Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Pavel
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было в в марте 1993 года. Это тогда еще,кто не помнит пиво продавали на улице с ящиков, а в магазине пиво было намного дешевле. Так вот. Я, и два моих друга Петя и Олег бухали неделю. На восьмой день деньги были, ну их было мало. Решили мы сходить за пивом. Идем и думаем сколько брать 20 бутылок или 18, а с собой взяли, чтобы легче ститать было большую вычислительную машину(калькулятор) CITIZEN-888(башка же после недельной пьянки не варит), который в карман не помещается.Приходим в магазин, а там как подобает очередь из местных алкашей, хотя мы ни чем от них не отличались, разве что калькулятором в руках. Я занимаю очередь, Олег стоит рядом, Петя остался в конце магазина с калькулятором. Мы с Олегом продолжаем в слух обсуждать сколько же нам брать пива 20 или 18, а за нами уже хвост огромный. Подходит наша очередь, мы договорились берем 18 бутылок. Я от окошка выдачи кричу Пете в конец магазина - у него же калькулятор: "Петя, посчитай сколько будет 18 умножить на пиво." Петя долго и тупо смотрел на калькулятор, а очередь уже ропчет и говорит: "А кнопки "Пиво" на этом калькуляторе нет!!!" Весь магазин просто выпал в осадок от смеха. Вот и все.
Играем в преферанс, время 4 утра, а сели в 4 дня. В общем, соображаем туго. Третий круг распасов (выход - восьмерная). Первый: Пас. Второй: Пас. Я неглядя в прикуп - без трех. вот что значить сутками в преф играть.
Приходит большой начальник к проктологу с жалобой: - Доктор, что-то у меня в последнее время со стулом случилось, никак покакать не могу... Доктор, осмотривая больного: - БА! да у вас же все заросло!!! Начальник: - Вот гады - зализали!!!
Приводит мама дочку к врачу и говорит: - Доктор, посмотрите, что с моей девочкой. Что-то у нее рот большой и глаза на выкате. Доктор посмотрел и говорит: - Девочка нормальная, здоровая. Только не надо косичку так туго затягивать.
Пошла как-то 90-летняя бабушка мусор выбросить. Но силенок своих не рассчитала, вот ее за ведром в мусоропровод и затащило и торчит снаружи один зад. Прогуливался тут же бомжик, видит такое дело, пристроился сзади и давай бабушку трахать. Минуть через пятнадцать родственники забеспокоились - а где ж наша бабушка, выходят к мусоропроводу и... - Ты что же скотина делаешь, бабушке ж 90 лет! - Ни хуя себе, бабушку еще ебать и ебать, а они ее в мусоропровод!
Молодой парнишка обкурился анаши и пришел домой думает: Щас зайду домой и пройду сразу на балкон , чтобы мама не заметила что я обкурился. Зашел на балкон и стоит,вдруг мама заходит и говорит: Сынок !!! Поел бы , ведь третий день уже стоишь.
Godu edak v 1990 smotrim my v obshage po jashiku avia-salon Le Burge, vroge. Tam eshe Mig-31 pokazali i skazali chto s 1979 na vooruzhenii8-O. I vot, nastroenie vostorzhennoe - kakaja krutaja strana u nas; I tut za komentatorom chto-to mel'kaet - na samolet smahivaet ( tol'ko strelovidnost' obratnaja). Mozhet eto na plenke bag byl, neznaju, no obsuzhdat' nachali. Tut Stas i govorit -" da eto Mig-55 vyshel iz pod-prostranstva - oshibka komp'jutera" rzhali my dolgo...