Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Noname
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
2010 год. МТС, воодушевленный ажиотажем вокруг яйца? проводит новый ребрендинг, основной символ которого - ху@. "В нем вся вселенная. Их миллионы. Твой лучше" - прокомментировала новую идею пресс-секретарша президента МТС.
Это надо было, конечно, видеть, но попытаюсь рассказать... Перехожу сегодня мост через Фонтанку (Питер). На мосту стоит навороченная девица, прислонившись к парапету, разговаривает по не менее навороченному телефону. Во время разговора ей хочется покурить, она ПРИЖИМАЕТ ТЕЛЕФОН ПЛЕЧОМ К УХУ, освобождает руку и начинает рыться в сумочке в поисках сигарет. При этом все более наклоняется в сторону реки... Наконец находит сигареты, зажигалку, закуривает и - классическим движением курильщика после первой затяжки - ЭЛЕГАНТНО ОТКИДЫВАЕТ НАЗАД ГОЛОВУ... Телефон летит вниз, всплеск, вскрик "....дь!", рыбы радуются....
Насчет Эльдорадо Балашихинского. Та марка, которую вам пытался всучить тамошний малшик, наверняка называется "Elenberg". Объясняю. Производителя "Elenberg" не существует. Сервисных мастерских "Elenberg" не существует. Торговая марка "Elenberg" - целиком изобретена "Эльдорадо" и "Эльдорадо" же и принадледжит. Под "маркой" "Elenberg" в Росссию фурами и контейнерами гонится одноразовое китайское дерьмо, в других местах продающееся под "марками" "Panasonix", "Pionierr", "Soniu", "Panashiba", "JBS" и так далее. В "Эльдорадо" это называется "Elenberg". Это стоит значительно дешевле нормального товара, всегда со скидками, в прайсах идет первой строкой. Откуда я это знаю? Да я там работаю. :-))))
Навеяно обсуждением на Серебрянном дожде сериала Солдаты и рассказами об офицерской мудрости. Чтобы было понятнее, расскажу сухопутным языком. Служил на корабле в начале 80-х. Стояли в базе. Красили по привычке корпус корабля. Красили с вельбота, за который я был ответственный. На ночь вельбот оставили плавать за бортом, привязав на две веревки. Часа в два ночи меня поднимает один из вахтенных офицеров - старлей Быков (причем, далеко не самый тупой). Кто служил на флоте, знает как мало ночей можно поспать полностью. У меня как раз такая ночь и была Встаю, одеваюсь, матерясь про себя иду на другой конец корабля. Там слышу от Быкова: Веревки вельбота слишком сильно натянуты, начинается отлив, вода уйдет, вельбот повиснет в воздухе, может вообще оторваться и съебаться. Приказ - отпустить веревки подлинее! Я немного растерялся спросонья, потом возражаю - во время отлива корабль опустится вместе с водой, как собственно и вельбот, типа, бояться нечего. Быков - Молчать! Не рассуждать! Выполнять! Доложить! Я - Есть! Пошел, потравил швартовы, доложил. Он пошел проверил, остался доволен.
Еще немного про ВМФ начала 80-х. К нам назначили нового старпома. Любимым развлечением у него было долго и нудно рассказывать всякую чушь во время вечернего построения. Построение на вертолетной палубе, зима, -20 воздух, 25 м/с ветер. У старпома шапка размером с унитаз одета по самые плечи. Ему мороз по фигу. У нас шапки чем меньше, тем круче. Голова замерзала до ощущения набитых в нее кирпичей. Особенно любил старпом рассказывать, как он кого-нибудь наказал. И постоянно при этом добавлял - Не нравится? Жалуйтесь на меня в письменной форме - Так и так мол, старпом-мудак и так далее. Пришел к нам на корабль новый замполит. Начал демократию. В столовой повесил почтовый ящик, куда матросы могли опускать записки с вопросами на тему организации отдыха и культурно-массовых мероприятий. Через неделю ящик принародно и торжественно вскрыли. Была в нем одна записка. С вопросом "Ну почему старпом мудак?"
Только что рассказал человек, знакомый с обоими действующими лицами :) Доверять можно.
Итак, некая республика в составе России. Действующие лица: второе лицо в погонах в республике, проще говоря - замминистра внутренних дел, дальше -- ВЛ; ну и некий смотрящий, дельше -- главный бандит (ГБ).
ВЛ звонит по телефону ГБ:
ВЛ: Сергей, у меня тут ночью угнали со стоянки машину, Ауди А4 зеленую... Помоги найти, если можешь ГБ: Иван Иванович, без проблем. Чем смогу... ===== Через два часа звонок ВЛ: ГБ: Иван Иваныч, машину нашли, как Вам ее передать? ВЛ: Сергей, подгоните ее на улицу ... и оставьте прямо напротив здания ФСБ ГБ: Иван Иванович, понимаете, ребята боятся... Мало ли что... Там камеры ВЛ: Сергей, Я ДАЮ СЛОВО: все будет нормально!
Через полчаса ВЛ подъехал к зданию ФСБ. В оговоренном месте стояла Ауди. А6. Синяя. Годовалая. Кожа-рожа-электро-навороты, само собой...
ВЛ Звонит ГБ: Сергей, это не моя машина! ГБ: Иван Иванович, извините, Вашу машину не нашли... Чем богаты... =====
ВЛ тут же продал эту ауди и купил себе 10-ку... Скромнее быть надо :)
Эта подлинная история случилась в нашем городке. Зашли как-то с друзьями зимой в магазинчик - погреться да заодно с симпатичной продавщицей парой слов перекинуться, пошутить. Ну и решили ее ввести в краску, так как нам казалось, что она пуританского воспитания. Увидев разложенные на прилавке презервативы, один из нас спросил: "Девушка, а у вас светящиеся есть?" Ответ сразил всех наповал и хохотали очень долго: "А ты что - промахнуться в темноте боишься?" )))) Все это правда, я сам присутствовал рядом.
Было это давным-давно, в семидесятые годы. Жигули тогда были не просто крутейшим автомобилем из тех, которые можно было купить за деньги. Для счастливого обладателя это был предмет культа, теперь так трепетно к машинам не относятся - кто сомневается, спросите у пожилых. Итак, некий дядя на многолетние сбережения купил "копейку" и в первые же выходные торжественно повез всю семью в лес за грибочками. Дорога хорошая, погода - сказка, заехал на знакомую полянку и все разбрелись по лесу неподалеку. Сигнализаций тогда не было, но осторожный владелец на всякий случай привязал к бамперу маленькую, но ужасно злую и голосистую собачку неизвестной науке породы. И вот через некоторое время раздается ее истошный лай. Хозяин бежит на звук и с края опушки видит картину, от которой цепенеет. Рядом с машиной стоит лось. Лоси вообще зверюшки не мелкие, но этот какой-то особо габаритный. Собачка на него злобно лает, забравшись под машину. Лосю это не нравится, и он хочет познакомиться с шавкой поближе. Для этого он подковыривает машину рогами, протыкая кузовную жесть как промокашку. Воткнет, подымет борт сантиметров на тридцать, дальше никак. Выдернет, повторяет попытку в другом месте. Пока хозяин бежал, лось уже оба борта обработал неоднократно. Шавка продолжает лаять - от злобы или от ужаса, кто ее разберет. Вроде у лосей как раз осенью гон. Не знаю. Может, этот не на сексуальной почве был крутой, а вообще по жизни тявканья в свой адрес не терпел. Не знаю. Через какое-то время до хозяина доходит смысл происходящего и ступор сменяется благородной яростью. Он идет на лося с голыми руками, крича все, что на душе, то есть нецензурно. Лось, услышав посторонний шум, выдергивает рога и смотрит на хозяина. Глаза, размером со среднее яблоко, налиты кровью и взгляд хорошего не предвещает. Хозяин понимает, что жизнь дается один раз. Меняет направление бега на противоположное. От лося особо не убежишь - он 70 км/час по пересеченной местности развивает. Но позорное бегство хозяина оказывается достаточным, чтобы удовлетворить самолюбие лося, и он с высоко поднятой головой удаляется так же бесшумно, как пришел. Как хозяин вез свою семью до города на машине, словно расстрелянной из крупнокалиберного пулемета, и что этот Герасим сделал потом со своей Муму, об этом история умалчивает.
История эта была случайно подслушана в переполненном вагоне метро, рассказывал ее какой-то майор своему дружбану, деваться было некуда, пришлось слушать... ... После выпуска я, молодой лейтеха, направлялся к месту постоянной и непререывной службы через столицу нашей Родины. Вид - как положено, парадная форма, все отглажено, блестит, рубашка белая, фуражка новая - первый класс. Решил я в последний вечер (вещи уже были на вокзале) заехать к своему однокласснику, да вот беда - дома его не оказалось, матушка ласково объяснила, что бедному студенту приходится подрабатывать - мыть вагоны метро на станции Преображенская (тогда она была конечной). Приехал я в депо, нашел кореша, тот конечно обрадовался, но смотаться с работы не смог и говорит: "Давай я пока буду мыть, а мы поболтаем". Поболтали мы очень хорошо, одна бутылка точно ушла, про другие не скажу. Ну вроде все он закончил, я ему и говорю: "Ну что, поехали?" - Куда на хрен, поехали - время уже 3 утра! Денег на такси тоже было как-то немного, но друган сбегал куда-то и говорит: - Вон тот поезд завтра в отстое, пойдем там покемарим, а с утра я тебя на вокзал провожу. Пришли мы в вагон, он улегся на диван, а я задумался: - Если я при всем параде здесь спать завалюсь, то в каком виде завтра по городу идти буду? Короче, снял брюки, повесил на поручень (тот, который сверху, точно не помнутся), фуражку под голову, кителем накрылся - и отрубился.
Проснулся от того, что в вагоне вроде как свет врубили. Глаз приоткрыл, смотрю - напротив мой приятель храпит, как бы все в порядке, но тут кто-то громко так говорит: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция Комсомольская..."
Никогда в жизни так быстро не одевался. Время было часов 7 утра, вагон был набит как банка с селедками, только напротив нас никого не было - пассажиры вот уже третью остановку берегли покой молодого советского офицера, который с болтающимимся на поручне штанами тихо дрых на диване. Хотел бы я увидеть того гада, который наш поезд по ошибке из отстоя с утра выгнал...