоящую машину?? Можно!! Вот две совершенно подлинных истории.
ИСТОРИЯ №1 Конец 90-х. Еду с работы. Задержался. Время - к полуночи. Маши на дороге почти нет. На перекрестке возле родного родного киевского ГУВД - красный свет. В левом ряду - 3 тачки, правый - пустой. Встроился туда (мне - направо). Сзади подкатывает белое такси КИА и лихо тормозит в нескольких сантиметрах от моего бампера (миллиметровщик хренов!!). От греха (или от урода) подальше - сдаю вперед - метра на два-три. И вдруг сзади - ХРЯСЬ!!! Звук мнущегося металла и бъющегося стекла... Машину вроде не толкнуло - значит - не в меня! Выглядываю - такси снова в нескольких см. от меня, а в жопе у него торчит джип "Паджеро" (конкретно въехал - багажник у КИА вмяло чуть не до заднего стекла!!), офигевший таксист выскочил из машины и молча смотрит на все это безобразие. Из джипа вылезает брателло (причем типичный, как в анекдотах - вес ок. центнера, бритый под "0", на шее цепь, толщиной с якорную, в руке - мобила) и извиняющимся голосом произносит: "Извини браток! НЕ ЗАМЕТИЛ!!!" Офигевший таксист, только и смог жалобно взвыть: "Чего не заметил? Красного света?? 5 стоящих на светофоре машин???" No comments!
ИСТОРИЯ №2 Пол года спустя. Июнь (или июль?). Суббота. Вечерееет. Курю на балконе. Рассматриваю окрестности. На набережной машин нет (редкий случай, но в конце 90-х такое иногда случалось). То есть не просто мало, а вообще по всем 6 полосам (3 туда, 3 обратно) в зоне прямой видимости никого не наблюдается. Но вот появился Гольф-2 (не первой свежести), неспеша подкотивший по средней полосе, и вставший на красный свет на перекрестке. Некоторые в таких случаях проскакивают и на красный - все равно никого: ни ментов, ни машин, ни пешеходов, а этот аккуратный попался! За то и пострадал... Потому, как на той же самой средней полосе появилась раздолбанная "копейка" голубая как детский горшок. Оное транспортное средство двигаясь с приличной скоростью (не меньше 70-ти) и даже не тормозя (!!! - видел, гарантирую) врубается Гльфу в зад. Из Гольфа, отброшегнного метра на 4, вылезают: полный, немолодой мужик, и егойная не менее полная и оччч-ень голосистая супруга. Из копейки выбираются двое молоденьких пацанов. Водитель с разбитой физиономией (видно об руль приложился) начинает оправдываться: "Извините - красный свет не заметил!". Мужик взвыл: "А мою машину ты заметил??" А тут еще его супружница как завопит: "Ну почему? Почему вам, МУДАКАМ приспичило ехать именно ПО ЭТОЙ полосе?"
Да уж, нарочно не придумаешь! Интересно, чем люди иногда смотрят???
Только что по каналу РТР-Вести. Комментатор (по-моему, Анна Шнайдер) рассказывает о том, что через 2 часа на мысе Канаверал ожидается посадка очередного Шаттла. При этом, на заднем фоне показывают репортаж из кабины – 7 человек (!). Почти дословно: "... на борту 5 американских астронавтов и японец". Возникает два вопроса: кто седьмой и кто же тогда японец? З. ы. Напомнило бородатый анекдот про геолога, геофизика и бабушку, к которой первые попросились переночевать: "А ты его в коридоре привяжи...".
В три ночи доделываю чертеж... Седьмой или восьмой... ну, неважно.. Голова уже не работает... Думаю, попью кофе и дальше работать... Сходил поставил чайник. Возвращаюсь, карандаша нет. Посмотрел на столе, заглянул под стол, сходил на кухню... нет карандаша... Вернулся в комнату, перерыл весь стол, подвигал мебель, попытал кота на предмет "куда, сука, спизд..л карандаш!?". Начинаю психовать, постепенно это перетекает в бешенство. Готов все крушить. Опять сходил на кухню порылся в мусорке... Ничего... Налил кофе, беру кружку и.... СУКА, @?? ??? $, #? |\¤?? ? КАРАНДАШ В РУКЕ!!!