Поиск по автору:

Настоящего москвича выдает фраза: "Старик, у меня сейчас праблемы"

Вот, иностранцы все время говорят Ху Из Путин. Не Ху Из, черт подери, а Владимир Владимирович!

Муж возращается из командировки домой и застукивает мужика с женой в постели.
Муж жене: - Ага! Попались! Это будет что-то страшное, что я сейчас сделаю с твоим любовником!
Мужик перебивая мужа: - Извините, но я не любовник вашей жены, а всего лишь временно исполняющий обязанности.

Белоснежок и семь гомиков.

Внимание! Наш банк предлагает льготные ипотечные кредиты для
пенсионеров.
"А я все-таки люблю тебя дедушка" - приговаривал внук выселяя старичка
из квартиры.

В России создано движение под названием Народный антивакцинный общероссийский союз. Сокращенно НА АВОС.

Говорят в Белоруссии запретят песню "Мы к вам заехали на час" из
мультфильма "Бременские музыканты".
По мнению некоторых в припеве есть призыв к "молчаливому протесту":
"Ну-ка все вместе уши развесьте, Лучше по-хорошему хлопайте в ладоши
нам!"

Петька Чапаеву:
- Василий Иванович, я собрался женится!
- На ком?
- На Аньке пулеметчице.
- Мне её перед этим надо испробовать.
- Василий Иванович, чего её испробовать-то? Боец она давно проверенный.
- Нет Петька, ты не понял, испробовать её как женщину.
- Как женщину это можно. Завтра она с утреца коня на скаку остановит и в
горящую избу войдет!

Цыгане, когда поют романсы воруют у нас слёзы.

- Что общего в российских сериальных мелодрамах на телеканале Россия?
- За ошибки молодости придется заплатить.

На украинской киностудии им. Довженко на протяжении всего 2011 года
продолжается съемка знаменитого римейка режиссера Серджио Леоне
"Хороший, плохой, злой" под рабочим названием "Хороший, плохой, злой
Янукович".

- Я в океане купался.
- Да ну! А где?
- В Крыму.
- Но там нет океана.
- Да?! А Трамп сказал, что Крым окружен океаном.

-  Вовочка, расскажи, где ты был на школьных каникулах?
- В Третьяковской галерее.
- И какие картины тебе там запомнились?
- Врачи прилетели, Явление Флойда народу и Казаки пишут письмо турецкому Эрдогану.

Поехал на Ибицу. Взял с собой труселя с надписью Love Machine, виагру, презики. Использовал там только трусы.

- Расскажите, как умер ваш муж?
- Он пришел домой с ледового катка и отбросил коньки.

Президент США Трамп опять перепутал Армению с Албанией в ходе своего интервью. Надо просто переименовать Армению в Албанию, чтобы Трамп больше не путал.

В команде нового президента США Байдена представлены чернокожие, латиносы, лесбиянки, геи, трансгендеры...
Ну в общем как у Ноя в ковчеге: каждой твари по паре.

В советское время делали продукцию двойного назначения и поэтому зачастую музыка звучала из всех чайников и утюгов.

Новость дня: В России открыли горячую линию для жалоб на санкционные продукты. На линию можно будет позвонить и рассказать о том, кто ел, что ел и зачем.

Президент США Трамп заявил: "Слишком много побед. Мы слишком много побеждаем. Я уже не могу это выдерживать".
Ага. Друзья, а не пора ли нам замахнуться на Альфу, понимаете ли, нашу Центавру?

Президент США Трамп хотел наградить сам себя медалью Почёта Конгресса, но ему не дали этого сделать.
Ага. Как почётный святой, почётный великомученик, почётный папа римский...

Стоял сегодня между двух негров. Загадывал желание.

Новость дня: В Подмосковье сожгли конопляное поле. Некоторые утверждают,
что на поле видели губернатора Подмосковья в трусах цвета американского
флага в окружении каких-то хоббитов.

На встрече в Минске. Лукашенко Олланду, показывая на Меркель: - А это ваша жена?

- Поручик Ржевский, а вы будете голосовать?
- Господа, откуда у вас обо мне сложилось такое пошлое мнение? Я не
голосую, а присовываю.

Разговор в аду: - Меня этот чертила реально бесит!

Российская армия в отдаленном будущем. Закрытая воинская часть. Командир обращается к молодому бойцу на утреннем построении:
- Сынок, это тебе не учебная рота, это спецназ. Здесь больше 10 раз будить не будут.

- Алло, это банк?
- Да, слушаю вас
- Мне нужны большие деньги для открытия маленького бизнеса.

Испанский певец Хулио Иглесиас обвиняется в сексуальном насилии и домогательствах.
Какого хулио он это делал.

Мы сегодня поговорим о нарративах, связанных экзистенциальными угрозами, возникающими в нынешних трендах на трэках информационного модулирования, вызванного внешними экспансиями ревизионистких сил при содействии глобальных трейдеров, задающих императивы...

На съезде партии алкоголиков России так и не была принята программа в связи с тем, что делегаты съезда перепились.

Разговор контрагентов:
- Мы не готовы покупать у вас за три миллиона рублей.
- Хорошо, я согласовал для вас скидку в размере двух миллионов девятьсот тысяч.

Из показания обвиняемого: Я наносил удары моей теще в область живота тяжелым тупым предметом, а именно головой жены.

Российские волки говорят:
Чернобурки — хорошо
И медведь — хорошо,
А финские олени лучше.

"Фонд развития" собирает пожертвования от граждан и организаций для развития.

Встречаются два наркомана. Один другому:
- Вчера так классно поторчал!
- Где?
- В дверях

Лада Калина. Сломай машину пока она не сломала тебя!

Планируются съемки российского сериала по мотивам реальных событий под названием "Постучись не в ту дверь". В главной роли Филипп Киркоров.

- Не могу вспомнить куда я положил свою банковскую карточку
- Давай я тебе на нее позвоню

На острове Ибица был организован профсоюз проституток и принята новая консумация.

После расширения своей границы Москва стала ближе к народу.

Таджикский дворник Сугроб Навалилов.

- Рабинович, да на вас лица нет!
- Ой, Абраша, вы себе не представляете какой дурдом был у меня дома ночью!
- Что случилось?
- Казаки устроили погром, а потом моя Циля устроила погром казаков!

Президент США Трамп заявил о создании Сил искусственного интеллекта. Президент заявил, что он скоро объявит главного по ИИ, а заявки могут подавать только люди с высоким IQ.
На приеме кандидатов главного по ИИ.
Опрос первого кандидата:
- Скажите, какой у вас IQ?
- А что это такое?
Опрос второго:
- Скажите, какой у вас IQ?
- У меня нет IQ.
Третьего:
- Скажите, какой у вас IQ?
- Я не курю электронные сигареты.

- А почему у тебя лицо такое кисло-сладкое?

Был первый раз в Москве. Зашел в торговый центр. У входа стояла красивая девушка и говорила: "Скидка 60%".
Я подумал: "Как же ты себя не ценишь, красавица!"

Ходят слухи, что по новому генплану Москва вырастет не до границ с
Московской железной дороги, а аж до границ с Белоруссией и немножко до
Калининградской области.

Ужасы нашего городка.
Мэр Москвы Сергей Собянин с инспекцией посетил один из спальных районов
столицы.
Собянин указал на один жилой дом и обратился к сопровождающим его
чиновникам: - А почему этот дом стоит в неположенном месте?
Чиновники с усердием что-то записали в свои блокнотики и все пошли
дальше осматривать достопримечательности.
Через полчаса мэр возвращаясь обратно с недоумением обратил внимание,
что того дома вроде нет.
Чиновники: - Так Вы же сами сказали Сергей Семенович, что дом стоял в
неположенном месте!?
Мэр: - ааааааааааааааааааа......

- Привет! Ты это к кому с такими роскошными цветами мчишься?
- Ой, все тебе надо знать, любопытный!
- Ну скажи, интересно?!
- Ладно, скажу. К одному человеку.

В аптеке.
- У вас есть мазь с ядом?
- Для чего вам?
- Для тещи.