Поиск по автору:

Одна девушка слушала в наушниках песни своего любимого исполнителя и мастурбировала закрыв глаза, а когда закончила увидела перед собой свою маму! Она маме:
- ты давно здесь!? Я же просила стучать!
Мама ей:
- ты в своих наушниках ничего не слышишь!

Разговаривают два мужика, один говорит:
- ну и жизнь пошла, одни извращенцы, педофилы. Главное они ещё, в большинстве, мальчиков выбирают! Ладно если бы только девочек! Ну это так, из личного опыта.
Второй на него смотрит. Первый продолжает:
- с маленькими мальчиками сексом можно заниматься, только красивым, молодым женщинам! Ну это так, из личного опыта.
Второй на него смотрит. Первый продолжает:
- ну ещё ,,женщинам с членами", тоже можно, и с мальчиками, и с девочками. Ну это так, из личного опыта.
Второй на него смотрит. Первый продолжает:
- ну мужикам можно, только если мальчик твёрдо решил быть девочкой, и ходит в платье, с косичками и макияжем.
Второй говорит:
- ну это так, из личного опыта!?

С возрастом у человека появляется суперспособность засыпать смотря что угодно: новости, сериалы, телешоу, любое видео из интернета, разговор с собеседником по скайпу или другому мессенджеру, боевики, экшены, блокбастеры, порнуху, спортивные соревнования и матчи.

По голосу и разговору этих якутов не отличишь от русских. Один мужик приехал в командировку в Якутию, созвонился с человеком, Алексеем, который должен был его встретить, Алексей ему сказал что ждёт его у выхода, этот посмотрел туда и говорит:
- вижу там пухлого азиата.
Встречающий Алексей:
- вот мы и встретились, пухлый азиат это я!

Одна красотка закадрила олигарха, и говорит:
- спорим!? Я смогу устроить тебе такой минет, который ты никогда не забудешь! Один отсос и ты весь мой, навсегда! Попробуем!
Он согласился, поехал к ней. Она говорит:
- я должна тебя связать
и завязать тебе глаза, чтобы ты сосредоточился на ощущениях и не отвлекался!
Он согласился. Она привязала его к стулу и завязала глаза. Началась работа ротиком, он говорил:
- да, продолжай моя девочка!
А когда она сняла повязку с его глаз, он увидел её с видеокамерой, а перед собой маленькую девочку, стоящую на коленях. Красотка с камерой ему говорит:
- я всё сняла! Я выполнила обещание! Этот минет ты никогда не забудешь, теперь ты весь мой, навсегда!

Две подружки решили нарядиться на костюмированную вечеринку в Мальвину и Артемона. Примерили костюмы, и Мальвина говорит:
- по-моему ты переигрываешь! Что ты делаешь!?
Артемониха:
- вживаюсь в образ, трахаю твою ногу!

Мама с сыном пошли к её подруге, которая давно ему нравилась. В ванной из корзины с грязным бельём он нашёл, и стащил, её кружевное боди, и принёс домой. Спустя какое-то время мать нашла это боди накрахмаленным, в его комнате, и сказала:
- надеюсь она не догадалась куда оно делось, и возвращать как-то глупо, оно дорогое, постираю и оставлю себе!

Мать и дочь дома ночевали одни. Среди ночи дочь услышала как мать странно стонет, в своей комнате, в ней проснулось какое-то извращённое желание подстонать, она начала мастурбировать и подстанывать. А утром мама спрашивает её:
- почему ты стонала сегодня ночью!?
Дочь отвечает:
- да, ногу разминала, залежала наверно. А ты почему?
Мать:
- тоже разминала, размяла, полегче стало. Сегодня, наверно, тоже поразминаю, если хочешь в это же время поразминай свою! Постонем, опять, как вчера, не в одиночку разминать интересней!

Девушка купила вагинальные шарики, крупные, и к тому же магнитные, и вот однажды, в метро, в час пик, она проходит, вплотную, мимо другой девушки, и говорит:
- вы тоже это чувствуете!?
Та говорит:
- да, нас тянет друг к другу! У вас тоже магнитный шарик!?
Первая говорит:
- да! Жаль что скоро моя остановка, немогу от вас оторваться, ощущения необычные!

В России самые суровые метеориты в мире и челябинский, и тунгусский.

Когда, в детстве, я узнал что некоторые народы практикуют обрезание, я подумал что у некоторых народов всё через низ, если не сзади, то спереди.

Девушка с парнем пошли в кино, он отстал купить попкорн, она зашла, начался фильм, он пришёл, сел рядом, она взяла попкорн, а потом в какой-то момент взяла его за руку, а он положил её руку на член, она возмутилась но начала массировать, потом он положил руку ей на голову и наклонил её, она подчинилась, чтобы не скандалить, и сделала как он хотел, отсосала, потом он оставил ей ведёрко попкорна и ушёл, когда фильм закончился она вышла с этим ведёрком, её парень стоит уже с таким же, она говорит ему:
- это отвратительно, как ты мог!?
Он говорит:
- да, прости что тебе пришлось смотреть одной, я потерял свой билет, меня не впустили! Тебя и попкорном кто-то угостил! А как фильм, интересный!?

Всё-таки творческие люди размещают видео на Порнхабе, недавно я там наткнулся на видеоролик с поэтическим названием - ,,Баня и парилка, ебля и горилка". Есть такая песня!? Думаю автор этой песни его и разместил!

Встречаются два мужика:
- Если кто-то станет их осуждать, тот просто нетолерантен.

Куда смотрят феминистки, почему есть фамилии Федорович, Абрамович, Рабинович и Семенович, но нет фамилий Федоровна, Абрамовна, Рабиновна и Семеновна?

В тесноте главное - не стесняться, так, однажды, мне сказала симпатичная девушка, стоящая впереди меня в переполненном автобусе.

Сын привёл свою будущую невесту, знакомится с родителями, она армянка, но натуральная блондинка, отец будущего жениха говорит:
- а давайте я угадаю вашу фамилию - Харатьян!?

Все успехи России и её граждан, иностранцы и недоброжелатели объясняют просто: ,,насосала!".

Геномы человека и дуба совпадают на 50%, а у некоторых ещё больше (у некоторых дубов).

Мне недавно снился кошмар, было страшно, но не мне, а всем его персонажам и обитательницам, для меня он был эротическим.

На самом деле все умеют общаться с мёртвыми, пока они были живы.

Хочу передать всем привет, чтобы не быть ,,с приветом" в одиночестве!

Парень с девушкой воспылали взаимной страстью, но у них не оказалось презерватива, и он говорит ей:
- может орально!?
Она говорит: ,,давай!", и стягивает с себя джинсы!

Эти либералы-русофобы такие двуличные, они всем в глаза критикуют, ругают и оскорбляют Россию, российскую власть и русских вообще, а между собой хвалят всё это, и даже Путина!

В одной ММОРПГ игроки котовятся к эпической битве фракций, ждут мощного игрока с ником ,,BigBoss", и вот на локации появляется БигБосс, оставляет какого-то зверька и уходит, все в чате задаются вопросом ,,куда ушёл БигБосс", а зверёк говорит:
- я не ушёл! Я здесь!

Беседуют парень и две девушки, зашла речь о порно, одна говорит:
- мне нравится с лесбиянками!
Вторая:
- мне тоже!
А парень:
- и мне тоже! А вы не хотите это в жизни попробовать!?
Они ему:
- ты чё извращенец?

Многие утверждают что ,,марвел" это единственная киновселенная, а я думаю, а как же ,,Три богатыря"?

16 декабря в Казахстане день независимости, это очень большой праздник, ведь мы за неё воевали, в 17-ом году, в 1917-ом, с красной армией, мы яицкие казаки!

Разговор бандеровца с внуком:
- деду, а що це таке е ,,Россия"?
- це така крайина.
- а який у цей крайины прэзидэнт?
- а прэзидэнт у крайины хуйло.
- прэзидэнт Украины хуйло?

Одна подруга предложила другой пофоткаться голышом, пофоткались. Рассматривают фотки, та которая предложила говорит:
- всё-таки какая ты сэкси! Так и хочется как-то воспользоваться твоей красотой! Распечатаю твои голые фотки покрупнее!
Вторая спрашивает:
- зачем!?
Первая отвечает:
- мой сын давно тебя хочет, дам их ему, пусть на тебя подрочит!

Смысл английской пословицы ,,в одну реку нельзя войти дважды" лучше всего раскрывает русская пословица ,,дорога ложка к обеду".

На русских дорогах, даже играя в шашки, можно получить мат.

Столько появилось приложений для смартфонов, и полезных, и не очень. Не хватает только медицинского приложения с названием "Подорожник", хотя многие давно лечатся приложением подорожника.

Ничто так не красит человека, как краска.

Красная Шапочка идя к бабушке решила срезать путь по конопляному полю, там она встретила Волка, Лунтика и Фредди Крюгера!

Жена мужу в откровенном разговоре:
- а вот интересно, как это, секс с неграми, с их огромными членами!?
А муж ей:
- не такие уж они у них огромые, да и ничего особенного, секс как секс, я пробовал, в Бразилии, они меня и в хвост и в гриву, что называется, то есть и сзади и спереди, ну ты поняла.
Она ему:
- так ты гей! Да как ты мог, скрывать от меня такое!?
Он ей:
- я гей!? Да как ты могла подумать такое про меня я этих педиков ненавижу, я гомофоб, и самый что ни на есть гетеросексуальный, грубый натурал! Секс у меня был с симпатичными, женственными транссексуалками, шимейлами, с большими сиськами! И это было ещё до нашего с тобой знакомства.

Куклачёв родился двенадцатого апреля, ещё до того как эта дата стала днём космонавтики, но его всё равно назвали Юрием.

В домах домовой, а в чумах чумовой.

Разговаривают два предпринимателя, один говорит:
- я открыл сеть точек быстрого питания.
А второй:
- а я сеть точек быстрого питания и похоронное бюро.
Первый:
- зачем?
Второй:
- чтобы за счёт меня другие не богатели.

До появления интернета блоги вели только умалишённые, с тех пор ничего не изменилось.

Говорят мужчина и женщина не могут быть друзьями, но ведь мужья и жёны друг другу не враги.

Что-то меня много критикуют последнее время, прям критические дни.

На допросе у следователя свидетель даёт показания:
- а ещё там проходила женщина с яйцами.
Следователь уточняет:
- транссексуал, или с куриными?

Риск дело благородное, но не благодарное.

Многие считают что фанатское сообщество больше у Гарри Поттера, другие что оно больше у доктора Кто, а на самом деле самый большой фэндом у пророка Мухаммеда!

Две подруги с детства конкурировали друг с другом. И вот однажды одна из них встретила ,,принца", молодого, красивого, богатого, и у них случилась взаимная большая любовь! Она воплощала все его необычные сексуальные фантазии, пока однажды он не предложил ей секс с кобелём! Она сказала что он ,,больной", и ушла от него. А её лучшая подруга заняла её место, вышла за него замуж, родила детей! Потом, когда у них, двух бывших подруг, всё таки состоялся разговор, вторая сказала первой:
- ты дурочка! Ты фригидная, не смогла его удовлетворить!
На что первая ей:
- лучше быть дурочкой чем сучкой! И надеюсь первым словом твоих детей будет ,,мама", а не ,,гав"! И передай от меня привет Тузику!

Директриса вызвала в школу маму ученика, и спрашивает:
- что вы можете сказать по поводу того что ваш сын в столь раннем возрасте занимается сексом с девочками!?
Мама отвечает:
- что я могу сказать!? Весь в меня!

У порноактрисы берут интервью, и задают ей вопрос об анилингусе, она отвечает:
- лично мне от этого щекотно, да так что я чихаю!

Разговор на скотном дворе:
- а почему овца такая грустная?
- потому что у неё муж баран!

Женщина может быть королевой даже стоя на коленях!