Поиск по автору:

Часто посты и, особенно,
комментарии к постам
являются человеческой имитацией компьютерного интеллекта,
в результате чего компьютер становится автором текста,
интерпретированного человеком
...
- только такой текст позволяет надеяться,
что в социальных сетях остались люди.

Юзеры:
Боты - это резиновая обувь, предохраняющая туфли!

Девушки мойтесь чаще - час неизвестен.
-
совет студентам профессора филфака ЛГУ

Сергей Зхус - поэт из пездонного космоса

500
Пять сот
Не пчелы
-
Друзья, а кто
Вы?

Позвонили Грефу и сказали, что ему полагается выплата 75 млн. рублей.
Пришел Греф в Сбербанк, тут на него ОБХСС налетел и дубинками отделал.
Пришлось выдать ролик из камер наблюдения за визит загримированного под инвалида Грефа с проверкой.
Оказалось - пранкеры прикололись - позвонили ему, выдав себя за главу Сбербанка.

Хирург:
- Начинаем операцию, будем делать кесарево сечение этой корове.
Вовочка:
- Ты чего быкуешь, эта корова дочь *****а.

Мочканули ракетой по сортиру.
И выходит из дыма дама в вечернем туалете.

Идет Никита Михалков по Херефорду.
К нему курсант в противогазе подбегает, просит автограф.
- А чего ты юнкер в противогазе-то?
- А я Никита Сергеевич страдаю за то, что Ваш портрет над койкой повесил, сержант приказал кричать: "В гробу я видел Вашего Михалкова", а я не стал.
- Ну, мы твоего сержанта сейчас обуем.
Зашли вдвоем в морг. Михалков лег в свободный гроб. Полежал Михалков немного и встал из гроба.
- Ну что юнкер, видел меня в гробу?
- Да, Никита Сергеевич.
- Беги к сержанту и ори во весь голос: "В гробу я видел Вашего Михалкова".

Лопухов легче доить, чем коров - не надо вставать в 4 утра.

Совок в реанимации приоткрывает глаза в день выборов и хирургу свое последнее желание:
- Урну.
Хирург:
- Проголосовать?.. Для праха?
- Ну ты и байкер, мусор выкинуть!

Хирург:
- Начинаем операцию по обескровливанию террористов, бомбивших наш госпиталь в Алеппо.
Вовочка:
- А может лучше замочим их ночью и пусть уходят по гуманитарному коридору в вечерних туалетах.

- Коллеги-мужчины, может ли электронная книга заменить голую женщину?
- Может! Когда её тронешь пальцем - она переворачивается.

Политическая экология - это наука, изучающая взаимоотношения человека, чиновника, власти и бизнесменов между собой и с обращением денежных средств.

Не падай сверху из-за скуки -
Сиди на пне, а не на суке.

Хирург патологоанатом и Вовочка сотрудник органов.
Хирург:
- Начинаем операцию по вскрытию трупа.
Вовочка:
- Саркофаг не вскроешь, бронебойный, пиши умер от удушья.

Пить водку в полночь, это как считается - после работы или до?

25 лет независимости России -
Демократический централизм в СССР сменил центральный вертикализм в России.

Виртуальные Вы души,
Лайки мечете радушно,
Мыши - крошечные блошки,
Куки - бабушкины крошки!

Почем водка на экспорт? Вы не поверите!
1.42 млрд декалитров = 14 200 000 000 литров водки
продали за
$82,1 млн = 82 100 000 долларов
__________________
1 литр водки стоит = 82 100 000 / 14 200 000 000 = 0,0058 долларов

Экспорт водки из РФ за январь - сентябрь 2016 года в денежном выражении вырос на 6,4% и составил $82,1 млн.

Поставки водки в натуральном выражении составили 1,42 млрд декалитров, что на 20,2% больше, чем за аналогичный период прошлого года.

- сообщает ТАСС, ссылаясь на материалы Федеральной таможенной службы (ФТС).

Ночь, буря, лес, избушка. Стук в дверь.
Вскакиваешь, сразу открываешь настежь.
Там баба:"Войдите в fb!"
Вы: "???"
- Ваш логин Les-Izbushka_18?
- Ну, да.
- Станьте моим другом!

Хирург перед началом операции:
- Вовочка, граждане РФ тоскуют по СССР.
Вовочка:
- Не проблема, переименуем РФ в Свободная Социальная Сакральная Россия, так вернем СССР.

Правильный ответ на хамство:
- Закрой хайло, кишки простудишь, сопи в дырочки.

Сотрудники Федеральной службы безопасности пришли с обысками в Главное управлении по борьбе с экономическими преступлениями и противодействию коррупции.

Сотрудники Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями и противодействию коррупции планируют ответный визит с обысками в Федеральную службу безопасности.

Хирург и Вовочка на кремлевской елке.
Вовочка:
- И как теперь я буду спускаться с такой вышины?
Хирург:
- Под наркозом! Начинаем операцию, наркоз в Кремль!

Венерические хроники - это не то, что Вы подумали, это, типа, марсианских хроник.

Кухарка заправляет государство, а нам расхлёбывать.

Резиновые боты скороходова против ольгинских жестяных ботов - кто победит?

В Сколково в супермаркете:
- Ба! Ты! Ты откуда?
- Из инкубатора.
- А чё голубой то?
- Эту шелуху я с себя скинул.
...
Диалог резидента Сколково с птенцом дрозда из разбитого голубого яйца.

Хирург спешил на операцию по аборту и на Ходока наехал, по серьезному.
Хирург:
- У меня харлей в хлам, сам я жив, начинаю операцию отсечения.
Ходок через 10 лет:
- Мне хирург кесарево сечение сделал, $33 млрд отсек без наркоза, пока я в несознанку играл.
Вовочка:
- Помилуй господи Ходока, надо было ходить тише травы и только по вертикали, но ниже воды.

Братья Гримм не сказочники, а дипломированные лингвисты и депутаты, это сейчас их былины сказочны.

Из программы партии рабочих и крестьян:
Через какие-нибудь 25 - 30 лет работать будет каждый человек.

Приезжает Довлатов на Чукотку:
- Чукча, давай письмо Брежневу напишем.
Чукча в ответ:
- Чукча в facebook не постится.

Вовочка в гаджет:
- ОК, Как поправить мой геном в сперматозоидах, чтобы анекдоты о моем сыне, Владимире Владимировиче, не писали.
Google:
- Необходимо добавить аденин в ДНК-последовательность SPX-2398 пятой хромосомы.
Хирурга срочно вызывают к Вовочке.
Хирург:
- Начинаю операцию, снимайте белье, спускайте полностью, буду вставлять основание каждому в порядке живой очереди.

Сибиряки устроили для девчонок день живота.
Через девять месяцев в полку пельменей ожидается прибавление.

- Резать правду матку?
- Правду не надо, режь матку.

- Ещё немного и... ветер переменится на вольный.
- А прогноз на ветер Гидрометеоцентра или ВЦИОМа?

Хирург и Вовочка пазлы
:
Вовочка:
- Ты чего это наши крутые фотки на кусочки режешь?
Хирург:
- Хочу из нас пазлов сделать.

Как же хорошо подниматься в снежную зиму на крутую горку коньком вслед за юной лыжницей, плавно и ритмично покачиваясь.

У Вовочки ночью волки скотину режут в овине.
Вовочка подкрался и овин закрыл.
Хирурга вызвал.
Хирург:
- Чего ты меня позвал, пристрели их и дело с концом.
Вовочка:
- Застрелю, а меня обвинят в негуманном отношении к волкам.
- Ну, а я то на что...
- А ты их стерилизуй.
- Ну нет, это полумера, начинаю операцию по кастрации волков, пойманных ночью в Вовочкином овине.

Племя возвращается с охоты в пещеру. Обнаруживают, что все стены покрыты наскальными рисунками.
Вождь племени:
- Нам объявлена информационная война! Берем меловые отложения и густо штукатурим пещеру.
В наше время антропологи по культурным наслоениям определили, что первые люди разумные появились уже до мелового периода, до динозавров.

Шрифт в России надо запретить вовсе - оставить одни иконки.

Хирург:
- Вовочка, ну как тебе моя операционная?
Вовочка:
- Все бы ничего, да твои скальпели неприятно резали глаза.

Прошло голосование в ГосДуму.
Единая Россия подсчитала голоса:
всего сумма за против средний
. 4 . . . 2 . . . . 3 . . 1 . . . . 0.750
Партия AnekdotRu подсчитала голоса:
всего сумма за против средний
. 4 . . . 2 . . . . 3 . . 1 . . . . 0.500
Единая Россия с результатом 75% получила конституционное большинство.
Партия AnekdotRu до сих пор подает протесты в ЦИК, считая, что у нее украли 25% голосов.
Оппозиция же уверена, что голосовало 2, из которых 3 за.

Какой же русский чиновник не мечтал о своем родовом гнезде где-нибудь в тихом месте, например, в Тихом океане.

Принят закон "Платный въезд в город".
Готовится законопроект "Платный выезд из деревень".

Утренник "Новый год" в детском саду.
Звездочки: Маша В., Арина, Алена, Аня.
Снежинки: Маргарита, Маша Г., Даша, Вероника, Кира.
Мальчики все клоуны.
.......
Прошло 30 лет. Решили встретится на Новый год снова вместе.
"Новый год!"
Бабочки: Маша В., Арина, Алена, Аня.
Лошадки: Маргарита, Маша Г., Даша, Вероника, Кира.
Мужики все козлы.

Хируг и Вовочка против допинга
Вовочка:
- Можно ли бороться с допингом и если да, то как?
Хирург:
- Можно, начинаем операцию Люси без сона, будем изымать допинг пачками.

- Интересно, кто первый из homo решил задачку, как же ему положено размножаться, это ведь как-то догадаться надо было!
- Не знаю кто, но он точно был homo.

Михалков оказался индуистом.
"Ни Пушкин, ни Толстой, ни Блок, ни Чехов не могут родиться в той стране, которую вы мне сейчас показали, это нереально," - сказал Михалков, стоя на земле, на которой родился Ельцин.
Я считал Михалкова православным, а, судя по его фразе, он индуист и верит в многократное перерождение, важно только страну выбрать.