Поиск по автору:

Опасность для власти, испуг, боязнь, паника - причина этики
Иностранных агентов и окружающих всю Россию врагов
Отсюда и трактовка мужицкого бардака 17-го
Как вложения капиталов запада.
Ссут власти.
История!

...пепелища...
- туда ли ща

Защищайте червей!
Тигры не угроза.

Костями тигров детей лечат,
А нашими костями бабки
Губы крестят.

Пощусь, а жру.
Пост пишу, жду.
Дело в посте ли!

Нет большего бесстыдства, чем выдавать за правду утверждение, ложность которого заведомо известна написавшему опровержение своего утверждения для придания достоверности публикации его ложности.

- К зубному шаману?
- К злобному душману!

Россия, матушка, велика, а срать негде.

Дома и дыры в стенах помогают.
/
Это после олимпиады в Сочи изменилась фраза:
- Дома и стены помогают.
.

В деревню сын приезжает на своем ровере.
- Ты как сюда добрался? Дороги ведь из Питера сюда нет!
- Старпер ты. Меня мой проект в Мозолово прокатил: гаджет, прокладывающий дороги. Я пап стартапер.

Конспирология включения современной электроники
Ваша плазма работает!!!
Уметь надо.

Все прекрасно знают, что компании, которые нас радуют телевизорами, радио, телефонами и современными гаджетами заинтересованы в наших регулярных покупках. Когда в 80-х ломался импортный телевизор, наш обыватель грешил мыслью, что в нем есть ртутная закладка по времени его использования, время вышло и... кряк телик вырубился. Теперь ставки выше, потому и мчсли уже матерные. Включил - не врубился - и в жопу его, в маркет за новым, скрепя кожаным кошельком из крокодайла.

Не все могут себе этого позволить. Поделюсь своим бесценным опытом:

Как я включаю свою плазму?
- Сложно, но работает!
Итак:
Инструкция:
Реально, так я включаю:

Пультом жму - ничего не происходит.
Кнопку на телике жму, начинает мигать красненький и мигает и мигает. Пульт и кнопки не действуют.
5-10 минут ожидания.
Вырываю шнур питания! Это ключ!
Считаю до десяти: 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1
Всовываю шнур питания в телик.
Жму кнопку на корпусе.
Ничего!
...
Повторяю
...
Опа-на, мигает уже с красненького на зеленое и обратно!
Опыт показал - 5 минут выйти в сортир необходимо.
...
Мигает. Кнопки и пульт не действуют!
Необходимо выдернуть шнур питания и всынуть его туда же.
Нажать кнопку на телике Вкл.
Оба-на! На экране справа столбик мигающий появился, моргает в полный рост.
Необходимо дождаться часа, когда столбик мигать перестанет, а стабильно будет стоячим столбиком света на пустующем экране.
Кнопки и пульт не действуют!
Выдергиваем шнур питания и вставляет телевизору его в тыл. Тут же жмем на кнопку Вкл.
Если ситуация прежняя, то повторить.
Ура! На экране картинка!!!! Реально тв программы показывают! Пульт работает! А звук? Звука нет.
Не беда.
Пультом звук доводим до 31 или 63.
5-10 минут смотрим футбол без дупацких комментов.
Пультом! Пульт уже работает во всю ивановскую! Пультом выключаю телик. Считаю до 10 (см. выше как). Пультом включаю телик. И так много раз - до тех пор, пока звук не появится.
Звук появился! Картинка суперская! Пульт в руках! Я лежу!
- Чего еще надо?
- Не выключать свою плазму!
- Никогда.
- Никогда.
- А то, что.
- Будешь так включать.
- Как.
- Так.

Вот и советуй людям, не верят. А я так не только свой телик включаю , но и комп сына. Первый раз жму кнопку пуск на компе - ни фига, и завис, выдергиваю питания, вдергиваю и снова старт - работает, как часы, супер комп!

У женщин нет того, что есть у мужчин, а мужчины любопытны, и что?

Сравнили клитор с членом!
.
.
Скучно.
Сравнили, как говорят: "Жопу с пальцем."
Я бы по-новому сказал:
"Клитор с членом!"

"Ну, залетела, с кем не бывает, и ракеты порой залетают."

В АНБ есть закрытая для всех сотрудников комната
для просмотра секс сцен с любого смартфона,
пусть даже и выключенного, и без симки,
и спрятанного под подушку
-
изображение регенерируется по сейсмическим волнам,
регистрируемых встроенным без Вашего согласия акселерометром.

Женщины устали не получать секс после сексуальных домогательств без реального окончания сексуального акта и мстят!

«Володя, посмотри: вот это дорога. Эта дорога в жопу, но это единственная дорога. Другой просто нету»
-
вопрос Владимиру Владимировичу
.
Лучший вопрос года!

В Англии паровозы ходят по рельсам. Иногда рельсы расходятся, а потом сходятся.
Стрелочник - тот англичанин, который переводит стрелки.
А два стрелочника - один уводит по одному из путей, а второй сводит стрелку для езды поезда в прежнем направлении.

Пора прекратить эту возню борьбы с жизнью и в Конституции прописать основу государственности - коррупция.

Баба бочка - бабочка

Беда реконструкций пыльных событий вернёт нас в пещеру.

Вот у Путина ни жены ни детей.
Какой он президент?
Право славный!

Дальний восток - не ближний восток!

Все подвешены за яйца.
...
Да.
А девушки.
....
Думаю
....
За яйцеклетку!

Вы не мы. Я не вы. Мы не я.

Россия - это та сторона земного шара, которая наиболее опасна при артобстреле.

- Что значит выражение: "под мухой"?
- Граненый стакан нам подарила скульптор Мухина!
- ???
- Ну, вот, выпьешь, будь ты рабочий или крестьянка, из её авторского стакана и будешь "под мухой"!

Рождество подгадано под выдвижение кандидатов в президенты России!
Кого по пьяни не выдвинешь!
А 7-го января - капец - список закрыт.
Удивительное изобретение власти!

Деньги - пыль пустынь православия!

Уже в глазах всех котиков страны ужас - год собаки.

Селёдка под снегом в шубе!

Ак - климакс - тизировалась

- Почему на выборы не пойдёшь?
- Заебало!

P.S.
Русский язык богат!
"ебало" в питерских подворотнях употребляют для обозначения лица.
Так Путин и воспитался.

Земля, что судно в океане с соседями, хочешь ешь, не захочешь съешь.

Забрался на
пальму,
то

или умрешь,
или женишься на обезьяне.

В жопу или на жопу?
- Дело вкуса!

Заблудился в джунглях, выбирай:
- умереть гордо
или
- жениться на обезьяне.

РПЦ при различных расшифровках
- Жопа не Заменит Бабскую Нижнюю Губу.

В счастливой юности я никогда не сомневался - ебать или не ебать - и после акта не задумывался о законодательстве акта.

Нет женщин - фотографов севера.
А бабы? Им надо жопу заголять.
Даже щуплым и самым маленьким.
Туда им в тундру мороз и вставит.

Жить с Ex Machina приятнее,
чем с тонкой москвичкой
или с раздрай-бабой.
А дети - инстинкт
- не вера.

Знаки препинания препона понимания.

Блин!
В масленицу Сталина прокатили!
Интердевочки обеспокоились о прокатном удостоверении - сколько платим ментам, а им всё мало!

Cтрана ссыт - странно - странная страна - сраная страна!

Виртуальные друзья часто маскируются под друзей, чтобы спиздить что-то или заебать!

Продажа авто с бесплатной заправкой © Дмитрий Карпов, 2018

Депутат должен сидеть в тюрьме!

Долг спермой
-
брак первый.

Моя Одинокая Кроватка [МОК]
:
Пригласил в Мою Одинокую Кроватку одноклассниц Олю С. и Лиду Э.
За час до встречи вся лестничная клетка перед моей дверью полна моими прежними бабами!
- Вы пчи чё сами?
- Мы чисты по справке вендиспансера, полученной из дыры в стенке.
- Но я Вас не приглашал!
- Да? Да мы счас решение суда о принудительном приглашении к тебе в Мою Одинокую Кроватку предъявим!
...

Квасковый суд огласил:
"
Бабы, приятные прежде, могут войти после того туда куда прежде только по приглашению Моей Одинокой Кроватки все без исключения чистые сами по себе.
Отказать всем бабам в принуждении посещения Моей Одинокой Кроватки.
"
.
.
.
Ба -
Бах !
Баба -

Олимпия Мане
В чих мане
.

никто не забыт, никто не посажен, никто у власти