Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Noname
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Звонок в службу психологической помощи - Але, доктор, у меня падучая, ну которая эпилепсия. - Да, да... - Доктор, а я могу повеситься? - Ну что вы, не стоит из-за этого кончать с жизнью, можете мне поверить, ко мне обращалось множество людей с проблемами гораздо серьезными чем у вас, и все они преодолеи этот кризис и сейчас живут и наслаждаются жизнью, ведь она так прекрасна... - Доктор, а я могу повеситься? - Вы очень нужны обществу, и этот ваш маленький недостаток вовсе не лишает вас ценности, вы можете найти себе масссу применений, и если вас может быть не берут в космонавты, то вы наверняка сможете стать хорошим оператором или... - Доктор, а я могу повеситься? Короче после N раз доктор заебался и говорит можете, но от этого никому не станет легче и если бы вы могли себе представить то, сколько горя вы принесете своим близким и знакомым... - Доктор, а я не упаду?
Было это давным-давно, в семидесятые годы. Жигули тогда были не просто крутейшим автомобилем из тех, которые можно было купить за деньги. Для счастливого обладателя это был предмет культа, теперь так трепетно к машинам не относятся - кто сомневается, спросите у пожилых. Итак, некий дядя на многолетние сбережения купил "копейку" и в первые же выходные торжественно повез всю семью в лес за грибочками. Дорога хорошая, погода - сказка, заехал на знакомую полянку и все разбрелись по лесу неподалеку. Сигнализаций тогда не было, но осторожный владелец на всякий случай привязал к бамперу маленькую, но ужасно злую и голосистую собачку неизвестной науке породы. И вот через некоторое время раздается ее истошный лай. Хозяин бежит на звук и с края опушки видит картину, от которой цепенеет. Рядом с машиной стоит лось. Лоси вообще зверюшки не мелкие, но этот какой-то особо габаритный. Собачка на него злобно лает, забравшись под машину. Лосю это не нравится, и он хочет познакомиться с шавкой поближе. Для этого он подковыривает машину рогами, протыкая кузовную жесть как промокашку. Воткнет, подымет борт сантиметров на тридцать, дальше никак. Выдернет, повторяет попытку в другом месте. Пока хозяин бежал, лось уже оба борта обработал неоднократно. Шавка продолжает лаять - от злобы или от ужаса, кто ее разберет. Вроде у лосей как раз осенью гон. Не знаю. Может, этот не на сексуальной почве был крутой, а вообще по жизни тявканья в свой адрес не терпел. Не знаю. Через какое-то время до хозяина доходит смысл происходящего и ступор сменяется благородной яростью. Он идет на лося с голыми руками, крича все, что на душе, то есть нецензурно. Лось, услышав посторонний шум, выдергивает рога и смотрит на хозяина. Глаза, размером со среднее яблоко, налиты кровью и взгляд хорошего не предвещает. Хозяин понимает, что жизнь дается один раз. Меняет направление бега на противоположное. От лося особо не убежишь - он 70 км/час по пересеченной местности развивает. Но позорное бегство хозяина оказывается достаточным, чтобы удовлетворить самолюбие лося, и он с высоко поднятой головой удаляется так же бесшумно, как пришел. Как хозяин вез свою семью до города на машине, словно расстрелянной из крупнокалиберного пулемета, и что этот Герасим сделал потом со своей Муму, об этом история умалчивает.
Из жизни. Лежим с женой на кровати и смотрим НТВ. На экране пасхальная заставка (с яйцами). Я (лениво и без задней мысли): -О, гляди-ка, яйца.. Жена (оживленно щупая рукой ТО САМОЕ место):Да, действительно! Я: Господи, ну у тебя все мысли об одном! Жена: Нет, я думаю о двух...
К истории про девушку Катю, которая не могла понять, кто ее имел: Однажды мы с друзьями очень дружно отмечали что-то, очень смутно походящее на повод для пьянки, причем закуски было минимум... Короче, после нескольких рюмашек испытала я потребность полежать в соседней комнате...разумеется, мгновенно уснула. Очнулась от того, что кто-то, лежа рядом со мной, очень настойчиво гладил меня с явно, как говорится, грязными намерениями. Первая испуганная мысль была на хозяина квартиры, с которым мы когда-то состояли в близких отношениях, но на тот момент я тщательно пресекала все его поползновения, мотивируя тем, что "помидоры завяли". В отуманенном сознании возникла яркая картинка: мой муж входит в комнату и застает нас во всей красе... Как вы думаете, кто это был? ......ошибаетесь, не муж и не бывший любовник, а подруга того самого хозяина квартиры, которая до той поры занималась только тем, что висла на шее у своего дружка, демонстрируя неземную любовь... Возможно, не так уж и смешно, зато поучительно с той точки зрения, что видимость всегда обманчива.
Едем, как-то, с лекций домой в трамвае. Тут одна Дама говорит: "Женщина оттойдите с прохода." На что та отвечает: "Я не женщина, а девушка.". Вобщем дамы разьираются между собой, а я говорю одногрупнику, который слушает плеер, что та особа не женщина, а девушка. На что он, не снимая наушников, отвечает: "Ну и нашла чем гордиться!". Задняя площадка трамвая Упала.
Едем, как-то, с лекций домой в трамвае. Тут одна Дама говорит:"Женщина оттойдите с прохода." На что та отвечает:"Я не женщина, а девушка.". Вобщем дамы разьираются между собой, а я говорю одногрупнику, который слушает плеер, что та особа не женщина, а девушка. На что он, не снимая наушников, отвечает:"Ну и нашла чем гордиться!". Задняя площадка трамвая Упала.
Смотрел я недавно телевизор, показывали там сюжет о том, как наша доблестная милиция поймала продавцов наркотой, продовавших свой товар в покетиках из под супа( ну знаете такой суп-пюре). Так вот часть этого супа разошлась по рынку,ну, и милиция, значит, предупреждает граждан, а точнее какой-то там ихний опер. -Граждане, если вы приобрели на рынке суп в пакетиках и обнаружили там белый порошок, не пытайтесь сбыть его самостоятельно, обратитесь в месное отделение милиции...(примечание рассказчика, ну, просто такой конец очень хорошо бы подошел) там вам его помогут быстро и выгодно продать.
К палиндрому от 27.09. По правде говоря, было так: Я хил, и жена водила вниз инвалидов, а нежил их я. - Аня, оголи жопу пожилого Яна. - Яиц нет. О, потенция!