Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Nik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В три ночи доделываю чертеж... Седьмой или восьмой... ну, неважно.. Голова уже не работает... Думаю, попью кофе и дальше работать... Сходил поставил чайник. Возвращаюсь, карандаша нет. Посмотрел на столе, заглянул под стол, сходил на кухню... нет карандаша... Вернулся в комнату, перерыл весь стол, подвигал мебель, попытал кота на предмет "куда, сука, спизд..л карандаш!?". Начинаю психовать, постепенно это перетекает в бешенство. Готов все крушить. Опять сходил на кухню порылся в мусорке... Ничего... Налил кофе, беру кружку и.... СУКА, @?? ??? $, #? |\¤?? ? КАРАНДАШ В РУКЕ!!!
Только что по каналу РТР-Вести. Комментатор (по-моему, Анна Шнайдер) рассказывает о том, что через 2 часа на мысе Канаверал ожидается посадка очередного Шаттла. При этом, на заднем фоне показывают репортаж из кабины – 7 человек (!). Почти дословно: "... на борту 5 американских астронавтов и японец". Возникает два вопроса: кто седьмой и кто же тогда японец? З. ы. Напомнило бородатый анекдот про геолога, геофизика и бабушку, к которой первые попросились переночевать: "А ты его в коридоре привяжи...".
Не заметил!! Ну спрашивается, как можно не заметить стоящую машину?? Можно!! Вот две совершенно подлинных истории.
ИСТОРИЯ №1 Конец 90-х. Еду с работы. Задержался. Время - к полуночи. Маши на дороге почти нет. На перекрестке возле родного родного киевского ГУВД - красный свет. В левом ряду - 3 тачки, правый - пустой. Встроился туда (мне - направо). Сзади подкатывает белое такси КИА и лихо тормозит в нескольких сантиметрах от моего бампера (миллиметровщик хренов!!). От греха (или от урода) подальше - сдаю вперед - метра на два-три. И вдруг сзади - ХРЯСЬ!!! Звук мнущегося металла и бъющегося стекла... Машину вроде не толкнуло - значит - не в меня! Выглядываю - такси снова в нескольких см. от меня, а в жопе у него торчит джип "Паджеро" (конкретно въехал - багажник у КИА вмяло чуть не до заднего стекла!!), офигевший таксист выскочил из машины и молча смотрит на все это безобразие. Из джипа вылезает брателло (причем типичный, как в анекдотах - вес ок. центнера, бритый под "0", на шее цепь, толщиной с якорную, в руке - мобила) и извиняющимся голосом произносит: "Извини браток! НЕ ЗАМЕТИЛ!!!" Офигевший таксист, только и смог жалобно взвыть: "Чего не заметил? Красного света?? 5 стоящих на светофоре машин???" No comments!
ИСТОРИЯ №2 Пол года спустя. Июнь (или июль?). Суббота. Вечерееет. Курю на балконе. Рассматриваю окрестности. На набережной машин нет (редкий случай, но в конце 90-х такое иногда случалось). То есть не просто мало, а вообще по всем 6 полосам (3 туда, 3 обратно) в зоне прямой видимости никого не наблюдается. Но вот появился Гольф-2 (не первой свежести), неспеша подкотивший по средней полосе, и вставший на красный свет на перекрестке. Некоторые в таких случаях проскакивают и на красный - все равно никого: ни ментов, ни машин, ни пешеходов, а этот аккуратный попался! За то и пострадал... Потому, как на той же самой средней полосе появилась раздолбанная "копейка" голубая как детский горшок. Оное транспортное средство двигаясь с приличной скоростью (не меньше 70-ти) и даже не тормозя (!!! - видел, гарантирую) врубается Гльфу в зад. Из Гольфа, отброшегнного метра на 4, вылезают: полный, немолодой мужик, и егойная не менее полная и оччч-ень голосистая супруга. Из копейки выбираются двое молоденьких пацанов. Водитель с разбитой физиономией (видно об руль приложился) начинает оправдываться: "Извините - красный свет не заметил!". Мужик взвыл: "А мою машину ты заметил??" А тут еще его супружница как завопит: "Ну почему? Почему вам, МУДАКАМ приспичило ехать именно ПО ЭТОЙ полосе?"
Да уж, нарочно не придумаешь! Интересно, чем люди иногда смотрят???
Платиновая проволока как крепежный инструмент! Прочитал вот историю про платиновую плошку для кормления кота... В догон!! Бывают же совпадения! В начале 70-х работал я лаборантом на физфаке нашего универа и имелся там у нас подвальчик. В этом подвальчике все помещения разобрали разные кафедры и устроили там что-то вроде мастерских или складов (короче - кто во что гаразд!). Имелась там и у нашей кафедры "нычка", где чего только не было!!! И мастерская и кладовая и т. д. и т. п. Короче бардак - тот еще! Через все помещение тянулись разнообразные кабели, трубы и прочие коммуникации, которые мы кое-как прикручивали и привязывали к многочисленным арматуринам торчащим в разных местах из бетонных стен и потолка (чтоб не мешались под ногами) И вот как то раз на "ленинский" субботник начальство решило ентот бардак как-то разгрести (естессно нашими руками) и навести там хоть элементарное подобие порядка. Мы естессно рьяно принялись растаскивать "добро" (старые приборы, кабели, инструменты и прочий хлам) и сортировать - что на выброс, что на списание и т. д. Руководил сим процессом зам. зав нашей кафедры Петрович (отчество изменено). Мужик очень умный, интеллегентный и вообще приятный в общении, пользовавшийся на кафедре большим уважением и вполне заслуженно. И вот в самый разгар процесса, Петрович облачившийся в рабочий халат и работавший наравне с нами, вдруг треснулся головой о какую-то трубу наспех прикрученную к арматурине с помощью мотка металлической проволоки. Причем прикрутивший явно поленился отрезать от мотка проволоки необходимый кусок и довольно приличный моток просто свисал с места соединения болтаясь в воздухе. Петрович потянулся было подтянуть трубу покрепче и вдруг замер с вытянутой рукой (в позе бронзового Ильича). Затем его лицо стремительно побелело и подвал огласился... матом: "Е... твою мать!!! Какая б... дь трубу к стене ПЛАТИНОВОЙ ПРОВОЛОКОЙ примотала????!!!!!" Все замерли.... А Петрович дрожащими (не преувеличиваю!) руками аккуратно (как взрыватель из мины)отделил моток от трубы, оччень бережно откусил кусочек проволоки (этак в сантиметр длиной, сложил в пакетик, сунул мне в руки и подтолкнул к выходу: "бегом в лабораторию, сними рентгенограмму - определи, что за материал!! Только не потеряй!!!" Кто не знает - платиновая проволока очень похожа по внешнему виду на стальную или изготовленную из многочисленных сплавов, так что неопытным глазом и не отличить. Короче сбегал, снял, расшифровал - мать моя!! Точно платина, причем сверхчистая - 999!! Ну, что щас будет!!! Спустился в подвал, вернул "образец" Петровичу, а тот уже матответственному (был у нас такой клоун типа "мачо" - редкий лентяй и бездельник) разбор полетов учиняет - как это могло случится? Откуда платина?. В те времена за пропажу даже нескольких граммов платины можно было запросто "под монастырь" угодить (хранили ее не хуже радиоактивных материалов). А тут средь бела дня посреди мастерской болтается моток граммов этак на 320! (Это уже тянуло на изрядный срок!). И главное матответственный никак не смог объяснить, как она там оказалась, когда согласно документам в то же время "лежала в сейфе"!! Паника улеглась только после того, как ребята взвесили на аналитических весах весь моток и подтвердили, что ничего не пропало! А ведь провисела она там ни много ни мало а с месяц примерно!!! Кстати - кто ее туда примотал - так и осталось неизвестным... В общем проблему тихо замяли "за отсутствием состава...", матответственный не менее тихо уволился (о чем никто кстати не жалел). А Петрович и сейчас жив, правда давно уже на пенсии. Осталась и эта совершенно достоверная история про платиновую проволоку...
Эта история случилась со мной в 2002 году. После окончания Унивеситета (сраного милицейского, гори он огнем и синем пламенем) мне выдали диплом с тремя ошибками, погоны лейтенанта, и распределение на дальнейшее прохождение службы. Сразу хочу сказать, что милиция мне эта в хуй не уперлась и после выпуска очень хотелось добросовестно из нее сьебаться, но в армию не хотелось еще больше. Короче, решено было год помучиться особо не напрягаясь, и послать все на хуй благо в характеристике выданной мне для предъявления в кадры, начальник курса приписал ручкой лично: "Жизнерадостный похуист..." Далее число, подпись и т. д.
Распределили меня в жопу мира и конец географии в один из отделов г. Москвы, на должность опера в группу розыска автотранспорта. Че это за хуйня, я честно не вьехал. На мой вопрос по телефону "Че делать то надо?", мой будущий руководитель еле ворочая языком произнес: "ОООО, ЯБАТЬ!!!" Короче приказали к 9:00 в понедельник явиться с документами.
В понедельник я в костюме и галстуке ( во мудак!!! ), прибыл по месту службы. Начальства естественно не было( как потом выяснилось, начальство с вечера нажралось так, что с утра даже яйца поднять не смогло) и меня дабы я не отсвечевал своим бритым и трезвым ебалом, попросили подождать в коридорчике на 2 этаже где наша группа и базируется. Поднимаясь по лестнице я почувствовал что то неладное. Из коридора доносился вой и нечеловеческие крики с ярко выраженным кавказким акцентом. В коридоре с выпученными глазами стояло человек 5 (как выяснилось потерпевшие) и с неподдельным ужасом смотрели на дверь с надписью "Группа розыска автотранспорта". Я плюхнул жопу прямо напротив двери и стал слушать. Это был полный пиздец. За дверью судя по звукам не просто пиздили, а Пиздили с большой буквы чурку или двух. То что они орали описать буквами не возможно. Примерно:
(М)-менты, (Ч)-чурка
М.- Ща мы тебя сука в два смычка ебать будем
Ч. - Вай, аааа, Нэт, нэт... Вай вай
М. -Серега да держи ты его, блядь, всунуть не могу...
М.- ВО, ВО пошло, дай ему по еблетке, снял..?
Ч. - аааааа, нэ могу, мама, эээ
И тд. и тп.
Волосы от ужаса зашевелились у меня в самых нескромных местах, и мелькнула мысль а не сьебаться ли мне? Вроде и в армии по сути не плохо....
Я решил подождать. Вой и крики стали сильнее и из соседних кабинетов, стальи выползать недовольные сотрудники... Кто - то заглянул в дверь, кто-то стал орать на весь коридор:"Заебали!!!", но то что я увидел потом превзошли все мои ожидания. Из одного кабинета показалась дама кг. на 120 в звании подполковника юстиции. Я тогда верил в закон и правопорядок в нашей стране (наивный), мол если менты поганые все беспредельщики, то уж прокуратура --- это ЗАКОН, и с бепределом борется и ментов поганых пересажает. Короче, пиздец подумал я. Мадам подходит к двери о открывает ее настеж. Картина маслом: чурка пристегнут наручниками к столу, а сам стоит раком на стуле. Один мент держит чурку за руки, второй в резиновых перчатках сует ему в жопу фало... хуй резиновый короче, и пиздит ножкой от табуретки по хребтине, третий снимает на камеру и транслирует чурке его очко в прямом эфире. Я чуть не заблевал весь коридор от увиденного. Я думал ментам пришел пиздец. ЩАЗ! Мадам подполковник, обращаясь к чурке:"Ну чего ты так орешь?! ТАК ВЕДЬ О МИЛИЦИИ БОГ ЗНАЕТ ЧТО ПОДУМАТЬ МОГУТ!
Блядь, как я оттуда ломился!
P.S. С гордостью могу сказать что не замаран службой в милиции. Взятка в военкомате обошлась в 2500$
Наверное все помнят недавнее время, когда по стране взрывали жилые дома. Веселого здесь, конечно, мало, и руководство местной милиции, чтобы личный состав проникся серьезностью момента, издает приказ о повышении бдительности и т.д. и т.п. Приказ начинается следующей фразой: "В СВЯЗИ С ПРОВЕДЕНИЕМ ОПЕРАЦИИ "Вихрь-антитеррор" на территории области возможно проведение терактов и диверсий."
На дороге среди бела дня два бойца остановили "барбухайку" и затеяли обыск. Нашли металлическую шкатулку с афганями. Денег оказалось что-то около миллиона. Солдаты под дулами автоматов и наведенной пушки изъяли ящик и прогнали афганцев. Хорошо не расстреляли! Аборигены умчались в Джелалабад за поддержкой. Как оказалось, они везли казну племени в Кабул и не ожидали такого поворота дела. Местное руководство вышло на командование батальона, а спецслужбы на особиста батальона. Тот доложил о происшествии начальству в полк.
Афганцы умоляли вернуть деньги. Пусть даже не полностью. Четверть, мол, возьмите себе, но возвратите хотя бы остальное! Комбат прибыл на заставу, перевернул все вверх дном, вытряхнул даже прапорщика из штанов и трусов. Нашли денежки до последнего "афгани". Кочевники, обрадовавшись, забрали деньги, а четверть миллиона в качестве благодарности оставили у наших. Деньги упаковали и направили прапорщика в полк, сдать под отчет начфину. Для работы разведки с агентурой и местным населением.
Но молодой "прапор" несколько скорректировал маршрут. Он заехал в дукан, купил сувениры, шмотки, коробку водки и коньяка, ящик фруктов и овощей, прочей зелени и отправился в женский модуль. Бронетранспортер с солдатами спрятал на позициях охранения. Прапорщик нашел свою землячку Ленку — "ногтегрызку" и устроил бурную оргию, запершись с ней в комнате.
Комбат позвонил в полк и уточнил прибытие денежной "посылки". Посылка не прибыла! В полку начался переполох. Пропал БТР, прапорщик и два солдата! Разведвзвод батальона подняли по тревоге и отправили по пути следования прапора и сотоварищей. Следов сгоревшей машины не было, а на крайней заставе у въезда в город сообщили о том, что броня выехала в Кабул. Обыскали весь путь возможного маршрута — улицы пусты. В комендатуре никого не задерживали, афганские спецслужбы об убитых или взятых в плен советских военных не знали. Пропали! Канули в неизвестность. Командир полка нервничал и пребывал в растерянности. Полк на боевых, что делать? Обращаться к руководству, чтобы вернуть наш батальон из рейда для поисков пропавших или еще подождать? Проблема разрешилась сама собой. У солдат кончились продукты, и они, закрыв машину, пошли в столовую, где попались на глаза офицеру из своей роты.
— Стоять! Негодяи! Вы откуда? — прорычал взводный.
— Мы? Мы из оврага. БТР в овраге стоит. Есть хотим, оголодали. Сухпай кончился, а Сергеич потерялся и не приходит.
— А где он был? — воскликнул лейтенант.
— Хрен его знает! — развел руками водитель. — Он к бабам отправился. Обещал утром вернуться, но не возвратился.
Таким образом, участок поисков сократился до одного модуля. Штабные открыли комнаты, выстроили женщин у асфальтированной дорожки. Не открылась только одна дверь. Ленки среди женщин не было, а в закрытом помещении стояла настороженная тишина и лишь изредка раздавались шорохи.
Начхим выбил дверь ногой. Картина предстала довольно живописная! Огрызки, окурки, бутылки, банки, банановая кожура, стаканы, презервативы. Все беспорядочно валялось на полу. Стол был завален недоеденными яствами и недопитыми поллитровками. В койке копошилась обнаженная парочка, которая не обращала ровно никакого внимания на вошедших. Этот дуэт был уже просто не в состоянии осмысливать реальность происходящего вокруг из-за обильного пьянства и нескончаемого совокупления. Обессилевшего прапорщика, не способного к передвижению, отнесли на гауптвахту. Девицу заперли в комнате и приставили к двери караульного. Утром в камере начался допрос.
На вопрос командира: "Где деньги? " — прапорщик, потупив глаза в пол, ответил:
— У Ленки.
Замполит охнул:
— Все!?
— Угу! — подтвердил прапорщик.
— Сильна! Ну, дает девка! — восхитился начальник особого отдела.
— Да уж, дает и еще как дает, — согласился Золотарев и тотчас распорядился:
— А ну, сюда ее! И пусть спрятанные афгани несет.
Ленка явилась опухшая, с помятым лицом и сильным запахом перегара, но с пустыми руками.
— Лена! Где денежки? — вкрадчиво спросил замполит.
— Все там же, не буду говорить грубо где! В том самом месте!
— Лена! Верни деньги! Они не твои! — продолжал настойчиво уговаривать Золотарев.
— Не отдам! — взвизгнула девица. — Я их честно заработала! Неделю пахала под этим жеребцом! Из сил выбилась. Не отдам, хоть расстреливайте. Можете выслать домой за аморалку. Я за год такую зарплату не получу!
— И вышлем! — пообещал особист. — Вышлем за проституцию и хищение денег. Эти афгани принадлежат полку! Обыщем перед отъездом и конфискуем. Возвращай по-хорошему!
Ленка разрыдалась, впала в истерику, но, поплакав полчаса, смирилась с неизбежностью утраты внезапно приобретенного состояния. Золотарев великодушно разрешил оставить подарки. Забрали только афгани. Девушку отпустили заливать горе водкой и омываться слезами. Прапорщика через неделю выпустили из гауптвахты и вернули на горную заставу. Народ смеялся: мол, одно радовать должно обоих — получили массу удовольствия.
Что стало с "пайсой" далее, об этом история умалчивает. Дошла ли хотя бы часть денег для работы с агентурой по адресу — история умалчивает. Но Золотарев и главный особист не просыхали месяц и в результате очутились в реанимации. Началась "белая горячка".
Сбежал медведь в зоопарке с клетки и залез на дерево. Снять не могут, звонят 911, мол приедте снимите медведя с дерева и обратно в клетку посадите. Приезжает здоровый мужик с ружьем, а с ним маленькая-маленькая собачка. Мужик отдает ружье сотруднику зоопарка и говорит: - Эту собачку зовут Кефирчик. Я сейчас залезу на дерево и буду его трясти, как только медведь упадет с дерева, вы Кефирчику говорите "Фас" он хватает медведя за яйца и тащит в клетку. Понятно. - Да. А ружье зачем? - А если с дерева упаду я, стреляйте в Кефирчика, потому что ему все равно кого в клетку тащить.
Я победил на интернетовском конкурсе фонда Гинзбурга "Нетрадиционное использование традиционных вещей". Мне прислали поздравление и запросили банковские реквизиты. Обещанный денежный приз и ценный подарок посулили прислать в течение месяца. Прошел месяц, другой, третий... Я послал им такую детскую загадку: "Без клея, а к рукам липнут...". В ответ они сообщили, что с 2007 года решено выдавать призы... почетными грамотами! Теперь жду грамоту...
И попросил старик золотую рыбку Сделать из старухи Молодуху. И исполнила это рыбка. И командовала жена этим придурком Еще много лет, Пока не утопился он с горя В сине море.
Малыш спрашивает: "Пап, а что значит - жениться?" - "Это значит вкалывать на трех работах, отдавать всю зарплату жене и ежедневно выслушивать от всех, что ты козел".
Бреду... Дождливый вечер... Одиноко Попрятались под крыши воробьи С надеждою смотрю в чужие окна Быть может промелькнут глаза твои
Быть может ты сидишь одна, Дыша духами и туманами печали А за окном все та же темнота И тишина, которую не ждали.
Но время есть и я еще в пути, Найти тебя надежды не теряю. За ожиданье, милая, меня прости Я с каждым шагом встречу приближаю *** Взгляни в мои глаза и утони В их глубине надежды отраженье Пройдя печаль, обиды, униженья Возьми любовь и жизнь они твои
И нежность рук и свет моей души Улыбку, мысли и слова возьми А мне взамен надежду подари, Лишь пару слов, лишь пару фраз И блеск твоих волшебных глаз. ***
Я как ветерок, влюбленный в солнце Нежный, ласковый, играющий с судьбой Ранним утром постучу к тебе в оконце Обниму тебя, взгляну в твое лицо Ароматом лета зачарую, Свежестью лугов я обниму Тихим шепотом любовным околдую И твое я сердце украду