Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Putin2014
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тема сочинения была странной: "Если бы немцы победили?". Семиклассник Вова Путин напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы!
1.Промышленности в стране практически никакой не останется — оккупанты будут озабочены только выкачиваемом природных ресурсов с наших территорий. 2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов. 3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства. 4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать. 5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу. 6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину и ждать, пока проедут. 7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский. 8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными. 9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски. 10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии. 11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам — скудный сухой паек. 12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение. 13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению. 14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось безропотно. 15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет. 16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам. 17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтобы вдруг не взбунтовался. 18. Для проживания населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека. 19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей — это будет считаться большим жизненным успехом. 20. Главным врагом России объявят Америку.
На спиритическом сеансе Путин вызвал дух Петра Первого. Царь ему сходу: — Ах ты властолюбивая бездарь! Экономика у тебя застыла! Культура деградирует! Ни одного у тебя нормального европейского союзника!" и бьет Путина кулаком в морду. Путин перебивает: — Ну неужели, Пётр Алексеевич, у меня нет никаких достоинств?! Я, например, не пью и не курю, веду спортивный образ жизни... — И это тоже плохо! — кричит Пётр. — Как... — теряется Путин. — Забочусь о здоровье, это ж хорошо... — Для тебя-то — хорошо. Для России — плохо.
Россия 2014 год. Рейтинг Путина: в январе — 60,6%, в июне — 87,4%. Цена свинины: в январе — 116 руб/кг, в июне — 195 руб/кг. Пока по темпам роста свинина побеждает Путина: 68% против 44%.
— Путин сказал, что Российская армия будет оснащена современным наступательным и оборонительным вооружением, которым другие армии мира не располагают. — А... Это он опять про женщин и детей, за спинами которых будут скрываться вежливые "зеленые человечки"...
Путин выдвинул новый лозунг — «Россия, вперед!» Дорогой Владимир Владимирович! Довожу до Вашего сведения, что наша страна - Россия уже давно в жoпe, дальнейшее продвижение вперёд только усугубит положение. Поменяйте слоган, плз.
Снится Путину сон: по всему Кремлю стоят негры в масках и с автоматами. — Вы кто? — Ми есть силы самообороны Москвы, мазафака! Готовим референдум о независимости, о'кей?
Путин спрашивает Ким Чен Ына: — Ким, почему про меня так много анекдотов, а про тебя — ни одного? — Понимаешь, Владимир, философ Лао–цзы говорил, что хорошего правителя не замечают, плохого правителя ненавидят, но худший правитель — тот, над которым смеются.
Омоновец лупит демонстранта дубинкой: "Нельзя призывать к свержению Путина!". Демонстрант, пытаясь увернуться: "Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы!". Омоновец начинает лупить еще чаще: "Так честные выборы - это и есть свержение Путина!"
Владимир Владимирович Путин решил ни в чем не отставать от лидеров западных стран. Поэтому, когда все ввели санкции против России, Путин тоже ввел санкции. И тоже ПРОТИВ России, запретив импорт в РФ продуктов для народа.
Лавров докладывает Путину: — МИД Латвии запретил въезд в страну Кобзону, Валерии и Газманову, из-за чего они пропустят фестиваль «Новая волна» в Юрмале. Путин: — Зачем им холодное Балтийское море? Пусть летят в Крым через Донецк и не думают о малазийском Боинге.
— Назовите главный российский продукт массового потребления, занимающий первую строку рейтинга? — Ложь Путина. — А почему не водка? — Потому что у водки количество потребителей значительно меньше.