Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Pletlex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одна подруга спрашивает другую:
- ну как прошло первое свидание!?
Вторая отвечает:
- сначала мы пошли в кино, а потом переспали. Отлично выспались, фильм был скучный, какой-то нудный авторский артхаус.
Одна подруга спрашивает другую:
- слышала айфоны подорожали!?
Вторая отвечает:
- да, я когда на свой новый ,,зарабатывала", как узнала так аж подавилась и захлебнулась!
Одна женщина решила устроить ,,свидание" своему породистому кобелю, нашла в интернете объявление: ,,сучка Стэлла ищет порядочного кобеля". Позвонила, договорилась о встрече, приехала проститутка.
Эти либералы-русофобы такие двуличные, они всем в глаза критикуют, ругают и оскорбляют Россию, российскую власть и русских вообще, а между собой хвалят всё это, и даже Путина!
Одна девушка осталась ночевать у подруги, засиделись до поздна, уснули, а когда проснулись, она посмотрела на часы и говорит:
- блин, уже полдесятого, а мне в универ к девяти, мы слишком долго спали, мы переспали!!!
В одной ММОРПГ игроки котовятся к эпической битве фракций, ждут мощного игрока с ником ,,BigBoss", и вот на локации появляется БигБосс, оставляет какого-то зверька и уходит, все в чате задаются вопросом ,,куда ушёл БигБосс", а зверёк говорит:
- я не ушёл! Я здесь!
Одна молодая, симпатичная женщина одолжила платье у подруги, на свидание, а когда подруге оно понадобилось и она к ней пришла чтобы его вернуть, увидела что на нём какие-то пятна. Провинившаяся подруга:
- прости, я всё отстираю, не успела просто!
Подруга ей:
- видимо свидание прошло успешно!?
Одна девушка слушала в наушниках песни своего любимого исполнителя и мастурбировала закрыв глаза, а когда закончила увидела перед собой свою маму! Она маме:
- ты давно здесь!? Я же просила стучать!
Мама ей:
- ты в своих наушниках ничего не слышишь!
Три подруги отдыхали в загородном доме без мужиков, потом решили пойти в сауну, две пошли, а одна не захотела, потом передумала и тоже пошла, заходит, а они там сексом занимаются, она ошарашенно смотрит на них, а они оправдываются:
- ты не подумай мы не лесби, это секс по дружбе! Просто Танька показала какой у неё большой клитор, мы подумали ,,нормально ли это!?", померились ими, действительно у неё больше, мы решили ,,не пропадать же добру!", попробовали и у нас получилось! Хочешь она и тебя!?
Две подруги обсуждали всякие пошлости и одна говорит:
- есть такая сексуальная практика когда две девушки пёздами трутся! Никогда не понимала, неужели от этого можно получить удовольствие!?
Решили попробовать! Попробовали! Одна говорит:
- ух, всё, поняла!
Вторая:
- сейчас, ещё чуть-чуть, вот-вот, ух, я тоже поняла!
У двух девочек-подростков зашла речь о мастурбации, одна говорит:
- а я не умею!
Вторая ей:
- да как можно это не уметь!?
И решила её научить, подсказывала ей, показывала на себе, потом решила показать на ней, говорит:
- давай я тебе своей рукой покажу как надо! А потом ты сама попробуешь!
Помогла ей своей рукой, всё получилось! Потом та попробовала сама, опять не получилось. А на следующий день , та у которой не получалось звонит той которая умеет, и говорит:
- я тут одно видео посмотрела. В общем нам надо встретиться, ты должна мне помочь!
Однажды мать не могла найти пестик из ступки, для приправ, на кухне, спросила у дочери не видела ли она его. Дочь ей отвечает:
- знаешь мам, не знала как тебе сказать, в общем я увлеклась, он во мне.
Мать ей:
- быстрее собирайся к гинекологу, освободим мой пестик, и твою ,,тычинку"!
Дочь:
- мам, я же ещё девочка, в смысле девственница! Пошли к проктологу.
Одна молодая, симпатичная женщина присмотрела дорогое, красивое платье в магазине, и никак не могла накопить на него. Его купила себе её подруга, и она одолжила его у неё, чтобы надеть на какую-то важную встречу. Потом это платье у неё куда-то пропало, но она нашла его, в комнате сына, с пятнами определённого происхождения, и сказала сыну:
- да, ты явно на нём не селёдку ел. Я тоже на него долго дрочила!
Мать и дочь дома ночевали одни. Среди ночи дочь услышала как мать странно стонет, в своей комнате, в ней проснулось какое-то извращённое желание подстонать, она начала мастурбировать и подстанывать. А утром мама спрашивает её:
- почему ты стонала сегодня ночью!?
Дочь отвечает:
- да, ногу разминала, залежала наверно. А ты почему?
Мать:
- тоже разминала, размяла, полегче стало. Сегодня, наверно, тоже поразминаю, если хочешь в это же время поразминай свою! Постонем, опять, как вчера, не в одиночку разминать интересней!
Мама с сыном пошли к её подруге, которая давно ему нравилась. В ванной из корзины с грязным бельём он нашёл, и стащил, её кружевное боди, и принёс домой. Спустя какое-то время мать нашла это боди накрахмаленным, в его комнате, и сказала:
- надеюсь она не догадалась куда оно делось, и возвращать как-то глупо, оно дорогое, постираю и оставлю себе!
Две подружки решили нарядиться на костюмированную вечеринку в Мальвину и Артемона. Примерили костюмы, и Мальвина говорит:
- по-моему ты переигрываешь! Что ты делаешь!?
Артемониха:
- вживаюсь в образ, трахаю твою ногу!
Две подружки разговорились о самоудовлетворении, узнали что обе пробовали тереться о мягкие предметы, подумали что о человеческое тело, из-за определённой упругости приятнее, решили попробовать потереться друг о друга, попробовали, одна говорит:
- да вроде ничего особенного.
А вторая:
- не распробовала, надо повторить.
Мать несколько раз заставала сына трахающего то диван, то кресло, то подушку, и в очередной раз застав его за подобным занятием взяла его член, начала ему подрачивать, и говорит:
- на сколько я знаю вот так это делается, а ты, если не знаешь как обойтись без посторонних предметов, узнай или спроси как! Вот так, а теперь сам!
Однажды мать предложила сыну презервативы, а он говорит:
- да мне не надо, у меня и девушки-то нет.
А она ему:
- возьми, я знаю что тебе надо, потому что я стираю твои трусы и простыни! Дрочи в них!
Две подружки устроили друг другу эротическую фотосессию, разделись и фоткаются, одна нагнулась и говорит:
- сними меня сзади!
Та сняла, первая посмотрела и говорит:
- вот распечатаю, подрочу на свою фотку, а то на зеркало уже надоело!
Вторая в недоумении, не зная что сказать, спрашивает:
- как!? Зачем!? Почему!?
А первая ей объясняет:
- в зеркале ракурс один и тот же.
Одна подруга предложила другой пофоткаться голышом, пофоткались. Рассматривают фотки, та которая предложила говорит:
- всё-таки какая ты сэкси! Так и хочется как-то воспользоваться твоей красотой! Распечатаю твои голые фотки покрупнее!
Вторая спрашивает:
- зачем!?
Первая отвечает:
- мой сын давно тебя хочет, дам их ему, пусть на тебя подрочит!
Приходит как-то одна подруга в гости к другой, дверь ей открыл сын подруги, сказал что мама в своей комнате отдыхает, она зашла к ней в комнату без стука и пожалела об этом, увидев свою фотографию в полный рост и мастурбирующую на неё подругу! Она опешив спрашивает:
- почему, на мою фотографию!?
А та ей отвечает:
- потому что на свои уже надоело!
Подруга подарила мужу своей подруги на день рождения силиконовую женщину, секс-куклу. Сказала:
- вот, если захотите секса втроём ко мне не обращайтесь, сможете справиться без меня!
Положили её, а спустя какое-то время муж приходит домой, а жена с этой куклой сексом занимается, увидела его и говорит:
- всегда хотела узнать что такое ,,трибадизм", вот узнала!
Дочь застала маму пересматривающую видеозапись своей победы на конкурсе красоты, и мастурбирующую при этом. Мать заметила её и говорит:
- прости, я первый раз так, вспоминаю одни приятные моменты из жизни, и воспроизвожу при этом другие приятные моменты в жизни. Обычно я нормально, как и все, дрочу на порно с трансами и животными!
Одна девушка-подросток готовилась на костюмированную вечеринку, или утренник. И решила переодеться в Ким Кардашьян. Вместе с мамой они сделали большую поролоновую попу, потом она куда-то пропала, девушка нашла её в комнате младшего брата, и спрашивает у него: - что ты с ней делал!? И почему в ней дырка!? Ты что трахал мою попу!? Он: - не твою, а Ким Кардашьян! Она: - надеюсь она полезет в стиральную машинку!
Муж предложил жене секс со своим другом, но поскольку этот друг стесняется, из-за маленького члена, она должна быть связана и с завязанными глазами. Она согласилась. Муж привязал ей руки к кровати, и завязал глаза. Пришёл друг, процесс пошёл, но быстро завершился, но вскоре возобновился, и так много раз, несколько из которых она почувствовала себя полноценной участницей, иными словами, несколько раз кончила. Потом муж снял с её глаз повязку и она увидела что друг мужа это 9-и или 10-летний мальчик! Она, в недоумении, устало, спрашивает:
- зачем?
Муж:
- он тебя за час 40 раз отдолбил! У него спермы-то ещё нет, ему нечего тратить, он не выдыхается, нет патронов - бесконечный боезапас!
Она:
- кстати, не такой уж у него маленький.
Мама с папой решили проверить компьютер сына, на наличие порно, и, если оно есть, то какое. Нашли много порновидео, одно из них их насторожило, на нём был секс взрослой женщины с маленькой девочкой! Мать говорит:
- ну всё, он точно извращуга!
Отец:
- ну почему сразу извращуга!? во-первых, здесь женщина а не мужик, а во-вторых, девочка белая, а женщина негритянка, значит без инцеста!
Одна красотка закадрила олигарха, и говорит:
- спорим!? Я смогу устроить тебе такой минет, который ты никогда не забудешь! Один отсос и ты весь мой, навсегда! Попробуем!
Он согласился, поехал к ней. Она говорит:
- я должна тебя связать
и завязать тебе глаза, чтобы ты сосредоточился на ощущениях и не отвлекался!
Он согласился. Она привязала его к стулу и завязала глаза. Началась работа ротиком, он говорил:
- да, продолжай моя девочка!
А когда она сняла повязку с его глаз, он увидел её с видеокамерой, а перед собой маленькую девочку, стоящую на коленях. Красотка с камерой ему говорит:
- я всё сняла! Я выполнила обещание! Этот минет ты никогда не забудешь, теперь ты весь мой, навсегда!
Разговаривают два мужика, один говорит:
- ну и жизнь пошла, одни извращенцы, педофилы. Главное они ещё, в большинстве, мальчиков выбирают! Ладно если бы только девочек! Ну это так, из личного опыта.
Второй на него смотрит. Первый продолжает:
- с маленькими мальчиками сексом можно заниматься, только красивым, молодым женщинам! Ну это так, из личного опыта.
Второй на него смотрит. Первый продолжает:
- ну ещё ,,женщинам с членами", тоже можно, и с мальчиками, и с девочками. Ну это так, из личного опыта.
Второй на него смотрит. Первый продолжает:
- ну мужикам можно, только если мальчик твёрдо решил быть девочкой, и ходит в платье, с косичками и макияжем.
Второй говорит:
- ну это так, из личного опыта!?
Молодые супруги наняли няню для маленькой дочки. Позже выяснилось что няня была транссексуалкой. Выяснилось это когда девочка попросила у мамы леденец, а когда мама ей дала, она сказала: - а няня Лена давала другой лединец, когда я его сосала и лизала из него брызгала начинка!
Девушка уезжая в командировку попросила подругу присмотреть за её догом, пока её не будет. А когда она вернулась пораньше и увидела как подруга с её догом занимается сексом, сказала:
- когда я звонила и спрашивала ,,дала ли ты ему?", я имела в виду корм.
Муж узнал о сексе жены с его другом, в ходе ссоры она ему сказала что секс был только оральным, на что он сказал:
- это ещё хуже, как мы теперь будем целоваться!?
Она:
- а вы что с ним целуетесь!?
Он:
- почему с ним!?
Она:
- не я ему, а он мне!
Медсестра говорит пациенту:
- по-моему вы принимаете массаж простаты слишком ,,близко к сердцу".
Пациент:
- да нет, рядовая физиотерапевтическая процедура.
Медсестра:
- да!? Почему же тогда, в прошлый раз, во время неё вы два раза кончили!?
Главврач центра репродуктологии спрашивает двух медсестёр:
- что вы делали с пациентом в процедурной?
Они:
- да он там полтора часа шишлился, пришлось ему помочь, поторопить его, зато он выдал в два раза больше чем обычно!
Полицейский пришёл в гостиничный номер, который снимали муж и жена, допросить их по поводу домогательств к горничной. Они утверждают что не домогались её, он спрашивает женщину: - тогда почему вы голая? Она отвечает: - потому что моё платье на муже.
Муж подозревал жену в измене, и проследил за ней, она пришла к любовнику, он ворвался к ним, а жена оправдывается: - это не измена! Видишь, на мне страпон, не он меня, я его!
Жена подозревала мужа в измене, и однажды, сказав что поедет к маме, внезапно, вернулась домой, а муж там с двумя женщинами, с одной из которых он занимается сексом. Увидев её он стал оправдываться: - да это вообще не женщина (указывая на ту с которой занимался сексом), это накрашенный мужик в женской одежде! Она (указывая на вторую женщину): - а это!? Он: - а это его жена!
Однажды муж решил реализовать заветную фантазию жены, привязал её к стулу, завязал ей глаза, и она почувствовала нежные ласки языком её жаркого лона! Млея в сладостных конвульсиях, она не могла сдерживать сладострастных стонов, тая в любовном томлении! И в этот момент он сорвал с её глаз повязку, и она увидела что ей делает кунилингус маленькая девочка! Она воскликнула, в недоумении и возмущении: - как.!? , что.!? , кто.!? , что за... !? А он ей: - ты же всегда говорила что ,,хочешь девочку"!
Один небедный мужик решил сделать предложение руки и сердца любимой женщине, положил в гостиной коробочку с кольцом, и поехал за ней, чтобы сделать ей сюрприз. Пока его не было дом аккуратно ограбили, сильного беспорядка при этом не навели, связали горничную, заткнув ей рот, оставив её в гостиной. Мужик привёз любимую и оставшись у входа в дом отправил её внутрь, сказав что в гостиной её ждёт сюрприз. Она зашла, увидела связанную горничную, с заклеенным ртом, подумала: ,,откуда он узнал!?", стянула с неё трусы и давай ей вылизывать! Горничная удивилась.
В Москве несколько чеченцев встретили одного, тоже чеченца, и говорят: - мы слышали у тебя сестра замуж вышла, не за чеченца, это позор на весь род! Он оправдывается: - да он из ингушетии, наш, тоже вайнах! Они: - как у него фамилия!? Он: - Богатырёв!
В США один полицейский жалуется другому: - однажды мне пришлось допрашивать иностранца, азиата, который не говорил по-английски, ни один переводчик его не понял, ни корейский, ни японский, ни китайский, оказалось он русский! А второй ему: - а я заметил что русские азиаты часто бывают с бородой. Спустя некоторое время те же полицейские, один говорит: - недавно задержал негра с бородой, не говорящего по-английски, вызвал русского переводчика, угадал!
По голосу и разговору этих якутов не отличишь от русских. Один мужик приехал в командировку в Якутию, созвонился с человеком, Алексеем, который должен был его встретить, Алексей ему сказал что ждёт его у выхода, этот посмотрел туда и говорит: - вижу там пухлого азиата. Встречающий Алексей: - вот мы и встретились, пухлый азиат это я!
Один коневод говорит одному из конюхов на своей конюшне:
- лошади ни капли!
Конюх:
- чего?
Коневод:
- ничего!
Конюх:
- почему?
Коневод:
- как твоя фамилия!?
Конюх:
- Никотин!
Посетитель кафе спрашивает у официанта:
- почему у вас играет эта музыка?
Официант ему:
- наш диджей, Ашот, любит народные песни.
Посетитель:
- Ашот, народные песни. Поэтому Кадышева!?
Один русский мужик приехал в Германию, и гуляя по одному из городов услышал старые знакомые песни немецких исполнителей, Сандры и Модерн Токинг, и спрашивает у своего знакомого немца:
- они всё ещё популярны у вас!?
Немец:
- нет, они всё ещё популярны у вас.