Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Pletlex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Шёл как-то раз хомяк по делам, решил зайти к другу, и кричит ему в норку: -хуйня выходи! Хуйня выходи! Друг выходит и говорит: -ты задолбал, сколько раз тебе говорить, не хуйня, а Выхухоль!
Складывается такое впечатление, что российские либералы- это люди которые искренне считают, что если кто то крадётся с оружием к стенам твоего дома, не особенно скрываясь, надо встречать их с распростёртыми объятьями, но это ладно, это можно объяснить убеждённостью что этот кто то умнее и лучше, а если людей оказавшихся за пределами своей родины, не потому что вышли за её пределы, а потому что пределы переместились, в одних новоявленных странах заставляют почувствовать себя в гостях, а в других, в которых они с заявленным коренным населением идентичны, убеждают их в том что они на самом деле другой национальности и должны говорить на искажённом варианте их языка, это нормально, и яростно негодуют если кто то с ними не согласен. Не уже ли это так?
Одна подруга жаловалась другой на преждевременную эякуляцию мужа, та ей посоветовала разнообразить сексуальную жизнь и попробовать оральный секс. После этого они встречаются и та что советовала спрашивает:
- ну, как!?
Та ей:
- да в рот как-то наоборот!
Подруга:
- как это!?
Вторая:
- я долго не могла начать, а он кончить!
Министром обороны одной натовской страны назначили женщину и она отдала приказ перекрасить танки в розовый цвет, её спросили: -почему? А она отвечает: -кто наш предпологаемый противник? Русские! Что мы о них знаем? Что они гомофобы, ксенофобы и шовинисты! Увидев розовые танки они испугаются, потому что подумают что против них собрались воевать педики!
В одной натовской стране солдат обращается к офицеру:
-капрал, сэр, я видел через границу русскую ракету, на ней написано ,,у нас больше чем у негров", они запустят её по нам?
Капрал:
-разумеется нет, это же не политкорректно!
Одна подруга жалуется другой:
- у мужа преждевременная эякуляция, иногда даже войти не успевает!
Подруга ей говорит:
- ты слишком сексуальная, слишком его возбуждаешь, ему надо потренироваться на ком то, заняться сексом с тем кто его раздражает, с тем кого он ненавидит, есть такой человек!?
Она говорит:
- его начальник, Борис Львович!
В одной натовской стране, солдат:
-товарищ капрал, мне кажется я видел русскую подлодку в реке!
Капрал:
- во-первых когда кажется креститься надо, а во-вторых тамбовский волк тебе товарищ!
Бывают нелогичные рекламные ролики, но казахстанская реклама комплекта спутникового телевидения, особенно, вызывает у меня пару вопросов: сидят дед с внуком и смотрят каникулы Банифация, дед говорит ,,-когда я был маленький, у нас был один телевизор на весь подъезд, вот бы нам тогда Отау тиви", не логичней было бы сказать ,,-вот бы нам тогда побольше телевизоров"?, потом заходит отец мальчика, и он показывая на телевизор говорит ,,-папа давай тоже купим Отау тиви", ну этот момент можно объяснить тем что они, видимо, у деда. И ещё одна реклама: выходит один казахский юморист( вожможно кэвээнщик) и говорит ,,-долгое время я был лишён возможности просмотра отечественных телеканалов, но теперь с Отау тиви...", возникает вопрос- где же он жил? (хотя это его дело).
В одной натовской стране солдат подбегает к офицеру и говорит: - капрал, сэр, я видел русский самолёт! Капрал: -где он был? Солдат: -пролетал над лесом! Капрал: -значит собрался гнездиться, ищет место где отложить яйца! Солдат: -какие гнёзда, какие яйца? Капрал: -какие, какие! Поверь мне салага у русских самолётов большие яйца!
Часто приходят новости о младенцах выброшенных матерями, недавно я слышал как одна мамаша избавилась он новорождённого ребёнка выбросив его в какой-то роще в полиэтиленовом пакете, это ужасно, это верх безответственности, ведь полиэтилен не разлагается в природе!
В военкомате на приписке, при повторном заполнении документов, повторном потому что пропали предыдущие, меня спросили: -фамилия, а я чё то растерялся, но почему то уверенно сказал: -Путин! В общем теперь в военном билете я ,,Акылжан Бильденбаевич Путин".
Идут две девушки из магазина, с покупками, у одной заняты обе руки, у другой одна, подходят к машине, и та у которой руки заняты говорит второй: - поищи ключи у меня в правом кармане. Та засунула руку в карман её джинс, пошурудила там, и говорит: - наверно в другом кармане, что-то я ничего не нашла. Первая: - нет, ты нашла. Вторая: - что? Первая: - мой оргазм.
Арабский шейх взял себе жену из России, помимо неё у него ещё были жёны. И вот однажды он спросил у одного своего приближённого: -у меня много жён, я не успеваю им всем уделять внимание, что посоветуешь? А тот отвечает: -алмазный мужезаменитель! Алмаз самый прочный материал на Земле! Шейх: -самый прочный говоришь? Наташе не давай! Приближённый: -почему? Шейх: -сломает!
Считается, что если в окно залетит птица, это к несчастью, а если прилетит аист, это хорошо, а вот если в окно залетит аист, залетит ли при этом ещё кто-нибудь?
Мировая и отечественная демократическая общественность негативно настроена по отношению к России, за её гомофобию, запрет на усыновление иностранцами её граждан, ущемление прав и свобод граждан, в частности свободы слова, преследование тех кто её даже не критикует а откровенно ругает, обзывает её руководство и лидера последними словами, ликвидацию неугодных непредставляющих никакой опасности, последователи которых требуют за их смерть покаяться, повиниться за все грехи в которых их эти ликвидированные обвиняли, назвать в их честь улицу в столице, поставить им памятник, точнее ему, что же она тогда к Саудовской Аравии равнодушна.
Ислам строгая религия, внебрачный секс - харам, анальный секс - тоже, гомосексуализм и зоофилия не приветствуются, мастурбация - грешно и неудобно из-за обрезания, чтобы не согрешить приходится немусульманских маленьких девочек трахать.
Казахи - единственная в мире нация придумавшая этнофолизм самой себе, ,,мамбеты" - так уничижительно называют городские казахи сельских, ,,шала-казахи" - так называют сельские городских, может, с некоторых пор, будут называть - ,,камызяками".
Диалог при устройстве на работу: 1. Владеете ли вы государственным языком? 2. Какого государства? 1. Нашего. 2. Вашего? 1. Ну, вашего. 2. Моего? 1. Нашего с вами. 2. А у нас с вами одно и то же государство? 1. А какое ваше? 2. А ваше? 1. Казахстан. 2. А гражданство какого государства? 1. А это не одно и то же? 2. Нет. 1. Казахтана. А у вас? 2. Что у меня? 1. Гражданство какого государства? 2. А это имеет значение? 1. Ну вообще то нет, у нас и иностранцы могут работать. Иностранными языками владеете? 2. Иностранными для кого? 1. Для государства? 2. Чьего? 1. Нашего 2. Вашего? 1. Так, опять! Для Казахстана. 2. Да. 1. Какими? 2. А какие нужны? 1. Английский например. 2. Что английский? 1. Нужен. 2. Ну так учите, раз нужен. 1. Я знаю, а вы? 2. А я рад за вас. 1. Вы знаете? 2. Что? 1. Язык. 2. Какой? 1. Иностранный. 2. Иностранный для кого? 1. Для вас. 2. А для вас? 1. И для меня тоже. 2. Да. 1. Какой? 2. Иностранный. 1. Какой именно? 2. А какой нужен? 1. Так, английского вы не знаете? 2. Знаю. 1. На каком уровне? 2. А какие бывают? 1. Ну например свободно или со словарём. 2. Свободно или со словарём что? 1. Говорите. 2. Говорю свободно, но не на английском. 1. Так вы же сказали знаете. 2. Я сказал знаю, но не говорю. 1. А на каком говорите? 2. А на каком нужно? 1. Скажите на каком говорите вы. 2. На русском. 1. А на иностранном? 2. А это не иностранный? 1. Нет, а каким ещё владеете? 2. Государственным. 1. Казахским? 2. Русским. 1. Но он же не государственный? 2. Где? 1. Что где? 2. Где не государственный? 1. Как где? 2. В каком государстве? 1. В Казахстане. 2. Тогда иностранный. 1. Кроме русского ещё языками владеете? 2. А какими нужно? 1. Спасибо, мы вам позвоним.
В английском языке клоуз это закрыто, близко и одежда, причём понятно почему близко и одежда одним словом, потому что своя рубашка ближе к своему телу, а закрыто тем же словом, видимо чтобы, в этой рубашке, было теплее.
Добавили меня как-то в чат вацап соседи по даче. Смотрю пришло сообщение от одной дачницы: ,, я его рукой поправила, сначала стоял, а потом опять упал", вторая ей отвечает: ,,попробуй привязать к нему что-нибудь, палочку или карандаш.", первая опять пишет: ,, да, там ещё дырочка в стволе есть, надо прям туда засунуть!", я пишу: ,,а может лучше, всё таки, виагру попробовать!?", вторая мне на это отвечает: ,,у неё у цветка, красивого, стебель погнулся!"!
Встречаются два либерала, один другому стыдливо признаётся: - я всё-таки посмотрел некоторые российские фильмы, даже ,,Притяжение" и ,,Защитников". Второй говорит: - ну ничего страшного все совершают ошибки. Первый: - я подавлен ни тем что посмотрел, а тем что мне понравилось.
Я слышал что в Японии до 4-х лет детям нельзя ни в чём отказывать, не знаю правда ли это, но интересно что бы японские родители сделали если бы ребёнок попросил то же что и я, вернее ту же, а я до 4-х лет просил у мамы тётеньку, купить, родить, уговорить, неважно, я не знал тогда точно зачем она, эта тётенька, мне нужна но я её хотел, после 4-х лет я о ней маму больше не просил, хотя хотеть не перестал. Жажда тётеньки у меня возникла когда я увидел, то ли по телевизору, то ли на картинке обнажённое женское тело, было мне около 3-х лет, может меньше, мне настолько понравилось чувство которое вызывает, даже изображение, даже на физиологическом уровне. Позже я узнал что более подходящее слово для этого явления ,,женщина, девушка", я был удивлён узнав что моя мама тоже женщина, ведь таких чувств она во мне не вызывала, как впрочем и многие другие люди, которые тоже оказались женщинами. Потом я понял, что оказывается, ну конкретно это может быть я понял и раньше, что все люди рождаются на свет у них есть мамы и папы, все бывают сначала детьми, а потом взрослыми и стариками, соответственно, конкретно женщины, бывают девочками, девушками, женщинами и бабушками, а тётенька это вообще от слова тётя, и что женщины и(или) девушки которые вызывают собой приятные очущения на физиологическом уровне, изменяя, частично, мой организм в размерах, называются красивыми. Когда я видел подобного рода красивую женщину и узнавал что она чья-то мама, я не верил, во первых я в недостаточной мере осознал что мама есть не только у меня, во вторых не думал что есть другие мамы, кроме моей, в третьих не знал что красивые женщины могут быть мамами, в четвёртых не знал что мамы могут быть красивыми, поэтому слыша когда какой-нибудь мой ровесник, или постарше(младше), говорил ,,когда я вырасту женюсь на маме", я смотрел на свою и говорил ,,ты чё извращенец"(не совсем так по форме, но так по содержанию), он говорил ,,на своей маме", я смотрел на неё, а она красивая, и говорил ему ,,ну на твоей бы я поженился несколько раз, даже если бы она была моей мамой, давай поменяемся!". После я узнал что об этом задумывался, кроме меня, ещё и некий Фрейд.