Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Nik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бабушка: "Тише, внучек, не шуми! Дедушка болеет. Пойти и скажи ему что-нибудь приятное". Внучек (дедушке): "Дедушка, а ты бы хотел, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?" (А. И. Муха)
Тут истории пошли про "спиздить" - вспомнился анекдот: Идет международный филолого-этимологический конгресс. Выступает делегат из Италии и говорит: "Много лет назад в Риме на реке Тибр стояла галера Александра Македонского, а потом исчезла. Обнаружилась в конце концов в Куст Камере в Санкт Петербурге. Отсюда и пошло в русском языке слове "стибрить"" На этом месте Российский делегат задает ему вопрос: "А скажите, у вас в Пизе ничего не пропадало?"
Это реальная история, произошла в 90е годы, ее мне рассказал один чиновник из РАО ЕЭС. На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда Премьер). При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой Патек Филип и - бросает в жидкий бетон! Мол, традиция такая, на счастье! Кириенко оглянулся-народ смотрит- ничего не остается делать, тоже снимает с руки свои, не менее дорогие часы, и тоже кидает их в жидкий бетон. Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит на руке Чубайса дорогие часы! "Как так?!!" - "Да очень просто. Я что, дурак выбрасывать в бетон настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая разница!" Кириенко весь вечер молчал, был невесел....
полезный совет: если жена вам вечером говорит что "у нее болит голова, она устала, и ей не хочется", то не торопитесь обижаться, возможно, она говорит вам правду: - голова болит потому что в обед на работе пили шампанское - устала потому что после обеда пешком ходила к одному коллеге в гости - не хочется потому что занималась там с ним любовью пять раз подряд ***** ... казалось бы, откуда мне все это знать, ведь я неженат?)) (Ник, Стрелец)
встретились как то на сайте анекдот.ру Ван Хельсинг и Василий Лукаш. Спорят кто круче: Ван Хельсинг: -у меня анекдоты смешные, а ты-лох! Лукаш: -а зато у меня много родственников-идиотов, и они за меня жмут кнопку: "+2" ВОТ ТАК" по 200 раз в день!!!
По моему, майт анекдот ру читают и иностранцы. Помните, был такой анекдот про Путина недавно-наполовину Робин Гуд- у богатых берет но бедным не дает? Вот краткий перевод статьи одного немца, он просто по моему слямзил этот анекдот, растянул и заработал гонорар, думаю, побольше чем автор анекдота))
Россия сидит на мешке с деньгами Франк Херольд
Как называется дыра в государственном бюджете, знает каждый: дефицит. Но как сказать, если государство получает больше, чем расходует? Профицит. Слово, абсолютно не нужное в Германии, поэтому его даже нет в словаре Duden, изданном в 2000 году. Однако этим словом в России вот уже пять лет обозначается ситуация в государственных финансах. Сейчас министерство финансов назвало профицит за 2004 год – немыслимые 18,7 млрд евро. Золотовалютные резервы российского государства уже достигли примерно 100 млрд евро. Что оно делает с громадными избытками, получаемыми от процветающей торговли нефтью и газом? Президент Путин уже высказался по этому поводу. Россия, к примеру, хочет досрочно погасить свои долги Западу. Кроме того, в этом году в стране появится совершенно новый класс атомных ракет. А еще Кремль, как известно, в последнее время охотно приобретает фирмы – на "Юганскнефтегазе" он не остановится. Согласно законам рыночной экономики, говорит Путин, фирмы снова возвращаются тому, у кого они в начале 1990-х годов были незаконно отобраны. Эта овчинка выделки стоит.
При этом Путин отнюдь не является Робин Гудом, каким его считают некоторые. Он, правда, забирает собственность у отдельных богатых граждан, но ничего не отдает бедным. Несмотря на нынешнюю благоприятную ситуацию с бюджетом, социальные расходы существенно сокращаются. В этом российские традиции не отличаются от немецких: государство экономит на самых нуждающихся.
Пенсионерки Никитична и Никифоровна у подъезда: - Помнишь, как мы радовались, когда Вовочка мочил олигархов, думали, пенсию нам прибавят? Рясурсов накопит и народу раздаст? - Так тяперича их всех уже замочили, теперь за нас принялись, оказывается, Вовочка ненавидел не олигархов, а бабки вообще.
"Чтобы не отставать от других европейских городов, правительство Москвы решило тоже установить статую писающего мальчика. Проблема в том, что скульптура заказана Зурабу Церетели..."
... который торжественно присобачит член к памятнику Петру Первому. :)
... таким образом и корабли и авто приближающиеся к храму будут чисто вымыты
С 1 ноября 2004 года граждане Украины смогут находиться на территории Российской Федерации без регистрации до 90 дней. При проверки документов необходимо предъявить внутренний паспорт Украины и вкладыш из шматочка сала. Вкладыш необходим для ежедневного подтверждения принадлежности к гражданом Украины: надкусывается, тчательно прержевывается и сглатывается. Размер и вес вкладыша определяется сроком предполагаемого пребывания граждана Украины на территории России.
На борту самолета стюардесса делает объявление: - Уважаемые пассажиры, есть ли среди вас доктор? Один мужик всает и говорит: - Я доктор! Стюардесс пригласила доктора в кабину, через некоторое время они возвращаются и стюардесса говорит: - Уважаемые пассажиры, есть ли среди вас пилот?
"Кибертеррористы" получают и другие преимущества, например, они могут рассылать рекламные сообщения, используя адресную книгу зараженного компьютера, или бесплатно пользоваться Интернетом, используя пароль чужого __калькулятора__.
Сидит Нео на чердаке, ломает сеть. Тут стук в дверь. - Нео - Кто там? - Ответ - Агент Смит! Через мгновение вылетает дверь, в проеме стоит какойто карлик. - Нео неуверенно переспрашивает - Агент Смит? - Ответ - да. - Нео - А почему такой маленький? - Агент Смит - Зипованый.
Получаю я письмо сегодня, а там сначала личное, а потом вот что (дословно): "... вот тут давеча... (как всегда сидит рядышком и своим глазом сканирует мое писание при этом нещадно ругаясь в мой адрес, обзываясь еще и сволочьЮЮЮЮ) так вот начиталась она в одной газетенке про злостных онанистов, которые как оказывается еще и сайт имеют (в смысле размещен) в интернете, так вот она сегодня гнала что они выбирают банан размером с инструмент, отрезают ему (в смысле банан) конец выдавливают его содержимое, потом вставляют интструмент в банан и получают кучу удовольствия... Далее просто язык не поворачивается описать следующее извращение, которым она теперь меня пугает - берешь белых дождевых червей тщательно их моешь под водой засыпаешь в презерватив затем на инструмент одеваешь еще один презерватив, потом тот, который с червями одеваешь на верх завязываешь резиночкой (блядь) на инструменте чтоб не разбежались РАВНОМЕРНО распределяешь белых червей по поверхности и опять получаешь удовольствие от того что они медленно (суки) ползают.... моя клавиатура вся забле бле - бле- бле- вана полностью чего ивам желаю....." Ну как?
Пришел один еврей к другому и говорит: "Ты знаешь, Абрам-то оказывается педераст!" "Он что, взял деньги в долг и не отдал?" "Да нет, в хорошем смысле этого слова." Nik
Корреспондент задает вопросы президенту Татарстана: - Минтимир Шаймиевич, смогли бы вы управлять Россией? - Конечно, смог бы! - А Евросоюзом? С некоторой задумчивостью: - Смог бы! - А всем миром? - Нет, не смог бы, родственников не хватит.
Не история, а так, случай, произошел со мной в одном городе районного масштаба Вологодской области, где я собственно и живу (привет местным газетам Клубничка&Земляничка=suks,- задолбали перепечатывать истории с этого сайта, да еще и подправлять, типа «было это в Вологде»). Ну так вот, познакомился я с девушкой, встречались неделю. Первый день знакомства отмечали в местном баре, выпили, потом завернули на дискотеку. Потанцевали, поцеловались (да уж, романтика, блин). В последующие дни на поцелуи я не отважился, потому как скромный и нерешительный… когда трезвый. Так, гуляли за ручку. Был еще прикол: гуляем вчетвером, с нами еще друг мой, со своей соответственно подругой. Я говорю: - Пойдем к Коле Рубцову?- Это поет такой, его памятник на берегу реки находится. А эта девушка друга говорит: «А, это который на третьем курсе учится? ». Это я отвлекся. Так, в обчем собрался я покатать мою девушку на машине. Выехали за город. Тут она попросила научить ее вождению. Ну, я типа согласился. Проехали еще минут 10 (я искал место побезопаснее). Останавливаюсь. Говорю: - Ну, пересаживайся (в смысле, на сиденье водителя, я думал). …Смотрю, она в лице поменялась, смотрит на меня так испуганно-недоверчиво. - НУ, ТЫ ЖЕ САМА ЭТОГО ХОТЕЛА? Выходит из машины. И садится… на заднее сиденье. Молчание. Смотрим друг на друга, глазками хлопаем. - Ты чего? - Ну ты же сам сказал?! В обчем, все же поняли друг друга, посмеялись. Я, конечно, моментом не воспользовался (см. выше про скромность), и, как честный дурак, таки стал учить ее вождению. Вот такие сейчас девушки. А пишут то, «10 способов охмурить девушку». Ничего не надо! Надо только понастойчивей быть. Прошло с того случая 3 года, девушка ета теперь жена мне. И пока любовь-морковь наша друг к дружке не угасает почему-то ни разу. Чяго и вам желаю. Виз бест вишес, блин.
Участники: Иван (И), Я (Б)- между прочим, люди с высшим образованием. Тема: звукоизоляция салона машины. Время: после полбутылки.
Б: - Ваня, напомни мне завтра, чтобы я поролон на работе спиздил. И: - Лучше не поролон, а полистирол. Б: (после попыток вспомнить, что такое полистирол) - Вань, ну напомни, чтобы я хоть что-то спиздил, у нас на работе дохуя всего...
Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на ней напиcал:"Кpаcный чеpвяк". Только забpоcил удочку - тут же поклевка. Мужик напpягаетcя, тащит... Cмотpит, а это бpевно. А на нем надпиcь:"Офигенный лещ".
сайт bolero, книжный магазин. Достаточно известная книга Экслера "Записки невесты программиста"
С этой книгой чаще всего покупают: на первом месте: Руководство по технологиям объединенных сетей. Издание 3, Cisco Systems на последнем: Программирование для Microsoft Windows на C#. В 2 томах. Том 1, Петцольд Ч.
У меня вчера был удивительный эротический вечер. Она в прекрасном, изящном нижнем белье в своей кровате, а я в доме напротив в семейных трусах и с беноклем!
Солнышко лучистое улыбнулось весело Потому что с корешем мы запели песенку Ля ля ля ля ляй ля ля ля ля ля ля ля ля ля ляй ля ля ля
Водки пять бутылочек завались и месево И поэтому мы блять заревели песенку Припев тот же И соседи в стеначку застучали весело Потому что с корешем мы орали песенку Припев Вот уже пожарники прислонили лесенки Потому что с корешем мы мочили песенку Припев В трезвике мы с корешем отдохнули весело И поэтому Мы сним зашептали песенку Ля ля ля ля ляй ля ля ля ля ляй ля ля ля ля ляй ля ля ля ля ля .
В банк врывается человек с пистолетом и в маске подбегает к одной из банкирш и наставив пистолет на нее орет: - на колени. Девушка садится, он растегивает ширинку: - сосать! Без промедления все сделано, он неспеша снимая маску: - ЗНАЧИТ ДОМА МЫ НЕМОЖЕМ, ЗНАЧИТ ДОМА НАС ТОШНИТ!!!!
В банк врывается человек с пистолетом и в маске подбегает к одной из банкирш и наставив пистолет на нее орет: - на колени. Девушка садится, он растегивает ширинку: - сосать! Без промедления все сделано, он неспеша снимая маску: - ЗНАЧИТ ДОМА МЫ НЕМОЖЕМ, ЗНАЧИТ ДОМА НАС ТОШНИТ!!!!
Встречаются два нарка. Один другому заряжает: - Прикинь, вчера ширнулся, валю домой. Тут меня как потащило, об забор ударило, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило!