Поиск по автору:

Я слышал что в Японии до 4-х лет детям нельзя ни в чём отказывать, не знаю правда ли это, но интересно что бы японские родители сделали если бы ребёнок попросил то же что и я, вернее ту же, а я до 4-х лет просил у мамы тётеньку, купить, родить, уговорить, неважно, я не знал тогда точно зачем она, эта тётенька, мне нужна но я её хотел, после 4-х лет я о ней маму больше не просил, хотя хотеть не перестал. Жажда тётеньки у меня возникла когда я увидел, то ли по телевизору, то ли на картинке обнажённое женское тело, было мне около 3-х лет, может меньше, мне настолько понравилось чувство которое вызывает, даже изображение, даже на физиологическом уровне. Позже я узнал что более подходящее слово для этого явления ,,женщина, девушка", я был удивлён узнав что моя мама тоже женщина, ведь таких чувств она во мне не вызывала, как впрочем и многие другие люди, которые тоже оказались женщинами. Потом я понял, что оказывается, ну конкретно это может быть я понял и раньше, что все люди рождаются на свет у них есть мамы и папы, все бывают сначала детьми, а потом взрослыми и стариками, соответственно, конкретно женщины, бывают девочками, девушками, женщинами и бабушками, а тётенька это вообще от слова тётя, и что женщины и(или) девушки которые вызывают собой приятные очущения на физиологическом уровне, изменяя, частично, мой организм в размерах, называются красивыми. Когда я видел подобного рода красивую женщину и узнавал что она чья-то мама, я не верил, во первых я в недостаточной мере осознал что мама есть не только у меня, во вторых не думал что есть другие мамы, кроме моей, в третьих не знал что красивые женщины могут быть мамами, в четвёртых не знал что мамы могут быть красивыми, поэтому слыша когда какой-нибудь мой ровесник, или постарше(младше), говорил ,,когда я вырасту женюсь на маме", я смотрел на свою и говорил ,,ты чё извращенец"(не совсем так по форме, но так по содержанию), он говорил ,,на своей маме", я смотрел на неё, а она красивая, и говорил ему ,,ну на твоей бы я поженился несколько раз, даже если бы она была моей мамой, давай поменяемся!". После я узнал что об этом задумывался, кроме меня, ещё и некий Фрейд.

Вот переименовали милицию в полицию, теперь она ловит всех с поличным, а раньше ловила только с миличным.

У итальянца Пиноккио Буратино было тяжёлое детство, его папа Карло Джеппетто, а мама пила.

Встречаются два приятеля:
1. Здарова, давно не виделись, чё грустный?
2. Да, с женой посорился, а у тебя как дела?
1. А у меня с женой прекрасные отношения!
2. Так ты женился, поздравляю!
1. Да, нет, с чего ты взял?
2. Ну ты сказал, ,,с женой".
1. Так я же не сказал что с моей.

На английском всё звучит круто и пафосно, даже такой персонаж комиксов как - ,,Самоделкин", на английском называется как супергерой - ,,Сэлфмэйдмэн"!

Наблюдение: в английском языке не могут ничего не делать (двойное отрицание), но находят никого и ничего (отсутствие оного), никого- нет тела (nobody), нельзя переставлять слова в предложении местами, я всегда с большой буквы (I), обращается на ,,вы" даже к собаке (yоu), дословный перевод фраз: I lovе yоu- я любовь вы, do you speak english- делать вы говорить английский, yes I do/no I don't- да я делать/нет я делать нет!

София Ратару самая молодёжная певица, потому что она единственная кто пела про ,,Наруто"- черво Наруто. А до этого про Ричарда Гира - чё-то там быстрая вода Ричард Гир!

Приезжает мужик из командировки, уже затемно, прямо с порога заходит в спалню, уталил сексуальную жажду, пошёл на кухню воды попить, а там жена, он в недоумении:
-а кого же я тогда там?
жена:
-мама моя приехала, в спальне спала!
Спрашивают тёщу:
-что ж ты молчала?
тёща:
-так я давно с этим зятьком не разговариваю!

Двое после убийства избавляются от трупа, один говорит:
- давай завернём его в полиэтилен, вывезем, и закопаем!
Второй:
- нет, нельзя, это неэкологично, полиэтилен не разлагается в природе!
Первый:
- тогда давай завернём его в ковёр!
Второй:
- а ковёр из натуральных волокон!?

Самая крутая страна в мире это Непал, во первых потому что все пали, и павшие воины и падшие женщины и ангелы, а он не пал, а во вторых потому что там живут люди деланые непалками и непальцами!

Я не ищу серьёзных отношений, я ищу весёлых и смешных.

Я видел как обезьяна ковыряется в носу, теперь я знаю что они разумны!

На/вУкраине Альберт Гор и Ричард Гир однофамильцы!?

В ответ на пародию ТНТ на казахский язык в Казахстане хотели сделать пародию на русский, но передумали когда узнали что их опередила Украина когда ,,забэспэчюла усих житлом та нэдоторканистю кордону"!

Теперь я вместе с Геной, он необыкновенный, он православный леворадикал!

Когда заика говорит слово ,,проститутка", кажется как будто он извиняется за какую то утку- прости тут утка.

Страшнее чем вампир, только намголод.

Есть люди рвущие законы математики, говорящие ,,зачем вам это суррогатное материнство" и искренне отрицательно к нему настроенные ,,лучше усыновите", от перемены мест слагаемых сумма не изменится, пусть китайцы усыновляют.

Джины могут делать только то, о чём их попросят, и ничего не делают по своей воле, наверно их сильно опекают мамы.

В Якутии живут якутки, якутята, и якселезни!?

Один коневод говорит одному из конюхов на своей конюшне:
- лошади ни капли!
Конюх:
- чего?
Коневод:
- ничего!
Конюх:
- почему?
Коневод:
- как твоя фамилия!?
Конюх:
- Никотин!

Как-то в компании зашла речь о ремонте и один товарищ говорит:
- я когда электриком работал из списаных столбов напилил дощечек, и оббил и дом, и баню, и кухню, теперь у меня сплошной креатив.
Второй говорит:
- Михалыч, я же тебе уже говорил, не креатив, а криозот!

Узнавая какие-то новости про Алексея Панина, и осознавая что живёшь с ним в одной вселенной, чувствуешь себя закадровым персонажем американского фильма, в котором он, видимо, играет главную роль, в их фильмах все русские такие.

Матери и отцы одиночки это однополые родители (если только они не гермафродиты), а мать одиночка воспитывающая дочь или дочерей, как и отец с сыном или сыновьями - однополые семьи.

Адам спросил у Бога:
-зачем ты создал женщину такой красивой?
Бог:
-чтобы ты любил её.
Адам:
-тогда зачем ты создал её такой глупой?
Бог:
-а это чтоб она любила тебя.

Казахский язык собираются перевести на латиницу, хотя местами, судя по дорожным указателям, плавный переход осуществляется уже давно, например название посёлка Большой Чаган на указателе написано в двух вариантах- Үлкен Шаған и Ulkеn Shаgаn.

В европейской и американской мифологии есть песочный человек, наверно тот кто его придумал говорил по русски, но не был русским, потому что он в глазки детям песок засыпает и они засыпают.

Зачем нам все эти слова- шатен, брюнет, блондин, для меня есть пять определений, относительно волос, русый, чёрный, рыжий, седой и лысый.

У нас в институте был парень казах высокий, пухлый, добрый, смешливый но не смекливый, была у него смешная одному ему шутка, он говорил кому-нибудь ,,-ты мал(баран по-казахски)" и ржал, однажды он так сказал одному шутнику, на что тот ему ответил ,,-да удал", потом пухлый и высокий спросил у другого парня, тоже казаха, что такое ,,даудал".

Ехал я как-то в автобусе, за мной сидели два молодых казаха, один спрашивает другого:
- ты Динару поздравил?
второй:
- нет.
Первый:
- а я написал ей вот (показывает телефон)
второй:
- щас я тоже напишу!
Первый:
- ну чё написал?
Второй:
- да, вот смотри.
Первый:
(смеётся) я то написал, ,,оставайся такой какая ты есть"!
Второй:
- а я как?
Первый:
- а ты как чукча, написал ,,оставайся такой КАКОЙ ты есть".

Когда куда-то едешь, звонишь родным когда доберёшься, допустим: -всё нормально, я в институте (на рынке или, на работе)!, в таком контексте фраза: всё нормально, я на кладбище!, звучит как-то неоднозначно.

Грамматическое наблюдение: есть слово надень, но нет слова наночь, на день- надень, на ночь- сними.

Встретились две жены алигархов, и начали хвастаться друг перед другом мужьями, детьми, пластическими операциями, знакомством со звёздами, недвижимостью по всему миру. Во всём равны. Тогда одна достаёт айфон и показывает:
-смотри, я подписана на бьюти-модель в инстаграме, она победительница конкурсов красоты, у неё подтянутая попа, большие сиськи, накачаные губы, дорогие авто, квартира и нижнее бельё!
Вторая спрашивает:
-твоя знакомая?
Первая:
-любовница моего мужа!

Интересно, когда Бог кормил Моисея, и остальных евреев, во время странствия по пустыне, манной небесной, она была с комочками?

У одной молодой мамочки подруга работала таксисткой, и вот однажды ехали две подруги, в такси, одна за рулём, с мужем, другая с маленькой дочкой, муж собрался выходить, а жена ему:
- ты куда, а проезд оплатить!?
Он поцеловал её и вышел. Подруга с дочкой поехали дальше, а когда приехали и стали выходить, дочка подруги поцеловала таксистку, вышла, посмотрела на маму, и говорит:
- ну что смотришь, оплачивай проезд поцелуем и пошли!?

Когда русские дети начинают говорить, они сначала лепечут по польски, потом по сербски, по украински и только потом по русски.

Ненавистник
чебуреков?
Разгляди в них
человеков!

Родившись и живя в Уральске Западно-Казахстанской области иногда ловишь себя на мысли что оказавшись в Тайланде, Китае, Корее или Японии будешь чувствовать себя как дома, и кстати, тем кто говорит что хочет отдыхать там где поменьше русских - Добро пожаловать! Курорты Западно-Казахстанского карая - Чалкар, Чаган, Урал!

Музыкально-транспортная несправедливость: есть автобусы-гармошки, но нет автобусов-аккордионов и -баянов.

Посмотрел порноролик из категории "фистинг" и понял, что там активные партнёры меняют пассивных как перчатки.

Увидев как-то надпись ,,HELP!", я прочитал её как ,,НЕГР!".

Иногда осмысленные действия, бессмысленны.