Поиск по автору:

- Я имею право на звонок адвокату!
Удар по почкам.
- Я имею право на звонок врачу!

- Я в океане купался.
- Да ну! А где?
- В Крыму.
- Но там нет океана.
- Да?! А Трамп сказал, что Крым окружен океаном.

Урок по арифметике.
Марья Ивановна: - 3 девочки собрали в саду 10 яблок. Маша принесла домой 4 яблока, Катя 3 яблока, а сколько яблок принесла домой Юля?
Вовочка тянет руку.
Марья Ивановна: - Да, Вовочка
Вовочка: - 10 яблок
Марья Ивановна: - Почему же 10?
Вовочка: - Да потому что моя сеструха Юля дала им пиздюлей и отобрала все яблоки!

Белоснежок и семь гомиков.

-  Вовочка, расскажи, где ты был на школьных каникулах?
- В Третьяковской галерее.
- И какие картины тебе там запомнились?
- Врачи прилетели, Явление Флойда народу и Казаки пишут письмо турецкому Эрдогану.

- Что общего в российских сериальных мелодрамах на телеканале Россия?
- За ошибки молодости придется заплатить.

Настоящего москвича выдает фраза: "Старик, у меня сейчас праблемы"

В Белом доме на фоне спекуляций о "смерти" Байдена заявили, что президент США в виртуальном формате проводил в понедельник встречи с чиновниками по нацбезопасности.
Также в Белом доме отметили, что связь с того света работает с перебоями.

Вот, иностранцы все время говорят Ху Из Путин. Не Ху Из, черт подери, а Владимир Владимирович!

В России создано движение под названием Народный антивакцинный общероссийский союз. Сокращенно НА АВОС.

Президент США Трамп хотел наградить сам себя медалью Почёта Конгресса, но ему не дали этого сделать.
Ага. Как почётный святой, почётный великомученик, почётный папа римский...

В Норвегии закрыли туалет из-за страха шпионажа.
Ага. Любят русские шпионы совмещать приятное с полезным.

- Поручик Ржевский, а вы будете голосовать?
- Господа, откуда у вас обо мне сложилось такое пошлое мнение? Я не
голосую, а присовываю.

Планируются съемки российского сериала по мотивам реальных событий под названием "Постучись не в ту дверь". В главной роли Филипп Киркоров.

Встречаются два наркомана. Один другому:
- Вчера так классно поторчал!
- Где?
- В дверях

На острове Ибица был организован профсоюз проституток и принята новая консумация.

Новость дня: В Подмосковье сожгли конопляное поле. Некоторые утверждают,
что на поле видели губернатора Подмосковья в трусах цвета американского
флага в окружении каких-то хоббитов.

Поехал на Ибицу. Взял с собой труселя с надписью Love Machine, виагру, презики. Использовал там только трусы.

Испанский певец Хулио Иглесиас обвиняется в сексуальном насилии и домогательствах.
Какого хулио он это делал.

Российские волки говорят:
Чернобурки — хорошо
И медведь — хорошо,
А финские олени лучше.

Лада Калина. Сломай машину пока она не сломала тебя!

Президент США Трамп опять перепутал Армению с Албанией в ходе своего интервью. Надо просто переименовать Армению в Албанию, чтобы Трамп больше не путал.

Разговор в аду: - Меня этот чертила реально бесит!

- Не могу вспомнить куда я положил свою банковскую карточку
- Давай я тебе на нее позвоню

Из показания обвиняемого: Я наносил удары моей теще в область живота тяжелым тупым предметом, а именно головой жены.

На съезде партии алкоголиков России так и не была принята программа в связи с тем, что делегаты съезда перепились.

"Фонд развития" собирает пожертвования от граждан и организаций для развития.

Мы сегодня поговорим о нарративах, связанных экзистенциальными угрозами, возникающими в нынешних трендах на трэках информационного модулирования, вызванного внешними экспансиями ревизионистких сил при содействии глобальных трейдеров, задающих императивы...

- Расскажите, как умер ваш муж?
- Он пришел домой с ледового катка и отбросил коньки.

Российская армия в отдаленном будущем. Закрытая воинская часть. Командир обращается к молодому бойцу на утреннем построении:
- Сынок, это тебе не учебная рота, это спецназ. Здесь больше 10 раз будить не будут.

- Алло, это банк?
- Да, слушаю вас
- Мне нужны большие деньги для открытия маленького бизнеса.

В команде нового президента США Байдена представлены чернокожие, латиносы, лесбиянки, геи, трансгендеры...
Ну в общем как у Ноя в ковчеге: каждой твари по паре.

Разговор контрагентов:
- Мы не готовы покупать у вас за три миллиона рублей.
- Хорошо, я согласовал для вас скидку в размере двух миллионов девятьсот тысяч.

Новость дня: В России открыли горячую линию для жалоб на санкционные продукты. На линию можно будет позвонить и рассказать о том, кто ел, что ел и зачем.

В советское время делали продукцию двойного назначения и поэтому зачастую музыка звучала из всех чайников и утюгов.

На встрече в Минске. Лукашенко Олланду, показывая на Меркель: - А это ваша жена?

Стоял сегодня между двух негров. Загадывал желание.

Президент США Трамп заявил о создании Сил искусственного интеллекта. Президент заявил, что он скоро объявит главного по ИИ, а заявки могут подавать только люди с высоким IQ.
На приеме кандидатов главного по ИИ.
Опрос первого кандидата:
- Скажите, какой у вас IQ?
- А что это такое?
Опрос второго:
- Скажите, какой у вас IQ?
- У меня нет IQ.
Третьего:
- Скажите, какой у вас IQ?
- Я не курю электронные сигареты.

Был первый раз в Москве. Зашел в торговый центр. У входа стояла красивая девушка и говорила: "Скидка 60%".
Я подумал: "Как же ты себя не ценишь, красавица!"

- Вчера встретил Рабиновича.
- Ну как он?
- Хорошо. Еще держится!... За Цилю.

Петрович так любил свою жену, что изменял ей только по праздникам.

- А почему у тебя лицо такое кисло-сладкое?

После расширения своей границы Москва стала ближе к народу.

Титры: 4 марта 20.40. Где-то под Москвой. Голос Копеляна за кадром: - Десять минут назад Штирлиц остановил машину. Но ровно через двадцать минут он проснется и поедет в Москву, чтобы проголосовать на выборах. Все избирательные участки должны закрыться в 21.00 по московскому времени. На часах Штирлица было 17.40. За много лет работы в Германии он забыл, что разница во времени между Москвой и Берлином - 3 часа.

Ходят слухи, что по новому генплану Москва вырастет не до границ с
Московской железной дороги, а аж до границ с Белоруссией и немножко до
Калининградской области.

Ушел в народный фронт и не вернулся.

В аптеке.
- У вас есть мазь с ядом?
- Для чего вам?
- Для тещи.

- А знаете какой самый часто употребляемый предлог у россиян?
- И какой же?
- На...

- Рабинович, да на вас лица нет!
- Ой, Абраша, вы себе не представляете какой дурдом был у меня дома ночью!
- Что случилось?
- Казаки устроили погром, а потом моя Циля устроила погром казаков!

Новости: Президент Беларуссии Лукашенко назвал iPad непрезидентским
атрибутом.
Кабинет президента Лукашенко. Лукашенко обращается к помощнику:
- На моем столе лежали президентские атрибуты, где они?
- Какие именно Александр Григорьевич?
- Телеграфный ключ и пишущая машинка.