Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: PhDrDAK
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я планирую долго жить и, чтобы в будущем у меня не было проблем со здоровьем, я покупаю и ем еду за 3 рубля, чтобы не сдохнуть нетренированным в будущем году, когда эта пища станет мне недоступной роскошью и придётся перейти на новую еду по 3 рубля нового курса страны. Нетренированные же сразу вымрут, а я буду жить и жрать, хоть говно - я тренируюсь, я натренировался за многие годы. Тренируйтесь.
Суету в зале остановил голос с трибуны:
- Пусть задаст свой вопрос. ...
- ВВ, Вы летите со страной в пропасть. Я с детьми хочу выйти живыми из падающего самолёта. Могу ли я?
- Да, можете, но наши гиперзвуковые истребители не допустят Вашего приземления мимо очка.
Кто мне подкинул? Проснулся утром после пркции некоего чудака, ясно, что смотрел Лесоповального, а не его. Проснулся. Подвигался на кровати. Сам себя ощутил. Посмотрел, что вчера написал в facebook и в вконтакте. Очумел. Нет, не думайте, голова не болит, я стреляный орёл. Стёр всё на х* Лежу, передвигаюсь, трудно, но вставать надо. Думаю, вставать или не вставать. Принял решение - встану и пойду, чтобы восстановиться. Встал. Оделся. Пошёл за лекарством. Поли этиленовый пакет слева от двери. Мусор. Поднял пакет, пакет тяжёлый, В пакете 2 банки пива и 1 пластиковая бутылка пива же! Как надо себя любить, чтобы позаботиться о себе родном. НО Посмотрел свою наличность - нет трат. Проверил банковские карточки - нет трат. Проверил х*йpal - нет трат.
У врача - Доктор, почему мною с одной стороны все восхищаются, а с другой стороны пишут "хутин пуй"? - Это оттого, что у Вас яйца разносторонние, с одной стороны яйцо Фаберже, а с другой стороны яйцо, крашеное луковой шелухой.
Ученики в высокогорном дацане, в котором остановился Moksa.Moshe спросили его: - Скалы неприступны, горный поток стремителен, как ты поднялся на вершину? Moksa.Moshe ответил ученикам: - Горный поток стремительно сплавил мою лодку из долины в дацан. - Но ведь вода мчится вниз, с гор в долину? - Я развернулся в лодке лицом вверх к Вам, а Вы смотрите под гору вниз. Поверните течение и Вам не придётся плыть против него.
Шумным москвичам в платочек: Индийские Йоги чистят себя длинным бинтом в меду - глотают, снизу выдёргивают первый конец и, ухватившись руками за оба начинают двигать туда-сюда как мочалкой. Нота Соль: Шнур в жопе!
Племя возвращается с охоты в пещеру. Обнаруживают, что все стены покрыты наскальными рисунками. Вождь племени: - Нам объявлена информационная война! Берем меловые отложения и густо штукатурим пещеру. В наше время антропологи по культурным наслоениям определили, что первые люди разумные появились уже до мелового периода, до динозавров.
В Шиес Москва отгружает свои излишки, по ГосПрограмме. "Скоро будем жить по человечески," - подумали поморы. Нет, не выйдет! Сволочи свой мусор перед отправкой измельчат, чтобы на вторичном рынке старые москвичи не появились.
В Москве Александр Беглов за лекцию в Политехе СПб сидел бы в Матросской тишине за пропаганду и организацию 3-ей мировой войны или в Кащенко, там ему и место. А в СПб он врио губернатор "Сбеглов" и кандидат на вечность.
Агент Штази пришёл на встречу с информатором. Та неловко повернулась и своей объемной грудью уложила щуплого агента на панель.
Дома его встречает жена и подозрительно косится на фингалы мужа.
Он: "Я на Балкон напоролся."
Кличка информатора была Балкон.