Поиск по автору:

Почему люди, решаясь на что то, всегда говорят ,,почему бы и нет", и никогда ,,почему бы и да"?

Наверно все специалисты, во всех областях - корейцы, потому что все съели собаку.

В пятом классе на уроке природоведенья учительница нам дала задание записывать в столбики объекты антропогенной, в первый, это объекты сделанные человеком, пояснила она, и неантропогенной природы, появившиеся без человеческой инициативы. Начала диктовать: мост, столб, мяч, в первый столбец, подумал я, утка, кролик, лес, гора, во второй, и вдруг она говорит:
-дети.
Я говорю:
-а это в первый или во второй?
Она говорит:
-конечно во второй!
А я говорю:
-но ведь детей люди делают!
Моя реплика так и осталась без коментария.

Самое страшное оружие России, не ядерные боеголовки, а ядрёное чувство юмора.

У меня такие сны, как будто их снимал Кустурица.

- Крис Хэмсворт, это тот кто снимался в ,,Торе"
- ой-вэй, а шо, таки, Тору уже экранизировали!?

Одна порноактриса говорит другой:
- после сегодняшней съёмки надо сходить к врачу.
Вторая уточняет:
- к гинекологу?
Первая:
- нет к проктологу, сегодня у меня была драматическая сцена.

Мягкими методами мы уже не обделаемся.

Какая несправедливость, болезнью заразиться можно, а здоровьем нельзя.

В фильме был один плюс, и тот в возрастном рейтинге.

Когда человек говорит: ,,я сглажу острые углы", не понятно то ли эти углы станут тупыми, то ли они подвержены сглазу.

Если у женщины подруга гинеколог или венеролог, то у неё есть шанс не только похвастаться личной жизнью, но и предъявить доказательства.

Встречаются две подруги, одна говорит:
-смотри какого мне мохнатого котика подарили, назвала Пушком, а ты не хочешь завести себе пушистого друга?
Вторая:
- я уже!
Первая:
- как зовут?
Вторая:
- Ашот!

Добрые люди отличаются от злых тем что ненавидят группы людей в одиночку, тогда как злые ненавидят одиночек группами.

Если в голове каша, это не плохо, плохо если она невкусная!

Приходит одна подруга к другой и говорит:
-прикинь щас в подъезде какой-то извращенец мне говорит ,,покажи сиськи за 1000 рублей", урод конченый! Короче, я должна была тебе 1000 рублей, вот держи!

Парадокс, но за всё бесценное нужно платить по высокой цене.

Не мы немы, немы не мы.

Если что-то находится под аркой, оно подарочое?

Когда человек начинает созревать, он должен ещё и прозревать.

Диалог:
-Мне так нравятся песни Валерии Гай-Германики!
-Но она не поёт и не пишет песни.
-Поэтому мне и нравятся её песни!

Почему на котиков не накладывают санкции, я слышал что они оккупировали интернет?

Я такой культурный, например мне нравится опера, хотя другие браузеры тоже хорошие.

Вижу цель, не вижу препятствий, спотыкаюсь!

Разговор приятелей:
1. -собираюсь слетать отдохнуть в Тайланд, девочку там снять, кстати, ты там был недавно, как отличить девочку от девочки с членом?
2. -а ты смотри какая посимпатичней на лицо, пофигуристей, посексуальней, та и с членом.

Когда идёшь на сделку с совестью, будь уверен что она тебя обязательно предаст.

У меня сосед музыкант, по классу свирели, постоянно что-то сверлит.

-Ходил недавно в кинотеатр, на новый фильм.
-ну и как?
-секса много!
-чё за фильм, эротический?
-нет, секс был в зале, на последнем ряду.

В Казахстане всё настолько логично, что главным документом удостоверяющим личность является удостоверение личности.

Возглас человека увидевшего снежного человека:
-Мать его етти!

В детстве я умел летать, но боялся высоты.

Женщинам надо следить не за тем кого муж лайкает в соц. сетях, а за тем чтобы в жизни никого, кроме неё, не лайкал.

Недавно задался тремя вопросами 1. делают ли для дятлов скворечник? 2. будет ли это скворечник или уже дятельник? 3. и надо ли в нём делать дырку?

Прогресс хорош всегда, кроме тех случаев когда он опережает здравый смысл.

Интересно что пятница является праздничным днём не только в мусульманских странах, но и в России.

Сатира - это пародия на реальность.

Сейчас овощи настолько дорогие, что осенью кто-то закатывает банки, а кто-то губу.

Кто утверждает, что истинная красота человека внутри, пусть уточнит так ли это, у хирурга или патологоанатома.

Мне не интересно кто с кем спит, мне любопытно кто с кем бодрствует.

В интимные игры играть одному, скучно и мне, и тебе, и ему!
Ведь сколько на свете весёлых затей, хороших затей, добрых затей!

Интересно, если теракты 11-го сентября устроили саудовцы, то почему американцы разбомбили не Саудовскую Аравию, а другие арабские страны, перепутали!?

У нас в Казахстане летом температура плюсовая, а зимой плясовая.

Жена зовёт мужа в спальню:
- дорогой поторопись, а то начну без тебя!
- как это?
- так же как заканчиваю.

Курица- это переходная форма жизни, придуманная яйцами для размножения.

Если бабки у подъезда тихо бормочут вам вслед: ,,- проститутка", значит вы ещё сэкси!

Интересно, оральный секс это какой грех, прелюбодеяние или чревоугодие.

В центре Москвы задержали полицейского на феррари, наслужил!

Если вам кажется что ваш ребёнок проводит много времени в интернете, перестаньте платить за интернет, пусть займётся действительно полезными вещами, взрывает карбит, жуёт гудрон, стреляет из рагатки.

Посетитель кафе спрашивает у официанта:
- почему у вас играет эта музыка?
Официант ему:
- наш диджей, Ашот, любит народные песни.
Посетитель:
- Ашот, народные песни. Поэтому Кадышева!?

Почему то словосочетания вроде ,,пилот беспилотника",, пилотирование беспилотника", вызывают у меня некоторый когнитивный диссонанс.