Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Pletlex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я глава одной, небольшой, строительной компании. Однажды мне, во время совещания, секретарша докладывает что пришла доставка из Макдональдса, ,,Хэппи мил", на мой вопрос ,,зачем?", она ответила что это было моё указание по электронной почте, тогда я понял что надо следить за тем чтобы мой айфон не попадал в ручки моей дочке!
Мы, с женой, отправили дочку в деревню, к бабушке с дедушкой, ей там нравится, она в восторге. А мы думали отдохнём от забот, хаоса и суеты, пока она там, а в итоге, третий вечер, сидим в обнимку с её игрушками, смотрим её любимые мультики, брошенные, чуть не плачем!
Однажды ко мне в дом ворвалась полиция под предлогом того что с моего счёта были переведены деньги на покупку ребёнка, оказалось мой сынишка, играя с моим айфоном, решил купить братика!
Установил ,,программу контроля" на смартфон сыну, то ли я что-то напутал, то ли он хакер, но теперь он, удалённо, полностью контролирует мой айфон, вплоть до мобильного банкинга, теперь клянчу у него деньги на карманные расходы!
Недавно меня пнула и скрутила мне руку восьмилетняя девочка, отрабатывая на мне боевой приём, было больно, но я не подал виду, утешает лишь то что это моя дочь!
Одна девушка после поездки в переполненном общественном транспорте говорит подруге: - такая давка, когда вышла обнаружила на попе какую-то слизь, то ли я кому-то не понравилась, и на меня кто-то плюнул, то ли я кому-то понравилась.
Если в сетевых играх посмотреть профиль какого-нибудь самого безбашенного, неубиваемого, жёсткого и бескомпромисного игрока, то там будет такая информация ,,МусяПусяКися, 13 лет".
Один парень ходил на курсы иностранного языка, и однажды встретил там свою знакомую, оказалось она занималась там в другой группе и уже уходила, они пообщались, а преподавательница говорит парню: -ваша подруга отлично владеет языком! Парень отвечает: -я рад за вас, у вас богатая интимная жизнь!
Многие считают что фанатское сообщество больше у Гарри Поттера, другие что оно больше у доктора Кто, а на самом деле самый большой фэндом у пророка Мухаммеда!
Две подруги на курорте загорали голышом и ели чёрную икру и устрицы, вдруг одна уронила икру на живот и ниже, продукт дорогой, жалко, вторая собрала всё ртом, а потом случайно уронила на себя устрицы, первая начала собирать их ртом, одну сосала-сосала, а потом говорит:
- мне кажется это уже не устрица.
А вторая:
- продолжай, это устрица, просто она прилипла!
Директриса вызвала в школу маму ученика, и спрашивает:
- что вы можете сказать по поводу того что ваш сын в столь раннем возрасте занимается сексом с девочками!?
Мама отвечает:
- что я могу сказать!? Весь в меня!
Девушка пришла к подруге делать маникюр, сделала, и вдруг у неё сильно заболел живот и ей срочно понадобилось в туалет, а лак ещё не высох, подруга завела её в туалет, стянула с неё джинсы и трусы, и вышла, через какое-то время пришёл домой муж подруги, а из туалета слышится:
- я всё! Заходи, вытри мне попку!
Парень познакомился с девушкой общаются, в какой-то момент она говорит:
- ты что пялишься мне на грудь!?
Он говорит:
- нет!
А она:
- зря, у меня классные сиськи.
Девушка ехала в автобусе и к ней сзади прижался парень, автобус ехал по кочкам, а он об неё тёрся, она терпела, а потом сказала:
- молодой человек, если так пойдёт и дальше вам придётся на мне жениться!
Встретились две подруги, разговорились о детях, одна говорит:
- психологи советуют чаще обнимать и целовать своих детей!
А вторая:
- я так и делала, но потом мой малыш стал это делать как-то особенно нежно и предложил выйти за него замуж.
Муж обратил внимание на то что перед тем как покормить дочку грудью жена даёт ей погремушку, и спросил зачем, а она ответила:
- чтобы она отвлеклась, успокоилась.
А он говорит:
- надеюсь у нее не выработается условный рефлекс - сосать за погремушку.
В одной натовской стране солдат обращается к офицеру:
-капрал сэр, я видел через границу, как русские проводят учения! Мне показалось они стреляли в мою сторону, я уронил винтовку, но всё равно дал ответный залп! Пойду стирать штаны.
В одной натовской стране, солдат:
-товарищ капрал, мне кажется я видел русскую подлодку в реке!
Капрал:
- во-первых когда кажется креститься надо, а во-вторых тамбовский волк тебе товарищ!
В одной натовской стране солдат обращается к офицеру:
-капрал, сэр, я видел через границу русскую ракету, на ней написано ,,у нас больше чем у негров", они запустят её по нам?
Капрал:
-разумеется нет, это же не политкорректно!
Встретились две жены алигархов, и начали хвастаться друг перед другом мужьями, детьми, пластическими операциями, знакомством со звёздами, недвижимостью по всему миру. Во всём равны. Тогда одна достаёт айфон и показывает: -смотри, я подписана на бьюти-модель в инстаграме, она победительница конкурсов красоты, у неё подтянутая попа, большие сиськи, накачаные губы, дорогие авто, квартира и нижнее бельё! Вторая спрашивает: -твоя знакомая? Первая: -любовница моего мужа!
Арабский шейх взял себе жену из России, помимо неё у него ещё были жёны. И вот однажды он спросил у одного своего приближённого: -у меня много жён, я не успеваю им всем уделять внимание, что посоветуешь? А тот отвечает: -алмазный мужезаменитель! Алмаз самый прочный материал на Земле! Шейх: -самый прочный говоришь? Наташе не давай! Приближённый: -почему? Шейх: -сломает!
В одной натовской стране солдат подбегает к офицеру и говорит: - капрал, сэр, я видел русский самолёт! Капрал: -где он был? Солдат: -пролетал над лесом! Капрал: -значит собрался гнездиться, ищет место где отложить яйца! Солдат: -какие гнёзда, какие яйца? Капрал: -какие, какие! Поверь мне салага у русских самолётов большие яйца!
В одной натовской стране солдат подбегает к офицеру и говорит: -капрал, сэр, мне кажется я видел русский танк! Капрал: -какого он был цвета? Солдат: -зелёного! Капрал: -хорошо что не красного, тогда бы стоило бояться, а пока он ещё не поспел!
Министром обороны одной натовской страны назначили женщину и она отдала приказ перекрасить танки в розовый цвет, её спросили: -почему? А она отвечает: -кто наш предпологаемый противник? Русские! Что мы о них знаем? Что они гомофобы, ксенофобы и шовинисты! Увидев розовые танки они испугаются, потому что подумают что против них собрались воевать педики!
Bстретились три старика, стали обсуждать чем их внуки занимаются. Один говорит: -моя внучка всё время с какими-то сбруями да плётками, как я понял это конный спорт, занимается БДСМ! Второй говорит: -а мой внук всё время по клубам да гулянкам шляется, общается с модельерами, стилистами, певцами, артистами балета, театра и кино, телеведущими, художниками, и у него всегда айфон последней модели! Вступил в какое-то ЛГБТ! А третий говорит: -а мой оболтус бьёт животных, ругает америкосов и оскорбляет женщин! Вступил в ЛДПР!
Приехал иностранец в российскую глубинку, его повезли на экскурсию, едут, дорога разбитая, ямы, кочки, трясёт. Переводчик спрашивает: -у вас все дороги такие? Водитель отвечает: -нет, и плохие тоже попадаются. Переводчик, глядя на иностранца, говорит водителю: -сбавь скорость, а то он уже креститься начал. Водитель: -странно. Переводчик: -действительно странно, он же мусульманин!
Приходит одна подруга к другой и говорит: -прикинь щас в подъезде какой-то извращенец мне говорит ,,покажи сиськи за 1000 рублей", урод конченый! Короче, я должна была тебе 1000 рублей, вот держи!
София Ратару самая молодёжная певица, потому что она единственная кто пела про ,,Наруто"- черво Наруто. А до этого про Ричарда Гира - чё-то там быстрая вода Ричард Гир!
