Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Pletlex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У одной молодой мамочки подруга работала таксисткой, и вот однажды ехали две подруги, в такси, одна за рулём, с мужем, другая с маленькой дочкой, муж собрался выходить, а жена ему: - ты куда, а проезд оплатить!? Он поцеловал её и вышел. Подруга с дочкой поехали дальше, а когда приехали и стали выходить, дочка подруги поцеловала таксистку, вышла, посмотрела на маму, и говорит: - ну что смотришь, оплачивай проезд поцелуем и пошли!?
Муж с женой стали родителями! И вот она кормит грудью, а он говорит: - я тут вычитал, что чтобы было легче, надо сдавливать сосок. Она: - да, действительно полегче! Он: - ай, да не мой!
Разговаривают два предпринимателя, один говорит: - я открыл сеть точек быстрого питания. А второй: - а я сеть точек быстрого питания и похоронное бюро. Первый: - зачем? Второй: - чтобы за счёт меня другие не богатели.
Однажды в один НИИ пришла женщина из министерства с проверкой, её встретил какой-то аспирант, сказал что профессор скоро подойдёт, она по хозяйски начала всё изучать, и говорит: - я проголодалась, а у вас в холодильнике только несвежий йогурт! Потом пришёл профессор и говорит: - мы отрыли средство от которого у женщин вырастает член, но у нас нет подопытных, оно стоит в холодильнике, похоже на йогурт. Проверяющая говорит: - ой! Профессор, узнав об инциденте, говорит: - теперь мы будем за вами наблюдать. Проходит время, приходит подопытная из министерства и говорит: - теперь мои отношения с секретаршей больше не будут прежними. Профессор говорит: - вы бы могли заниматься сексом с мужчинами. Она в ответ: - я же не извращенка!
Разговор двух подруг, одна говорит: - в новостях одно и то же, Зеленский встретился с Трампом, президент с КэВээНщиком. А вторая: - а Трамп ещё и в КВН играл!?
Разговор двух подруг после секса втроём, одна говорит: - мы с мужем, немного, в замешательстве, и, особенно муж, ещё и в восторге, от проявленной тобой инициативы, ты делала ему минет, занималась как вагинальным, так и анальным, сексом, а потом со мной кунилингусом, ты мне - я тебе, и трибадизмом, так что муж, в какой-то момент, почувствовал себя лишним! Вторая: - а вы как думали когда меня звали, что мы подержимся за руки, или что я постою в сторонке глядя на вас?
Один мужик познакомил друга со своей новой девушкой, азиаткой, а потом спрашивает:
- ну как она тебе!?
Второй отвечает:
- симпатичная, сексуальная, и ничего что она такая, ну ты понял какая.
Первый:
- да точно, рад что ты меня понимаешь, она симпатичная, женственная, и ничего что у неё член!
Один мужик, ещё с детства, был влюблён в одноклассницу, но она вышла замуж за другого одноклассника, он тоже женился, потом развёлся, и не переставал общаться с одноклассниками. И вот однажды он обратился к своей подруге-однокласснице с необычной просьбой, он признался что, давольно давно испытывает страсть к транссексуалкам, договорился о встрече с такой девочкой-транссексуалочкой, но стесняется встречаться с ней один, ему нужна дружеская, женская поддержка, и попросил её поприсутствовать. Она, из желания помочь и любопытства, согласилась. Сначала он совершал какие-то манипуляции с трансексуалкой, потом спросил совет у подруги, потом попросил что-то показать, так ей пришлось поучаствовать, потом транссексуалка в какой-то момент почувствовала себя лишней. После всего этого подруга говорит другу: - ты нашёл необычный способ подката, для того чтобы меня трахнуть! А по-другому я бы тебе не дала! А он ей: - а по-другому у меня на тебя бы и не встал, для этого я тебя слишком уважаю!
Если считать пакт о ненападении между СССР и фашистами союзническим договором, то, даже не говоря о ,,мюнхенском сговоре", который был раньше, заключением союза можно считать и подписание акта о капитуляции.
В России самые талантливые и раскованные актёры и актрисы которые не чураются сниматься в сценах однополого и несимулированного, и даже с животными, секса, например такие как Панин и ,,Маргоша", правда только для порносайтов и НТВ.
Помню где-то, зачем-то, увидел эпизод извращений Панина с собакой, помню там закадровый комментарий происходящего, о том что девушка рядом с ним даже ,,офигела", не помню чья это была рецензия, но не Бэдкомедиана.
Подружки разговаривают о порнухе, одна говорит: - да, в принципе, они делают то же самое что и все, только на камеру. Вторая говорит: - ну не знаю, я, например, не собираюсь лизать анус никому, ни мужу, ни, например, тебе, как бы кому этого не хотелось.
Разговаривают два казаха, зашла речь о блондинках, один говорит: - кстати, не помню, когда видел натуральную казашку-блондинку. Второй: - а как же Айнура? Первый: - какая Айнура? Второй: - моя новая соседка, ты с ней разговаривал. Первый: - так она Айнура, а я думал она русская!
Разговаривают два казаха, один говорит: - слышал, наш местный бизнесмен, Карапетян, опять женился на молодой блондинке!? Второй: - все эти русские красотки любят пожилых армян! Первый: - да! Но он женился на казашке.
Разговаривают два казаха, один говорит: - а я вчера ,,безумно богатых азиатов" смотрел! Второй спрашивает: - ну и как фильм? Первый отвечает: - фильм хороший, но я смотрел не его, а свадьбу дочери акима!
Группа парней и девушек гуляла по парку, вдруг на них, откуда ни возьмись, кинулась огромная собака, хозяин её одёрнул, но одна девушка успела сильно испугаться, так что аж пукнула, и оправдывается:
- да, я пукнула, но не попой!
Муж с женой поссорились, и он, в ярости, сказал ей:
- закрой свой рот!
Она обиделась, что-то буркнула, он понял что погорячился, и говорит:
- прости меня дорогая, я не должен был так кричать. А ты что-то сказала?
Она говорит:
- сказала, но не ртом, просто голоса похожи.
Однажды Дэдпул поделился кровью с одной женщиной, потом спросил её:
- ну как здоровье?
Она говорит:
- всё зажило, ушибы, переломы, раны, и ещё, я снова девственница!
Дэдпул ей:
- да, здорово! Хорошо что член с яйцами не вырос!
Однажды Дэдпул поделился кровью, для переливания, с одним евреем, у которого в результате множественных травм была сильная потеря крови. Еврей выздоровел, Дэдпул его спрашивает:
- ну как ты?
Еврей отвечает:
- все раны зажили, все болезни прошли, и ещё, я был иудеем, а теперь, похоже, стал католиком!
Однажды Дэдпул попал в серьёзную передрягу, нарвался на достойных противников, и когда его понастоящему припёрли к стенке он начал танцевать напевая при этом ,,Джими-Джими, Ача-Ача", плохие парни его спрашивают: - ну и что ты делаешь? Он отвечает: - проверяю, вдруг мы в индийском фильме, там в любой момент все могут начать петь и танцевать, если один начинает.
Однажды Дэдпул говорит: - почему-то мне начал нравиться кленовый сироп, и хоккей, и у меня появился лёгкий акцент, наверное в фильме меня играет канадец.
Один мальчик считал свою маму очень сексуальной, она его очень возбуждала, он её хотел, и боялся этого. Однажды, когда она спала, его посетила смелая мысль, посмотреть как она спит, он зашёл к ней, смотрел на неё, в следующий раз приподнял одеяло, она спала голая, в следующий раз решил потрогать её грудь, она не просыпалась, в следующий раз потрогал ниже, опять не проснулась, и наконец решил попробовать заняться с ней сексом, получилось, это повторялось периодически, каждый раз она не просыпалась, а после пробуждения ничего не помнила! Однажды они поссорились, и она ему говорит:
- я могу тебя серьёзно наказать!
Он спрашивает:
- и как же!?
Она отвечает:
- могу перестать притворяться что очень крепко сплю!
В песне Любэ на словах: ,, - и затянет меня он беседой душевной, закачает как мост подвесной", я первое время думал ,,почему именно ,,под весной"?", ,,почему не ,,под осенью"?".
Интересно, если в американских мультфильмах и комедиях души персонажей появляются в туниках, с лирами, лавровым венцом или нимбом над головой, это означает что они становятся греками и отправляются на Олимп, или православными, ведь греки православные?
Две девушки говорят о том насколько их семьи прогрессивны, одна говорит: - я смотрела порно вместе с родителями, со всеми сценами - лесби, геями, трансами (шимейлами), оральным и анальным сексом, камшотами на лицо и тело, и окончанием внутрь! А вторая: - а мы с родителями, с самого моего детства, отдыхали на нудистских пляжах. Первая: - а моя мама бисексуалка, они занимались групповым сексом с другими женщинами и с папой! А ещё она научила меня различным способам, как можно доставить себе удовольствие! Вторая: - о, а меня этому научил папа! Теперь я знаю что можно вытворять с членом! Первая: - у тебя что есть член!? Вторая: - у меня нет, но у папы-то есть!
Интересно, если в фантастических фильмах и сериалах, персонажи умирают, а потом оживают, говорят что они воскресли, то означает ли это что оживать могут только персонажи христиане?
Муж говорит жене:
- мне кажется что наш сын как-то странно крестится.
Жена:
- он занимается ментальной арифметикой!
Муж:
- но крестится-то он всё равно странно!
Жена говорит мужу:
- наш сын выиграл денежный приз в спортивном соревновании!
Муж:
- круто! А он что занимается спортом!?
Жена:
- ну да! Киберспортом.
Муж:
- а, это когда он играет в видеоигры и матерится!
Отец говорит сыну:
- эх сынок, все эти ваши видеоигры, это всё ерунда для сопляков, вот мы раньше везде лазили, бегали, взрывали карбид, жевали гудрон, стреляли из луков, рагаток и самострелов, играли в подвижные игры и с мячом, и с ,,мечом", и без мяча, играли в войнушку, кто с игрушечным оружием, кто просто с палкой! Компы, приставки и видаки были не у всех, но у кого были у того мы зависали надолго, было времячко, не то что сейчас!
Сын ему:
- ну не знаю, не все твои ровесники одинаковые, не забывай что со мной в одной киберспортивной команде играет твой одноклассник.
Один русский мужик в совершенстве владеющий китайским языком, жил и работал в Китае. Однажды он договорился о встрече, по работе, по телефону, забыв при этом уточнить что он не китаец, его собеседник, никогда не видевший его, придя на встречу в назначенное место и время долго искал его, ходя вокруг да около него, пока он не поинтересовался, на китайском, ,,не его ли он ищет?", на что пришедший на встречу китаец сказал ему что был уверен что по телефону говорил с китайцем!
Иногда кажется что казахи быстрее усваивают новшества и тенденции русского языка. Сначала услышишь от них что-нибудь, подумаешь ,,ну им простительно", а потом услышишь такое же слово, выражение или речевой оборот от русских из России, или по российским каналам, и думаешь ,, в России говорят на ,,казахском" русском"!
Одна подруга пожаловалась другой на одну гинекологическу проблему, вторая сказала что слышала что от этого помогает мирт. Потом созваниваются, и та у которой была проблема, говорит: - я уже устала заниматься этим виртом!
С возрастом у человека появляется суперспособность засыпать смотря что угодно: новости, сериалы, телешоу, любое видео из интернета, разговор с собеседником по скайпу или другому мессенджеру, боевики, экшены, блокбастеры, порнуху, спортивные соревнования и матчи.