Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Noname
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта подлинная история случилась в нашем городке. Зашли как-то с друзьями зимой в магазинчик - погреться да заодно с симпатичной продавщицей парой слов перекинуться, пошутить. Ну и решили ее ввести в краску, так как нам казалось, что она пуританского воспитания. Увидев разложенные на прилавке презервативы, один из нас спросил: "Девушка, а у вас светящиеся есть?" Ответ сразил всех наповал и хохотали очень долго: "А ты что - промахнуться в темноте боишься?" )))) Все это правда, я сам присутствовал рядом.
Только что рассказал человек, знакомый с обоими действующими лицами :) Доверять можно.
Итак, некая республика в составе России. Действующие лица: второе лицо в погонах в республике, проще говоря - замминистра внутренних дел, дальше -- ВЛ; ну и некий смотрящий, дельше -- главный бандит (ГБ).
ВЛ звонит по телефону ГБ:
ВЛ: Сергей, у меня тут ночью угнали со стоянки машину, Ауди А4 зеленую... Помоги найти, если можешь ГБ: Иван Иванович, без проблем. Чем смогу... ===== Через два часа звонок ВЛ: ГБ: Иван Иваныч, машину нашли, как Вам ее передать? ВЛ: Сергей, подгоните ее на улицу ... и оставьте прямо напротив здания ФСБ ГБ: Иван Иванович, понимаете, ребята боятся... Мало ли что... Там камеры ВЛ: Сергей, Я ДАЮ СЛОВО: все будет нормально!
Через полчаса ВЛ подъехал к зданию ФСБ. В оговоренном месте стояла Ауди. А6. Синяя. Годовалая. Кожа-рожа-электро-навороты, само собой...
ВЛ Звонит ГБ: Сергей, это не моя машина! ГБ: Иван Иванович, извините, Вашу машину не нашли... Чем богаты... =====
ВЛ тут же продал эту ауди и купил себе 10-ку... Скромнее быть надо :)
К истории №9 в "основных" от 24.06.2004. Копирайты когда ставить научимси? Слизано полностью у Олега Дивова, повесть "К-10" ("К10Р10" в первоначальном варианте). На кой хер так делать? Если сами писать не умеете, так хоть авторство указывайте!
Случилось эта забавная история на Кипре, куда отправились отдыхать коллеги одного моего знакомого. Трое мужиков решили провести "незабываемое время" вдали от своих семей и любовниц. На КИпре они не стали мелочиться, и сняли целое бунгало (дом такой летний). Отрываются, значит, купаются, загорают, на мулаток пялятся - все дела. День на четвертый возвращаются эти туристы к себе в бунгало - глядь, а дверь-то открыта наххх. Входят внутрь - там полный кавардак, все вверх дном. В общем, грабанули их местные преступные элементы. Хорошо хоть деньги у всех были на пластике, так что в руки к грабителям попали в основном шмотки и кое-какие аксессуары. Стали подсчитывать потери, смотрят, на тумбочке возле кровати стоит фотокамера - как живая, блиа! Обрадовались ребята. Камера была хорошая, японская, купленная по случаю в складчину за пять сотен грина. Надо заметить, что все это происходило в середине 90-х, когда еще цифровики не пользовались такой популярностью, как сейчас. Так что и камера та была обыкновенная - с пленкой. Ну, значит, есть русскому человеку повод для радости. А что мы, русские, делаем, когда радуемся, - это вы и сами прекрасно знаете, не маленькие. А тут как раз кстати пришелся подарок владельца всей сети этих бунгало - пятилитровый кувшин с местным вином. Наши-то первые дни пили привезенную с родины водку, а вино попробовали было использовать в качестве запивки, но, как говорится, "не пошло" - слабым оно им показалось и каким-то кислым. А тут еще одна напасть: обнаружилось, что водка закончилась в аккурат накануне этого трагически-радостного дня. Так что пришлось заливать горе/радость продукцией местных виноделов, так как ближайший магазин располагался в паре киллометров от этого затерянного среди кипарисов домика. Короче, без малого пять литров вина было выпито согласно давней русской традиции - до последней капли. Один из этих ребят еще удивлялся, дескать, пацаны, а вино-то с горя/радости вкусней кажется. В общем, остаток отпуска прошел без каких-либо значительных проишествий, о которых стоило бы здесь упоминать. При помощи чудом уцелевшей камеры было сделано несколько сотен незабываемых снимков. Вернулись ребята на родину, то да се. Дошло дело и до проявки пленок и печати фотографий - нужно же похвастать перед коллегами-друзьями. Один из троицы пригласил к себе домой толпу народа - типа пивка попить, да фотки позырить. А так получилось, что фотографии он забрал из печати в тот же день и, естественно, не успел их посмотреть (оказалось всего около трех сотен снимков). Вот сидят они, пивасико посасываю, фотки из рук в руки передают, "участники событий" комментируют те или иные кадры. Кому первому попал в руки ЭТОТ кадр - сейчас уже никто не помнит. Кадр был более чем запоминающимся (напрягите фантазию): в ванне, которая находилась в том самом бунгало, "раком" со спущенными штанами стоит негр, а у него из жопы торчит ручка ЗУБНОЙ щетки. Дятлу понятно, что это щетка одного из наших туристов. Стоко смеха и матюгов в единицу времени мой знакомый, с чьих слов и записана сия история, больше никогда не слышал. Кто смеялся и кто матерился, думаю, понятно. Чуть позже обнаружился еще один снимок, не менее "потрясный": тот же негр (лицо предусмотрительно было исключено из кадра) стоит в комнате, на полу перед ним - кувшин с вином, штаны расстегнуты: негр ССЫТ в горлышко кувшина...
Как вы думаете, какие чувства эти ребята теперь испытывают по отношению к представителям негроидной расы? Горе-курортники потом еще с полгода при встрече друг с другом отводили в сторону глаза. Кстати, чья была щетка выяснить не удалось - они купили одинаковые щетки (на которых только полоски разных цветов были) непосредственно для отдыха, и полоску на ТОЙ САМОЙ щетке разглядеть не удалось - да и на кой, спрашивается? Вино-то они все равно втроем пили.... Вот так-то. А вы говорите, у негров нет чувства юмора. Да им "бабки" не нужны - дай только вволю поприкалываться!
Было это давным-давно, в семидесятые годы. Жигули тогда были не просто крутейшим автомобилем из тех, которые можно было купить за деньги. Для счастливого обладателя это был предмет культа, теперь так трепетно к машинам не относятся - кто сомневается, спросите у пожилых. Итак, некий дядя на многолетние сбережения купил "копейку" и в первые же выходные торжественно повез всю семью в лес за грибочками. Дорога хорошая, погода - сказка, заехал на знакомую полянку и все разбрелись по лесу неподалеку. Сигнализаций тогда не было, но осторожный владелец на всякий случай привязал к бамперу маленькую, но ужасно злую и голосистую собачку неизвестной науке породы. И вот через некоторое время раздается ее истошный лай. Хозяин бежит на звук и с края опушки видит картину, от которой цепенеет. Рядом с машиной стоит лось. Лоси вообще зверюшки не мелкие, но этот какой-то особо габаритный. Собачка на него злобно лает, забравшись под машину. Лосю это не нравится, и он хочет познакомиться с шавкой поближе. Для этого он подковыривает машину рогами, протыкая кузовную жесть как промокашку. Воткнет, подымет борт сантиметров на тридцать, дальше никак. Выдернет, повторяет попытку в другом месте. Пока хозяин бежал, лось уже оба борта обработал неоднократно. Шавка продолжает лаять - от злобы или от ужаса, кто ее разберет. Вроде у лосей как раз осенью гон. Не знаю. Может, этот не на сексуальной почве был крутой, а вообще по жизни тявканья в свой адрес не терпел. Не знаю. Через какое-то время до хозяина доходит смысл происходящего и ступор сменяется благородной яростью. Он идет на лося с голыми руками, крича все, что на душе, то есть нецензурно. Лось, услышав посторонний шум, выдергивает рога и смотрит на хозяина. Глаза, размером со среднее яблоко, налиты кровью и взгляд хорошего не предвещает. Хозяин понимает, что жизнь дается один раз. Меняет направление бега на противоположное. От лося особо не убежишь - он 70 км/час по пересеченной местности развивает. Но позорное бегство хозяина оказывается достаточным, чтобы удовлетворить самолюбие лося, и он с высоко поднятой головой удаляется так же бесшумно, как пришел. Как хозяин вез свою семью до города на машине, словно расстрелянной из крупнокалиберного пулемета, и что этот Герасим сделал потом со своей Муму, об этом история умалчивает.
История эта была случайно подслушана в переполненном вагоне метро, рассказывал ее какой-то майор своему дружбану, деваться было некуда, пришлось слушать... ... После выпуска я, молодой лейтеха, направлялся к месту постоянной и непререывной службы через столицу нашей Родины. Вид - как положено, парадная форма, все отглажено, блестит, рубашка белая, фуражка новая - первый класс. Решил я в последний вечер (вещи уже были на вокзале) заехать к своему однокласснику, да вот беда - дома его не оказалось, матушка ласково объяснила, что бедному студенту приходится подрабатывать - мыть вагоны метро на станции Преображенская (тогда она была конечной). Приехал я в депо, нашел кореша, тот конечно обрадовался, но смотаться с работы не смог и говорит: "Давай я пока буду мыть, а мы поболтаем". Поболтали мы очень хорошо, одна бутылка точно ушла, про другие не скажу. Ну вроде все он закончил, я ему и говорю: "Ну что, поехали?" - Куда на хрен, поехали - время уже 3 утра! Денег на такси тоже было как-то немного, но друган сбегал куда-то и говорит: - Вон тот поезд завтра в отстое, пойдем там покемарим, а с утра я тебя на вокзал провожу. Пришли мы в вагон, он улегся на диван, а я задумался: - Если я при всем параде здесь спать завалюсь, то в каком виде завтра по городу идти буду? Короче, снял брюки, повесил на поручень (тот, который сверху, точно не помнутся), фуражку под голову, кителем накрылся - и отрубился.
Проснулся от того, что в вагоне вроде как свет врубили. Глаз приоткрыл, смотрю - напротив мой приятель храпит, как бы все в порядке, но тут кто-то громко так говорит: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция Комсомольская..."
Никогда в жизни так быстро не одевался. Время было часов 7 утра, вагон был набит как банка с селедками, только напротив нас никого не было - пассажиры вот уже третью остановку берегли покой молодого советского офицера, который с болтающимимся на поручне штанами тихо дрых на диване. Хотел бы я увидеть того гада, который наш поезд по ошибке из отстоя с утра выгнал...
Смотрел я недавно телевизор, показывали там сюжет о том, как наша доблестная милиция поймала продавцов наркотой, продовавших свой товар в покетиках из под супа( ну знаете такой суп-пюре). Так вот часть этого супа разошлась по рынку,ну, и милиция, значит, предупреждает граждан, а точнее какой-то там ихний опер. -Граждане, если вы приобрели на рынке суп в пакетиках и обнаружили там белый порошок, не пытайтесь сбыть его самостоятельно, обратитесь в месное отделение милиции...(примечание рассказчика, ну, просто такой конец очень хорошо бы подошел) там вам его помогут быстро и выгодно продать.
К палиндрому от 27.09. По правде говоря, было так: Я хил, и жена водила вниз инвалидов, а нежил их я. - Аня, оголи жопу пожилого Яна. - Яиц нет. О, потенция!