Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Rabber
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Где-то в зоне. Бастрыкин и Навальный собираются сыграть в картишки. Бастрыкин: - На что играть будем? Навальный: - Ставлю "Кировлес" Бастрыкин: - Пойдет. А я ставлю вид на жительство в Чехии. Оба обращаются к смотрящему: - Владимир Владимирович, может с нами в картишки? Владимир Владимирович: - Я на такую мелочь не играю.
Вовочка приходит в класс с фингалом под глазом. Учительница: - Вовочка, кто тебе поставил синяк? Вовочка: - Это все жестокое обращение родителей с детьми, Марья Ивановна! Учительница: - Форменное безобразие, так измываться родителям над собственным ребенком!!! Тебе надо обратится к защитнику прав детей, к адвокату Павлу Астахову. Вовочка: - Ну вы блин даете, у меня чё приемные предки из Америки что ли!!!
Блондинка в салоне мобильных телефонов обращается к продавцу: - Я вчера у вас купила мобильник, а он оказался неисправным - А что с ним случилось? - Вы мне вчера сказали о том, что у него есть этот, как его.... блютус, типа беспроводная связь для того, чтобы скачивать музыку - Да, это так - Ну я и положила его на включенный магнитофон скачивать музыку, так он ни одной песни за целый день не скачал.
В ресторане: - Официант, а что у вас есть из салатов? - Могу предложить вам салат "Тещин язык" из кабачков - А он острый? - Нет - Странно, "Тещин язык" и не острый?!
Старый оперативник рассказывает своему внуку байки из своего боевого прошлого: - Ну вот, внучок, была у меня такая история. Словил я одного матерого преступника-рецидивиста. Веду его в тюрьму на допрос. А ему сильно приспичило в туалет. Ну я, конечно, смилостивился. Жду его. Полчаса. Час. Захожу в туалет, а его и след простыл. Оказывается, он через выгребную яму убежал. Внук: - Дедушка, а ты его потом поймал? - Да, конечно. - А как тебе это удалось? - По запаху
Прохожу я возле общественного туалета в 30-ти градусный мороз, смотрю на очередь в женский туалет и думаю "Боже, какое счастье, что я родился мужчиной!!!"
На экраны страны выходит в прокат новая российская комедия. Создатели картины решили не вводить зрителя в заблуждения и поэтому назвали фильм "РЕДКОЕ ГАВНО".
Вовочка стал очень плохо учиться. Начал получать одни двойки. Его вызвала к себе классная Марья Ивановна. Марья Ивановна: - Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чем дело? Может у тебя проблемы в семье? Расскажи, не стесняйся. Вовочка: - Да нет, Марья Ивановна, тут дело в другом. - В чем же? - К нам приезжал в гости дядя. Он рассказывал мне о том, что в школе плохо учился, а потом стал бандитом. - Ну вот видишь! - Да, но сейчас-то он олигарх.
От редколлегии газеты: В нашей статье под названием "К началу дня несет меня мой дельтаплан" от 7 сентября сего года была допущена ошибка: Вместо фразы "Президент сейчас работает сутками" следует читать: "Президент сейчас работает с утками" (Прим. авт. утка - птица семейства утиных)
Премьер-министр Великобритании Дэвид Кэмерон уволил кота Ларри с поста «главного мышелова» в резиденции на Даунинг-стрит с формулировкой "за безделье". Ну да, а наш котяра за такое пошел бы на повышение или, на худой конец, в оппозицию.
Посмотрела рекламу лекарства "Простамол - просто будь мужчиной". Купила для мужа. Реклама не врет. Действительно муж стал просто настоящим мужчиной. Теперь он, чтобы больше заработать работает на трех работах. Домой приходит и до ночи, что-то мастерит, ремонтирует, прибивает. Каждое утро кофе в постель мне приносит, а вечером цветы. На руках меня стал носить до кровати. Принесет, уложит, пожелает сладких снов, а сам валится как убитый. Я уж и забыла, когда мы в последний раз сексом занимались.
Встречаются два чиновника. Один другому: - Слушай, а что это за придурок такой у нас вчера появился? Ругается, орёт, громко хлопает дверьми. - Так это же наш новый министр. - Ты посмотри, какой молодец! Только назначили, а как уже болеет за дело, сердешный!
Американская мечта: устроиться на престижную работу, иметь много денег и купить дом. Русская мечта: иметь много денег, купить дом и уже потом, возможно когда-нибудь, устроиться на престижную работу.
Вопрос от зрителя Путину на передаче "Прямая линия с Президентом": - Владимир Владимирович, меня зовут Андрей. Я бы хотел вас спросить про подавление оппозиции... Путин перебивает: - Андрей, а как вас по отчеству? Пауза. Зритель мнется. Путин: - Да ладно, я пошутил, Андрей Сергеевич Петров, 1969 года рождения. Проживающий по адресу: город Москва, Ленинский проспект, дом 20, квартира 70. Временно безработный отец двух детей...
Заяц и медведь решили раскурить косячок. Медведя совсем не торкнуло. Медведь зайцу: - Косой, а чего меня не берет? Заяц в угаре: - Послушай, животное, это мёд в тебе все реально убивает!
В психбольнице главврач делает обход по палатам вместе с молодым врачом, только что устроившемся на работу в больницу. Главврач заходит в первую палату и спрашивает: - Привет, придурки! Как здоровье? На что жалуетесь? Заходит во вторую: - Привет, дефективные!... В третью: - Как дела, дебилы?... После обхода молодой врач спрашивает главврача: - Профессор, а почему вы наших больных называете то придурками, то дефективными, то дебилами? - Да потому-что с ними мягче надо, сынок. В конце концов, не называть же их психами.
Три подруги сидят в кафе и разговаривают. Первая: - Девчата, вы себе не представляете! Мой муженек вчера был на рыбалке и принес громадную рыбину! Вторая: - Слушай, а мой был на рыбалке позавчера и тоже словил большую рыбу! Третья, задумчиво: - Интересно, а в какой рыбный магазин недалеко от моего дома такую рыбу завезли?
Из допроса оппозиционера Удальцова: Следователь: - Так и запишем "Я, Сергей Удальцов, встречался с грузинами с целью закупки у них гранат исключительно для производства гранатового сока. Я не мог предположить о том, что речь идет о других гранатах".
Однажды белые поймали Мальчиша-Кибальчиша и начали его пытать, чтобы он выдал им тайну. Беляки заявили Мальчишу-Кибальчишу о том, что они его отымеют по полной программе, если он ничего им не расскажет, но он все-равно не выдал тайны. Так Мальчиш-Кибальчиш стал Мальчишом-Плохишом.
Звонок в цирк: - Алло, слушаю вас. - Это цирк? - Да. - Вам нужны артисты оригинального жанра? - А что вы умеете? - Я передаю запахи на очень большие расстояния. - Во-первых не выдумывайте всякую чепуху, а во-вторых не дышите на меня перегаром!
Последнее заседание правительства перед Новым годом. Премьер-министр: - Господа министры, мы в этом году хорошо поработали и у нас в бюджете появились излишки. На что их потратим? Один из министров: - Может пригласим на новогодний корпоратив Стаса Михайлова? Премьер-министр: - Думаете, нам на это хватит?
На приеме у психиатра. Пациент: - Док, мне кажется, что я царь Николай. Но у меня есть проблема, я не могу понять какой: Николай Первый или Николай Второй.
- Вчера смотрел по телеку "Битву экстрасенсов". Так там была одна ведьма, бывшая моя училка. - Чего преподавала? - Основы религиозной культуры и светской этики.
На ток-шоу с Еленой Малышевой "Жить здорово!" Елена Малышева: - Дорогие зрители, сейчас поговорим о запорах. Для того, чтобы их не было необходимо ставить клизму три раза в день. Вопрос из зала: - А клизму делать до еды или после? Елена Малышева: - Во время.
Был на собеседовании в табачной компании. Спросили "Курю ли я?". Честно ответил "Нет". Не взяли. Потом был в алкогольной компании. Спросили "Пью ли я?". Опять честно ответил "Нет". Не взяли. Сейчас иду устраиваться в центр здоровья. Вот, думаю: "Говорить, что я здоровый или нет?"
Анонс программы "Время" от 13 января: В Якутске при 50-ти градусном морозе прорвало теплотрассу и полгорода осталось без отопления. Из-за снегопадов начались веерные отключения электричества в Москве и в Подмосковье. На автотрассе "М10" образовалась 500 километровая пробка. В Санкт-Петербурге сосульки убили несколько человек. А в городе Урюпинске по поручению президента наконец-то установили новогоднюю елку.
Иностранец обращается к водителю междугороднего автобуса: - У вас написано "ПРИСТЕГНИТЕ РЕМНИ", но, простите, их нет! Водитель: - Ты, чего, совсем дурак! Всегда веришь тому, что написано?!