Поиск по автору:

Идет Никита Михалков по Херефорду.
К нему курсант в противогазе подбегает, просит автограф.
- А чего ты юнкер в противогазе-то?
- А я Никита Сергеевич страдаю за то, что Ваш портрет над койкой повесил, сержант приказал кричать: "В гробу я видел Вашего Михалкова", а я не стал.
- Ну, мы твоего сержанта сейчас обуем.
Зашли вдвоем в морг. Михалков лег в свободный гроб. Полежал Михалков немного и встал из гроба.
- Ну что юнкер, видел меня в гробу?
- Да, Никита Сергеевич.
- Беги к сержанту и ори во весь голос: "В гробу я видел Вашего Михалкова".

- Коллеги-мужчины, может ли электронная книга заменить голую женщину?
- Может! Когда её тронешь пальцем - она переворачивается.

Хирург спешил на операцию по аборту и на Ходока наехал, по серьезному.
Хирург:
- У меня харлей в хлам, сам я жив, начинаю операцию отсечения.
Ходок через 10 лет:
- Мне хирург кесарево сечение сделал, $33 млрд отсек без наркоза, пока я в несознанку играл.
Вовочка:
- Помилуй господи Ходока, надо было ходить тише травы и только по вертикали, но ниже воды.

Прошло голосование в ГосДуму.
Единая Россия подсчитала голоса:
всего сумма за против средний
. 4 . . . 2 . . . . 3 . . 1 . . . . 0.750
Партия AnekdotRu подсчитала голоса:
всего сумма за против средний
. 4 . . . 2 . . . . 3 . . 1 . . . . 0.500
Единая Россия с результатом 75% получила конституционное большинство.
Партия AnekdotRu до сих пор подает протесты в ЦИК, считая, что у нее украли 25% голосов.
Оппозиция же уверена, что голосовало 2, из которых 3 за.

Придумали таблетки, чтобы срать блестками.
Юзер спрашивает:
- А шоб бабками срать - нету?
Отвечаю:
- Ешь зелень.
- Типа, валютную?
- Ну, да, это, если срать зелеными бабками. Альтернатива - деревянными, но это больно.
Юзер попробовал.
Свидетели:
- Ух ты! Все таки елку съел! Звезды из глаз - ствол из жопы.

Лихо в одно ухо - в другое пухом!

Я давно подмываюсь
не в биде, а
словом
-
тем единственным,
что составляет истинную ценность шедевра.

.
Пора и на покой - на больничный покой
.

Спермавыпреля / первоапрельская дислексия

.
facebook скоро выпустят из зоны ру
.
linkedin уже как месяц на свободе
.
- Пресс-релиз Роскомпозора
.

.
Ответ на задачу - за дачу ложных показаний дача.
.

Если гидромет предскажет, что зарплата капает, то ждите ясного солнца!

Красная шапочка потеряла красную шапочку, реально.

Лесорубам
- Одну Ёлку оставьте на случай бегства, чтобы влезть и жопу порвать.

Современные гаджеты окружили нас агентами.

.
Жуткая моя страна
100 лет мужицкой революции грабежа
Отмечает полным восстановлением мракобесия.

В октябре желтизна не листьев, а риз и куполов,
Ворон сидит вертикально, поклёвывая.
.
.
Хокку

Конспирология включения современной электроники
Ваша плазма работает!!!
Уметь надо.

Все прекрасно знают, что компании, которые нас радуют телевизорами, радио, телефонами и современными гаджетами заинтересованы в наших регулярных покупках. Когда в 80-х ломался импортный телевизор, наш обыватель грешил мыслью, что в нем есть ртутная закладка по времени его использования, время вышло и... кряк телик вырубился. Теперь ставки выше, потому и мчсли уже матерные. Включил - не врубился - и в жопу его, в маркет за новым, скрепя кожаным кошельком из крокодайла.

Не все могут себе этого позволить. Поделюсь своим бесценным опытом:

Как я включаю свою плазму?
- Сложно, но работает!
Итак:
Инструкция:
Реально, так я включаю:

Пультом жму - ничего не происходит.
Кнопку на телике жму, начинает мигать красненький и мигает и мигает. Пульт и кнопки не действуют.
5-10 минут ожидания.
Вырываю шнур питания! Это ключ!
Считаю до десяти: 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1
Всовываю шнур питания в телик.
Жму кнопку на корпусе.
Ничего!
...
Повторяю
...
Опа-на, мигает уже с красненького на зеленое и обратно!
Опыт показал - 5 минут выйти в сортир необходимо.
...
Мигает. Кнопки и пульт не действуют!
Необходимо выдернуть шнур питания и всынуть его туда же.
Нажать кнопку на телике Вкл.
Оба-на! На экране справа столбик мигающий появился, моргает в полный рост.
Необходимо дождаться часа, когда столбик мигать перестанет, а стабильно будет стоячим столбиком света на пустующем экране.
Кнопки и пульт не действуют!
Выдергиваем шнур питания и вставляет телевизору его в тыл. Тут же жмем на кнопку Вкл.
Если ситуация прежняя, то повторить.
Ура! На экране картинка!!!! Реально тв программы показывают! Пульт работает! А звук? Звука нет.
Не беда.
Пультом звук доводим до 31 или 63.
5-10 минут смотрим футбол без дупацких комментов.
Пультом! Пульт уже работает во всю ивановскую! Пультом выключаю телик. Считаю до 10 (см. выше как). Пультом включаю телик. И так много раз - до тех пор, пока звук не появится.
Звук появился! Картинка суперская! Пульт в руках! Я лежу!
- Чего еще надо?
- Не выключать свою плазму!
- Никогда.
- Никогда.
- А то, что.
- Будешь так включать.
- Как.
- Так.

Вот и советуй людям, не верят. А я так не только свой телик включаю , но и комп сына. Первый раз жму кнопку пуск на компе - ни фига, и завис, выдергиваю питания, вдергиваю и снова старт - работает, как часы, супер комп!

Сравнили клитор с членом!
.
.
Скучно.
Сравнили, как говорят: "Жопу с пальцем."
Я бы по-новому сказал:
"Клитор с членом!"

«Володя, посмотри: вот это дорога. Эта дорога в жопу, но это единственная дорога. Другой просто нету»
-
вопрос Владимиру Владимировичу
.
Лучший вопрос года!

В Англии паровозы ходят по рельсам. Иногда рельсы расходятся, а потом сходятся.
Стрелочник - тот англичанин, который переводит стрелки.
А два стрелочника - один уводит по одному из путей, а второй сводит стрелку для езды поезда в прежнем направлении.

Беда реконструкций пыльных событий вернёт нас в пещеру.

В жопу или на жопу?
- Дело вкуса!

Cтрана ссыт - странно - странная страна - сраная страна!

Моя Одинокая Кроватка [МОК]
:
Пригласил в Мою Одинокую Кроватку одноклассниц Олю С. и Лиду Э.
За час до встречи вся лестничная клетка перед моей дверью полна моими прежними бабами!
- Вы пчи чё сами?
- Мы чисты по справке вендиспансера, полученной из дыры в стенке.
- Но я Вас не приглашал!
- Да? Да мы счас решение суда о принудительном приглашении к тебе в Мою Одинокую Кроватку предъявим!
...

Квасковый суд огласил:
"
Бабы, приятные прежде, могут войти после того туда куда прежде только по приглашению Моей Одинокой Кроватки все без исключения чистые сами по себе.
Отказать всем бабам в принуждении посещения Моей Одинокой Кроватки.
"
.
.
.
Ба -
Бах !
Баба -

Олимпия Мане
В чих мане
.

23 февраля отпразднуем соорганизацию дезертиров в бандиты.

Женщина - будущий президент РФ!

Комплимент!
Комп ли мент?
- типа, компьютер или мент.

какая умница, какая

Дам виртуального дуба скоро, задумался о дамах:
Девчонки, чисто, планктон в офисе
С сеткой меньше 1 см
-
Не вставить ей в губу
Грифель, не то, что карандаш!

П-п-п-у-у-
Пальчик из Петербурга

Сео аннальный копирайт
-
Поселянин:
- О*уеть, Ьля,..... что привез!!
Поселянка:
- О*уеть, Ьля,..... а дровишки!!
Лошадь уже повернутая:
- О*уеть, Ьля,..... откуда дровишки!!
Поэт:
- О*уеть, Ьля,..... из леса, вместимо!!
Копирайтер:
- О*уеть, Ьля,..... © Копирайтер, 2016

Часто посты и, особенно,
комментарии к постам
являются человеческой имитацией компьютерного интеллекта,
в результате чего компьютер становится автором текста,
интерпретированного человеком
...
- только такой текст позволяет надеяться,
что в социальных сетях остались люди.

Сибиряки устроили для девчонок день живота.
Через девять месяцев в полку пельменей ожидается прибавление.

Меня давно уже подмывало
не биде, а
слово.

Беда спама не по сути, а по частоте и назойливости...

.
На дне карьеры после СПбГУ
-
На Дне карьеры в СПбГУ студентам рассказали о работе мечты
-
Я плакал на дне карьера
.

.
Ради поста не пожалеешь и поста
.

.
Взять подписку - это взять под писку
.

Дороги дороги дорогой дорогой

.
раз - два - три - четыре - пять... вышел сахар погуглить
.

Политкорректны все стали в стали Сталины

Главный кандидат в президенты России,
я думаю - пороховой запал для взрыва Земли!

- Вы знаете жену главного кандидата в президенты России?
- Нет, не знаю, вроде её нет.
- Вы знаете детей главного кандидата в президенты РФ?
- Нет, не знаю, только сказки слышал о миллиардах баксов негласных его дочерей.
- Вы знаете любовницу главного кандидата в президенты РФ?
- Нет, не знаю, но писали, что она родила ему в его присутствии то-ли сына, то-ли дочь.
- Вы знаете откуда вышел главный кандидат в президенты России?
- Да, одно это и знаю, точно знаю, уверен, из Комитета с его целями и структурой.
.
.
- Что Вы знаете о человеческих качествах главного кандидата в президенты РФ?
- Ничего о его личности я не знаю, но вижу, что он смотрит волком.
.
.
- Вы думаете, что заводы, ракеты и танки в России исчезнут с его не выбором?
- Нет. Все будет путём! Заводы, ракеты и танки строят без него, и будут продолжать строить те, у кого эти большие бабки - ВПК. Но зарплаты точно вырастут, налоги понизятся, государственные бандиты окажутся не у дел.
.
.
Главный кандидат в президенты России открыто бросил вызов миру во всём мире своим "выступлением".
- Вы хотите войны?
- Нет, я не хочу войны, поэтому и валю этого кандидата на свалку истории РФ. Вы, голосуя за него, получаете огромный шанс на последнюю войну на Земле!
[Напомню, что главный кандидат в президенты России давно укрыл свою семью от невзгод войны России]
.
.
Главный кандидат в президенты России - военный ястреб?
Я зелёный, но такого ястреба я в ресторане на Крыше Европейской в СПб съел бы с удовольствием!
- Птицу!
- Вы, кролики, птицу заказывали?
- Да! Схрумкаем без перьев. Мы против войны!

:)))))))))))))))))))))))))))))))
.
.
- Мы не хотим голосовать за главного кандидата в президенты России!
- Нет! Мы всё обдумали и поняли - он пустое место!
- А Россия без него освободится от органов!

- Мы голосуем за Ксюшу!
- Голосуем за Собчак = преемственность власти + молодость России!
.
.
Я против войны, я против главного ястреба - против главного кандидата в президенты России!
Вариант один - Собчак - женщина, с мужем, опять таки, дети у неё - не нажмёт президент России Собчак на ядерную кнопку!

.

Вера в баб - не
Надежда не вымя - а
Любовь, в широкие бёдра, в матку, в яйцеклетку, в наши сперматозоиды.

Анекдот?
- Анекдот.ру
Не ори!
- Я не тру.

Дама дала - Далай лама

Встретились норвежец и русский,
слово за словом, стук по доске за стуком.
Кончилась встреча печально - сплошным матом.

Резиновые боты скороходова против ольгинских жестяных ботов - кто победит?

Фраза:
- Ты чё понты кидаешь, рога мне что-ли наставила.
Переводится с русского на итальянский вот так:
- Из понтов понтифик, из пантов сила и молодость.

Чукча и Шемякин
Чукча:
- Однако, панты.
Шемякин:
- Понты, мой учитель.

wiki мне нравится, как паллиатив на современные вызовы.
Но срать надо, читая на горшке Britannica со словарем Merriam-Webster