Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Pyros
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Батик студента сидит с профессором: Батик: Профессор. Мне кажется, что мой сын совершенно не знает вашего предмета и не сдаст экзамен. Профессор: Да ладно вам, вечно вы со своими предрассудками. Спорим на 10 тысяч, что сдаст?
Хотя самый лучший вариант - это установить себе надежный антивирус - например, AVP или DrWeb - и регулярно обновлять базы, пополняя их новыми вирусами...
Запись в дневнике: "С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - оторвалась ручка. Боюсь идти в туалет..."
Хочешь расскажу, как взрываются страусы? В общем, ситуация такая - страус сильно чего-то пугается, сует голову в песок и со всей дури натыкается на противопехотную мину.
Рассматривает Дева Мария табель Иисуса: - Математика - 2! Делить 5 хлебов умеет, умножать - нет! Химия - 2! Несмотря на строжайший запрет на алкоголь в школе, превратил воду в вино! Физкультура - 2! Вместо того, чтобы плавать, как все ученики, устроил прогулку по воде. Посмотрела и говорит: - Ну что, сынок, с такими успехами можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах!
Как пользоваться Святой гpанатой: Допpеже всего Пpесвятую Чеку извлечь долженствует. Опосля же того, сочти до тpех, не более и не менее. Тpи есть цифиpь, до коей счесть потpебно, и сочтенья твои суть тpи. До четыpех счесть не моги, паче же до двух, опpичь токмо коли пpодолжишь до тpех считать. О пяти и pечи быть не может. Аще же достигнешь ты цифиpи тpи, что есть и пpебудет тpетьею цифиpью, зафигачь Пpесвятою своею Антиохийскою Гpанатою во супостата своего, и оный супостат, будучи гpеховен пpед лицом моим, тот же час лыжи откинет.
Запись в дневнике: "С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - оторвалась ручка. Боюсь идти в туалет..."
1. Машине не требуется 20 минут разогревки даже зимой. 2. Заводится с пол-оборота. 3. Машина не будет возражать, если ты залезешь ей под капот без предварительных ласк, ухаживаний и подарков. 4. Машина не устроит скандал, если ты покатаешься на другой машине. 5. Ты всегда можешь покататься на своей машине с друзьями. 6. Если ты поставишь на свою машину сигнализацию, то она будет отгонять чужих мужиков, даже когда тебя нет рядом. 7. Покупать всякие побрякушки для своей машины всегда приятно, и, как правило, это делается вполне бескорыстно. 8. Машина не заставит тебя идти вытряхивать пепельницу в дождь, в тапочках и в три часа ночи. 9. Машинам не требуются силиконовые фары для повышения привлекательности. 10. Машина тебе никогда не скажет: "Я очень ценю наши отношения, но давай лучше останемся просто друзьями".
Идет по улице мужик со своею старухой. Навстречу им алкаш. И алкаш типа останавливается около них и начинает блевать. Причем страшно так, что брызги во все стороны летят. Мужик: - Вот видишь, какой несчастный человек. Как же ему плохо. Жена: - Да уж, бля, таких только на должность кассира в банки брать...
Идет девочка по улице. Вся такая из себя, платьице беленькое, бантики из башки торчат. Вдруг сзади мужик с доской в руках подбегает, девочку ентой самой доской по голове со всей дури ХРЯСЬ.
Ну девочка падает, лежит вся в крови, без сознания. Мужик смотрит на нее и говорит: - Ой-ой-ой, какие мы нежные. <:-)
1. Нашел мальчик бутылку, принес домой, открыл ее, а там джин. - Ну, - говорит, - говорите желания. Сын: Хочу хомячка. Отец: В пизду хомячка. Мать: Из пизды.
2. Идут мама, папа, сын. Вдруг появляется джин и говорит:"Исполню любое желание". Сын говорит:"Хочу собаку". Папа:"В пизду собаку". Мама:"Из пизды собаку".
3. Жил-был мальчик. И больше всего на свете он мечтал о настоящем слоне...
В часть 46 красна шапка идет, Пирожки на обед для солдатов несет!
Ну типа девочка в красной шапочке идет по шоссе, сосет чаво-то там (плюшку штоли), корзину несет. А тут мерс 600-ый. Да какой там к черту мерс - лимузин со всем оборудованием. Даж джакузи есть, пузырьки вовсю пускает. Нууу. А на нем Волчара. И не один - куча такая волчар. - Вай, девочка, а куда ты идешь? - спрашивает волчара, сидящий за рулем. - Да хрен знает, - застенчиво отвечает Красная шапочка. - А что несешь? - Спрашивает волчара номер два. - Да хуйню какую-то. Бабка-то моя помирает, мучается. Вот маман и сготовила какую-то бороду, чтобы ей типа легче было.
Слово за слово волчары корзинку у Красной шапочки отобрали. Открыли - Е* твою мать - наливон, закусон... ну прямо шведксий стол.
Пирожки все быстро под бухло уели, стали жутко пьяные и, не отдавая себе отсчета в последующих действиях, отодрали красную шапочку по самое нехочу во все доступные места (даже в уши). А потом уснули... навсегда. А все потому что пирожки были с цианидом, типа чтоб бабушка больше не беспокоила. Ну откуда мама, испекшая их, могла знать, что пирожки пойдут не по назначению?
А красной ее называли, потому что она пилотку носила. И галстук к ней в придачу.
Diesel
Если бы красная шапочка пошла к бабушке на следующий день, то тогда она могла бы и не встретить серого волка по дороге. Но существует вероятность, что серого волка она все-таки встретила. Тогда вся история повторилась бы за исключением одного - вероятность встретить охотников на следующий день была крайне мала, по причине закона вселенского равновесия. Но по этому же закону сказка должна была закончиться удачно, значит, красная шапочка либо не встретила волка, либо встретила и волка и охотников, либо волк по дороге к бабушкиному дому попал бы в капкан и умер. И сказка имела бы счастливый (но короткий) конец.
Долбоеб
Красная шапочка сидит у бабушки. Тут в дверь врывается странное существо с черным пакетом на голове и красным хвостом.
- Так, - кричит существо, - Бабка пошла нах, а красная шапочка быстро на колени и сосать.
Шапочке ничего не остается делать, как подчиниться. Ну существо кончило, довольное, снимает пакет с головы... и разумеется оказывается волком. Серым и ужасным. - Ха! А в лесу мы, значит, не могли. В лесу нас, видите ли, тошнило.
Рекламой навеяло: Сидит дедушка со своим соком гребаным. Тута внучка бежит: - Ой, бля, а сок в магзинах все дороже и дороже. - А ты небось импортный покупаешь? Только деньги зря тратишь, внучка, покупай наш... ... тебе со скидкой отдам.
- Товарищ прапорщик! Сколько времени? - 11 делить на 46! Дели быстрее, пока 47 не выскочило! - Ну если учесть, что 11-46 это на 45 минут больше, чем 11 поделить на 1, то при вычислении получаем 11 часов и потом просто прибавляем 45 минут. Следовательно, сейчас 11 часов 46 минут!
Анек для выжигателей: Попросил знакомого cd-r`ку записать. Диск ему дал. На следующий день он мне его приносит, я диск открываю, а там только один файл с расширением ISO лежит.
Мужик пошел в лес и пропал с концами. Нашли его через три месяца, весь исхудавший, не бритый, не мытый, кое-как ноги передвигал, ну и т. д. Положили мужика в больницу, ухаживают за ним, то да се. Мальчик к мужику подходит: - А что вы там ели, дяденька? - Да чем в лесу находил, то и ел. Корешки всякие, ягоды, грибы, сыр. Мальчик слегка ох. уевает: - А где вы там сыр-то брали? - Дак ведь я три месяца не подмывался.
Едет дедок на запоре. А тут значит мерс. И мерс этот такой наглости набрался, что решил запор обогнать!!! Ну ваще. И типа они на дороге одни. И дорога-то не просто так, а за городом. И мерс на обгон пошел. А запор типа приклинило немножко (бывает с ним) и он мерс-то бортанул... я бы сказал, подрезал. Мерс от такой неожиданности в сторону, летит в кювет, там кувыркается минут 10 и наконец вроде как замирает. Запору хоть бы хрен.
Но запор остановлся. Дедок из запора выбежал, ни жив, ни мертв от страха. Подбегает к мерсу и начинает кричать: - Эй, сынки, с вами все в порядке? В ответ тишина. - Эй, есть кто живой? - снова кричит дед. Ни звука. - Ну слава богу. - с облегчением произносит дедок.
Навеяло анекдотами, повторяющимися изо дня в день.
Лежат брат с сестрой в постели: - А ты лучше, чем папа. - А в твоей пизде елка стояла. Тут заходит папа. на сестру глянул: - У тебя же вчера три груди было. =( Брат: - Да этот чирей я за ночь высосал. Отец: - Ах так, а дома мы значит рыгаем? Брат лежит, балдеет от всего происходящего. Потом сестре говорит: - Вай, а почему у тебя такой большой нос? Отец: - Зато у тебя, Вовочка, дырку в жопе зализали. Брат: - Тебя вообще не спросили. Тут дедушка приходит с охуенным мешком травы: - Слыш, да ты встань и подрочи на нее. Брат: - А ей хуево, как корове не будет? Отец: - Дак мы рыгаем или как? Сестра: - Да вы что все, с анекдота. ру пришли чтоли? Брат: - Идите все к черту, у нас тут лось вежливый появился. Всех трахает а поймать не могут. Дедушка: - Добрый день... Отец сестре: - Сама ковырялась, или давала кому? Сестра: Один раз... ... ... ... ... odinraz.net - юмор по новому. Брат: - Один раз не пидорас. Дедушка (глядя на брата с отцом): Правильно! Сестра это сестра, но два раза - это два раза!
З. Ы. suckme`s saloon - здесь вы найдете анекдоты, полгода назад мелькавшие на anekdot.ru!
Бабуська на базар приходит. Ну типа за мясом. Для пирожков наверное... или не для пирожков, а для чего-то другого. Ну захотелось ей мяса купить. Ладно, о старушке. Приходит, значит, бегает с авоськой вокруг прилавков, осматривает все, что хорошо лежит (я про мясо говорю). Увидела типа кусочек такой хорошенький. Вокруг-то все какое-то зеленое мясо-то, а этот прям будто даже свежий. Подбегает бабуська к продавцу: - Ой, ой, ой, почем мясо, сынок? Продавец глянул так на старушку. На лице его поплыла ухмылка: - А ты, бабка, валидол-то прихватила?