Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Padla
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сижу на работе, голова болит, не выспался. Настроение мрачное. Юзеров стрелять готов. А через стол от меня сидит агент и уговаривает гражданку застраховаться от несчастного случая. Рассказывает страшилки и т. п. Гражданка отпирается, и говорит мол, по вашему, так надо на кухне всю жизнь сидеть, там безопасно. Тут я озверев от этой болтовни выдаю "А на кухне может газ взорваться, кипятком ошпарить и вообще, подавитесь - задохнетесь!" Гражданка с лица спала... Агент ее в другую комнату потащил. Через пять минут приходит счастливый, говорит "Спасибо! Она из-за тебя всю свою семью и имущество домашнее застраховала."
История про СисАдминов..... Вобщем на работе есть у меня дЭвушк, которую я подтягиваю к уровню "продвинутогго юзера".... Вобщем сия дама сегодня выдала всем юзерам сети: Клянусь яйцами СисАдмина (то бишь моими Ж8(Е3) )..... Мать моя женьщина.... Эмансипация. Ж8)
Со мной учлся товарищ.... Мишутка.... Военная кафедра. Финальный экзамен. Нас особо не напрягают, тем кто хочет три, вообще просят не заходить а подавать зачетки. Но Миша три не захотел, а захотел пять. И товарищ майор его поставил проверять ракету(для ПТРК)на герметичность. Я уже вышел.... Мишутки нет и нет... Ж87 Чго там типа с ним.... Вдруг из окон аудитории раздается дикий рев, не, РЕВ майора, после чего следует не менее дикий ржач. Мы стоим в недоумении, дескать что? Выходит Миша, весть такой решительный. Мы к нему с вопросами, но он гордо молчит. Следом выползает еще один сдающий, рыдающий от смеха. А потом начали рыдать мы... Миша как выяснилось действительно проверял на герметичность.... РАЗРЕЗНОЙ МАКЕТ РАКЕТЫ.
Сидят две вороны, наблюдают за спуском шаттла. Одна ворона другой: ща рванет... Вторая: не каркай стерва. Первая: рванет, рванет. Тут шаттл разлетается на кусочки. Вторая ворона первой: Накаркала зараза. Первая ехидно: Служу Росси!
История про СисАдминов..... Вобщем на работе есть у меня дЭвушк, которую я подтягиваю к уровню "продвинутогго юзера".... Вобщем сия дама сегодня выдала всем юзерам сети: Клянусь яйцами СисАдмина (то бишь моими Ж8(Е3) )..... Мать моя женьщина.... Эмансипация. Ж8)
Работаю уже в одноной организации которая ведает распределением воды.... Не суть в каком городе... Вобщем картина маслом по сыру... Опосля протяжки кабеля в кабинет одного зама директрора захожу я в комнату "раздумий" ополоснуть руки.... и.... таки ДА! нету воды!!! Е п тыть!!!
История это произошла в мои студенческие годы в МСХА им. К. А. Тимирязева. Так вот учились мы тогда если не ошибаюсь на 3 курсе и был у нас предмет один назывался он БЖД (безопасность жизнидеятельности если не ошибаюсь) ну так вот предмет как предмет, заканчивался даже не экзаменом, а зачетом и скажу вам больше что все предыдущие курсы сдавали зачет примерно следующим образом - когда подходило время зачета препод (женщина) просто подходила к группе и просила открсерокопировать ей что то. ну так вот мы зная все это были спокойны за зачет и забивали на этот предмет по полной. И все бы ничего но вот случился казус - во время одного из занятий один мой одногрупник неутерпел (не хотел он очень писать лекцию) и ляпнул "а давайте мы вам отксерим что нибудь и не будем писать" ну нам разумеется сказали что нет и мы продолжили писать. Все бы ничего но тетечка видимо запомнила это и к зачету жестоко обломала нас с "ксерокопиями" пришлось сдавать, да не просто сдавать - имела она нас во все щели. ну это все предыстория а само действо случилось именно на этом зачете, так вот мой одногрупник назовем его Димой выучил все (второй раз пришел сдавать) и вот заходит он значит к ней в комнату (принимала она по одному зачет - аля экзамен) ответил все, а она уж не знаю почему говорит ему типа ну учил, да но придешь еще раз, зови следующего. Выходит значит Дима из аудитории, в это время туда заходит девушка из группы, ну вот выходит он (а человек он импульсивный) и на весь коридор от злости говорит так "ЕБ@Й В РОТ, НУ ВОТ СКАЖИТЕ МНЕ КАКОГО Х@Я? А??? Я ВАС СПРАШИВАЮ! КАКОГО Х@Я?" (это он нам), не успел он договорить приоткрывается дверка оттуда высовывается испуганное лицо девушки которая зашла после него и говорит "Дима тебя зовут" Диме было все уже похрену и он зашел далее с его слов захожу я в кабинет сидит преподша смотрит на меня во все глаза и говорит "Ну что ты, Дима, ну зачем так нервничать, давай зачетку!!!!" и ставит ему зачет! вот так вот бывает) кстати по выходу из кабинета с зачетом он опять не сдержал чувств, правда без ненормативной лексики)
Работаю в страховой конторе. Просматриваю базу по клиентам. Вижу такого вот клиента: ЧОП(Часное Охранное Предпр.)"ХХХХХХХ". Помещения. Комнаты фирмы. Сумма страховки и етс. Ж8О Вот такие вот охранники. Блин как по поговорке: сапожник без сапог.
Вчера звоню в Москву, ну и докладываю начальству о состояниии дел.... Ну начальство верещит что не укладываетесь в сроки по переходу на новое ПО и т. д. Я говорю что не спешу потому то и потому, в качестве аргумента говорю что за мои шесть дней отставания - у них 6 патчей. Ну начальство орет что это все хрень и у них все отлажено и вообще кто здесь подчиненный..... Все устанавливаю, настраиваю.... А сейчас приходит письмо ".... Удалить полностью установленное ПО, восстановить данные в состояние до конвертации и произвести инсталляцию ПО заново, с..." Вобщем похерить 3 дня еб№и и заново все поставить.