Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: RA
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Зима, гора, длинный спуск, двое лыжников. Ну я поехал. Давай. В конце спуска рытвина, влетаю в нее, падаю, ломаю лыжи. Друг на верху, ждет. Я кричу -Рытвина!!! Он -Чо? Я -Рытвина!!! Он -Рыбина??? Я -Рытвина!!! Он -Чо? Ааа, езжай давай. Он поехал, и в конце спуска влетает в рытвину, ломает лыжи, идет ко мне. И чо? Нечо, я предупреждал -Рытвина!!! Слово яма знаешь? Да. И чо? Нечо.
Сержант инструктирует молодого бойца перед выходом в караул. После сержант, чтоб убедиться, спрашивает душару: - Так, ты стоишь, я иду, на все твои предупреждения не реагирую - твои действия? - Вызываю разводящего. - А зачем тебе разводящий? - Чтоб оттащить ваш труп, товарищ сержант. gubkinec.narod.ru
наркоман устраивается на работу в зоопарк. в один день приезжает администрация, смотрит клетка черепах открыта, а черепах нет. спрашивают наркомана, нарк отвечает: - думал покормить черепашек, открыл дверь, а они так ломанутся....
доктор: -должен вас огорчить,батенька,у вас СПИД пациент: -и что же, никакой надежды? доктор: -боюсь,что никакой пациент: -ну не оставите же вы меня просто так умирать! Вы просто должны мне помочь,назначить мне какую-нибудь процедуру или лекарство! доктор: -лекарств от СПИДа нет,а вот на счет процедур вы правы- одна вам подойдет.Пропишу вам грязевые ванны! пациент: -а что,помогают? доктор: -будете хотя бы к земле привыкать
как то наш прапорщик с несколькими сержантами поехали в районную школу оказывать содействие в воспитании юного поколения на открытый урок по НВП. нам, сержантам было поручено построить группы учеников и обучать строеой подготовке. прапор с недовольной рожей проходит мимо рядов. проходя мимо моего ряда, замечает сильно сутулящююся девушку, и решив показать как правильно строить строй мне дает перед строем пару команд:"стройсь-раввняйс-смирнаа!", за тем подходит к сильно сутулившейся девушке и энергичным движением разводит ее плечи назад. пуговицы с блузки дают очередь па напряженной роже прапорщика, перед взором у всех прелести девушки: довольно красивый бюст еле прикрытый бюстгалтером. рожа прапора еще более напряглась и в рекордно короткий срок приобрела бордовый цвет. прапор невольно закричал "отставить!". после этого случая пошли всякие непонятки со стороны дирекци и школы. и нам больше не приходилось строить школьников, рассказывать почему АК не дает осечки и не вязнет в болоте, что такое мина "сюрприз", и вообзе что если выдернуть чеку -граната взорвется, и почему нельзя наступать на расстяжки
Опять про блондинок на anekdot.ru... Читаю вчерашнюю историю: "Все, уверена, уже изрядно повеселились, прочитав: "Как узнать, что блондинка пользовалась компьютером? - По влажному джойстику". Только вот никто не задумывается, что ДЖОЙСТИК (JOY STICK) - это, собственно, "ПАЛКА УДОВОЛЬСТВИЯ" и есть по определению!!! ;0))" Думаю, наверное это и есть та блондинка, которая перед использованием компьютера только и узнала, что означает джойстик по английски ;).
Жена пришла на могилу мужа, поливает цветы на могиле и обращается к покойному: - Дорогой! Я в воду добавила хлористый кальций, говорят, что он укрепляет кости...
в кафе маленький мальчик подходит к молодому человеку: - дядя, вы наверное солдат? - да, а откуда ты знаеш? - мой папа тоже масло на хлеб ложкой мажет, а сахар в чае мешает ножом...
11.04.01 20:34 | Требуется системный инженер мужчина, 20 - 50 лет. Образование - высшее. Опыт работы - не имеет значения. Город: Москва На постоянную работу. Полный рабочий день. Зарплата от 250 $/месяц Контактное лицо: Илья Самуилович Телефон: 361-xx-xx E-Mail: info@xxxxx. xx Дополнительные сведения: Малому предприятию требуется системный инженер, имеющий навыки инсталляции ПО, формирования локальных сетей и подключения периферии(принтеры, плоттеры, дигитайзеры). Желательно по совмещению профессий-личный водитель директора (ВАЗ 21099). Оплата 250 у. е. плюс премиальные. Резюме направлять по факсу 725-xx-xx и e-mail: info@xxxxx. xx. Тел.361-xx-xx. Контактное лицо: Илья Самуилович ID: 2410894
вот такой, значится, инженер нужен.... и швец и жнец, и на дуде игрец...
это случилось у нас в соседней части. ночью на посту застукали бойца с бабой, занимавшегося сексом с автоматом на спине. ну естественно бойца сняли с наряда, на утро рапорот и объяснительная, после чего бо ец получает поощрительный отпуск на 10 суток(за то что не оставил оружие без присмотра) за тем столько же суток гаупвахты(за внеуставные половые сношения).
Социологические исследования показывают, что за последние годы профессия президента страны в Америке стала самой непопулярной. Может этим можно обьяснить почему страна никак не может выбрать достойного президента?
Вопрос к Армянскому радио: - Если Президентом Америки станет Хилари, что она сделает в первую очередь? Ответ: - Она подаст на развод. - А если Президентом станет Обама? - Отдаст приказание перекрасить Белый Дом. RA
в военкомате призывник разговаривает с майором: - товарищ майор я не могу служить в армии, я - пацифист после чего майор удалился посовещаться и возвратившись через 5 минут заявляет: - сынок, хоть ты и пидераст какойто, но в армии служить придется!
Первая брачная ночь прапорщика с молодой женой. Из спальни доносится голос прапора: - рраз! дваа! оттставить! рраз! дваа! оттставить! рраз! дваа! оттставить! Соседи заглядывают и видят: жена прапора в форме одежды № 3 (майка, трусы) в положении "жим лежа". Прапорщик довольно заявляет: - Это я ее так морально имею! gubkinec.narod.ru
Вопрос к Армянскому радио: - Что вы можете сказать о Барак Обаме? Ответ: - Сегодня он Сменщик, завтра - Президент, послезавтра - его заменят, приказавши долго жить.
Вопрос к Армянскому радио: - Как подстраховаться Обаме от возможного покушения на свою жизнь, если он станет президентом? - Взять в вице-президенты кого-нибудь поглупей и потемней.
(На тему старого анекдота про Деймса Бонда...) Работникам иностранных компаний посвящается:
Начальник звонит на мобильный одному из своих многочисленных подчиненных: - У нас возникла проблема! Нужно срочно слелать отчет для нашего Европейского руководства! Дедлайн - через час! Бросай все и начинай работать над проблемой!
(После недолгого молчания в трубке раздается ответ) - Off. (пауза) Day off.