Поиск по автору:

Интересно, почему общественные туалеты разделены на мужские и женские? Потому что друг перед другом, мужчины и женщины, стесняются справлять естественные нужды!? Тогда почему они друг перед другом не стесняются заниматься сексом, и испытывать оргазм!?

Не бывает несмешных шуток, для того кто шутит.

Муж узнал о сексе жены с его другом, в ходе ссоры она ему сказала что секс был только оральным, на что он сказал:
- это ещё хуже, как мы теперь будем целоваться!?
Она:
- а вы что с ним целуетесь!?
Он:
- почему с ним!?
Она:
- не я ему, а он мне!

Одна девушка после поездки в переполненном общественном транспорте говорит подруге:
- такая давка, когда вышла обнаружила на попе какую-то слизь, то ли я кому-то не понравилась, и на меня кто-то плюнул, то ли я кому-то понравилась.

Если вам кажется, что в Китае, Корее или Японии закрывают на что-то глаза, то это вам только кажется.

Одна русская семья переехала в США на ПМЖ, но бабушка продолжала подавать детишкам на хэллоуин крашеные яйца.

В США один полицейский жалуется другому:
- однажды мне пришлось допрашивать иностранца, азиата, который не говорил по-английски, ни один переводчик его не понял, ни корейский, ни японский, ни китайский, оказалось он русский!
А второй ему:
- а я заметил что русские азиаты часто бывают с бородой.
Спустя некоторое время те же полицейские, один говорит:
- недавно задержал негра с бородой, не говорящего по-английски, вызвал русского переводчика, угадал!

Мусульманам воевать особенно опасно, ведь попасть под переКРЁСТный огонь не халяль!

Интересно, дословный перевод фраз с английского например, ду ю спик инглиш?- делать ты(вы) говорить английский?, ответ: ес ай ду, или ноу ай донт- да я делать, или нет я делать нет, а хау ду ю ду?, вообще дословно как делать ты(вы) делать?

Представителям некоторых народов повезло с идентичностью, например китайцам, они живут в Китае, говорят на китайском, выглядят все одинаково и специфично, а вот американцы, живут в Америке на одном из одноимённых континентов, говорят на английском, а как должны выглядеть говорить неполиткоррекно, бедняжки!

Иногда чтобы кого-то обмануть необязательно быть искусным лжецом, достаточно просто говорить неправду.

Одна подруга спрашивает другую:
- ну как прошло первое свидание!?
Вторая отвечает:
- сначала мы пошли в кино, а потом переспали. Отлично выспались, фильм был скучный, какой-то нудный авторский артхаус.

Портал электронного правительства Казахстана называется ,,егов", я слышал что у него даже есть свидетели.

Мать говорит дочери:
- люби кого хочешь только не кавказцев!
Спустя какое-то время дочь говорит матери:
- у меня появился молодой человек, мы любим друг друга!
Мать спрашивает:
- как его зовут?
Дочь:
- Еринар!
Мать говорит:
- какое странное имя, он что армянин!?
Дочь:
- нет, армянка.

По телевизору так много всяких телешоу, но одно из моих самых любимых называется ,,технический перерыв"!

Мой отец говорил что в его детстве комикс про Джокера назывался ,,Человек который смеётся".

МинЗдрав предупреждает ,,курение вредит вашему здоровью", снайперы уточняют: вредит в виде дырки, как правило, между глаз.

Каждый раз когда кто-то поджигает лапшу быстрого приготовления, или печенье, или рис, ,,доказывая" тем самым что ,,там одна химия", я советую ему попробовать поджечь его волосы.

Муж подозревал жену в измене, и проследил за ней, она пришла к любовнику, он ворвался к ним, а жена оправдывается:
- это не измена! Видишь, на мне страпон, не он меня, я его!

Две девушки говорят о том насколько их семьи прогрессивны, одна говорит:
- я смотрела порно вместе с родителями, со всеми сценами - лесби, геями, трансами (шимейлами), оральным и анальным сексом, камшотами на лицо и тело, и окончанием внутрь!
А вторая:
- а мы с родителями, с самого моего детства, отдыхали на нудистских пляжах.
Первая:
- а моя мама бисексуалка, они занимались групповым сексом с другими женщинами и с папой! А ещё она научила меня различным способам, как можно доставить себе удовольствие!
Вторая:
- о, а меня этому научил папа! Теперь я знаю что можно вытворять с членом!
Первая:
- у тебя что есть член!?
Вторая:
- у меня нет, но у папы-то есть!

Один мальчик считал свою маму очень сексуальной, она его очень возбуждала, он её хотел, и боялся этого. Однажды, когда она спала, его посетила смелая мысль, посмотреть как она спит, он зашёл к ней, смотрел на неё, в следующий раз приподнял одеяло, она спала голая, в следующий раз решил потрогать её грудь, она не просыпалась, в следующий раз потрогал ниже, опять не проснулась, и наконец решил попробовать заняться с ней сексом, получилось, это повторялось периодически, каждый раз она не просыпалась, а после пробуждения ничего не помнила! Однажды они поссорились, и она ему говорит:
- я могу тебя серьёзно наказать!
Он спрашивает:
- и как же!?
Она отвечает:
- могу перестать притворяться что очень крепко сплю!

Первый фильм о ,,чужих" снял не Ридли Скотт, а Никита Михалков, он называется ,,Свой среди чужих, чужой среди своих"!

Одна подружка говорит другой:
- я сегодня надела лёгкое платье, короткое и с декольте, глядя на меня люди прям теряются, ехала в метро, а какой-то мужик напротив смотрел на меня, засунул руку себе в карман и начал там что-то искать, не знаю нашёл или нет!

Иногда щёлкая по некоторым, крупным, телеканалам, думаешь, зачем они нужны, по ним не показывают ничего интересного, причём по нескольку раз!

Интересно, почему представители ЛГБТ отстаивают право на аборт, их же не должна касаться проблема незапланированной беременности!?

Интересно, когда Путину вручат ,,оскар", он же снимался у Оливера Стоуна?

Нео знал что ложки нет, потому что ложка - это маленькая ложь.

Больница, одно из тех мест где могут встретиться утка и селезёнка.

Молодые супруги наняли няню для маленькой дочки. Позже выяснилось что няня была транссексуалкой. Выяснилось это когда девочка попросила у мамы леденец, а когда мама ей дала, она сказала:
- а няня Лена давала другой лединец, когда я его сосала и лизала из него брызгала начинка!

Интересно, почему если русской девушке брат, или отец, скажет чтобы она встречалась только с русскими парнями, то он фашист, нацист и расист, а если кавказской девушке брат, или отец, скажет встречаться только со своими, то он красавчик!?

У нас в Казахстане всё переименовывают чтобы ничего не звучало, и не писалось, по русски, как в России. В России все названия неизвестно на каком языке Тында, Тверь, Пермь, Москва, Санкт-Питербург, Оренбург, Екатеринбург, Саратов, Самара, Тюмень, а на русском только несколько - Благовещенск, Белгород, Владивосток и Грозный!

Одна женщина решила устроить ,,свидание" своему породистому кобелю, нашла в интернете объявление: ,,сучка Стэлла ищет порядочного кобеля". Позвонила, договорилась о встрече, приехала проститутка.

В детстве бабушка называла меня росомахой, но не потому что у меня из рук вылезали лезвия-когти или я бессмертный, а потому что я не заправлял рубашку в штаны.

В Казахстане иногда перебарщивают с переводом, например слово ,, улица", которое происходит от казахского слова ,,улус", перевели на ,,көше"!

Россия обходит весь мир по площади территории, а 9 мая ещё и по Красной Площади!

Если Бог создал людей по своему образу и подобию, интересно было ли у Него обрезание, и если да, то кто Ему его делал.

Я где-то читал что модификации тела (шрамирование, пирсинг, татуировки, деформации зубов, головы и конечностей, обрезание) присущи верованиям диких народов.

Я всегда склонялся в сторону атеизма и агностицизма, потому что мне казалась странной суть христианства, почему русские(к примеру) люди поклоняються еврею(Христу)?

Когда мы уже сменим старый добрый бюрократизм на новый злой дигитализм?

Ёся: -Здравствуйте Изя!
Изя: -Здравствуйте Ёся!
Ёся: -давно хотел вас спросить, какое у вас хобби?
Изя: -вы же знаете что у нас с Сарочкой 8 детей, таки зачем спрашиваете?

Интересно, если в американских мультфильмах и комедиях души персонажей появляются в туниках, с лирами, лавровым венцом или нимбом над головой, это означает что они становятся греками и отправляются на Олимп, или православными, ведь греки православные?

Мужики обескуражены женской логикой, приводя в пример случаи когда встречался с девушкой, а она уже думает о свадьбе, совместной жизни и детях, а ты просто хотел потрахаться. То есть она думает о продолжении рода, любви и вечных ценностях, тратит на тебя своё время, а ты хотел просто потрахаться. Вопрос, ну и чья логика абсурдна и непоследовательна, а главное невыгодна и непродуктивна?

Может мы напрасно считаем китайцев, японцев или корейцев такими уж непонятными, они ведь не делают обрезание, едят свинину и говядину.

Девушка купила вагинальные шарики, крупные, и к тому же магнитные, и вот однажды, в метро, в час пик, она проходит, вплотную, мимо другой девушки, и говорит:
- вы тоже это чувствуете!?
Та говорит:
- да, нас тянет друг к другу! У вас тоже магнитный шарик!?
Первая говорит:
- да! Жаль что скоро моя остановка, немогу от вас оторваться, ощущения необычные!

Американцы тупые, они не выговаривают названия собственных городов, вместо ,,Нью-Йорк", говорят ,,Нюёк"!

Одна девушка, любительница острых сексуальных ощущений, посоветовала подруге, ради необычных волнующих ощущений подрочить незнакомцу, например в кинотеатре. Через какое-то время, при встрече, спрашивает:
- ну как, попробовала!?
Та отвечает:
- попробовала, даже не посмотрела, перед сеансом, кто сидит справа от меня, а когда решилась погладить рукой, пощупала, а член не нашла, это оказалась девушка, но к тому моменту я уже слишком далеко зашла, назад дороги не было, она не сопротивлялась, я продолжила.

Одна девушка встретила знакомую в ночном клубе, та ей сказала что хочет ей что-то показать в туалете, они зашли в соседние кабинки, между которыми была дырка, через которую к ней просунулся член, она приняла правила игры и отсосала, а когда они вышли сказала:
- так ты транссексуалка! Не знала что у тебя есть член!
А та ей говорит:
- у меня его и нет! А вот у него есть!
Вслед за ней из кабинки вышел прыщавый ботаник!

Две подруги с детства конкурировали друг с другом. И вот однажды одна из них встретила ,,принца", молодого, красивого, богатого, и у них случилась взаимная большая любовь! Она воплощала все его необычные сексуальные фантазии, пока однажды он не предложил ей секс с кобелём! Она сказала что он ,,больной", и ушла от него. А её лучшая подруга заняла её место, вышла за него замуж, родила детей! Потом, когда у них, двух бывших подруг, всё таки состоялся разговор, вторая сказала первой:
- ты дурочка! Ты фригидная, не смогла его удовлетворить!
На что первая ей:
- лучше быть дурочкой чем сучкой! И надеюсь первым словом твоих детей будет ,,мама", а не ,,гав"! И передай от меня привет Тузику!

Девушка с парнем пошли в кино, он отстал купить попкорн, она зашла, начался фильм, он пришёл, сел рядом, она взяла попкорн, а потом в какой-то момент взяла его за руку, а он положил её руку на член, она возмутилась но начала массировать, потом он положил руку ей на голову и наклонил её, она подчинилась, чтобы не скандалить, и сделала как он хотел, отсосала, потом он оставил ей ведёрко попкорна и ушёл, когда фильм закончился она вышла с этим ведёрком, её парень стоит уже с таким же, она говорит ему:
- это отвратительно, как ты мог!?
Он говорит:
- да, прости что тебе пришлось смотреть одной, я потерял свой билет, меня не впустили! Тебя и попкорном кто-то угостил! А как фильм, интересный!?

Парень с девушкой воспылали взаимной страстью, но у них не оказалось презерватива, и он говорит ей:
- может орально!?
Она говорит: ,,давай!", и стягивает с себя джинсы!