Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Rabber
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Титры: 4 марта 20.40. Где-то под Москвой. Голос Копеляна за кадром: - Десять минут назад Штирлиц остановил машину. Но ровно через двадцать минут он проснется и поедет в Москву, чтобы проголосовать на выборах. Все избирательные участки должны закрыться в 21.00 по московскому времени. На часах Штирлица было 17.40. За много лет работы в Германии он забыл, что разница во времени между Москвой и Берлином - 3 часа.
Ужасы нашего городка. Мэр Москвы Сергей Собянин с инспекцией посетил один из спальных районов столицы. Собянин указал на один жилой дом и обратился к сопровождающим его чиновникам: - А почему этот дом стоит в неположенном месте? Чиновники с усердием что-то записали в свои блокнотики и все пошли дальше осматривать достопримечательности. Через полчаса мэр возвращаясь обратно с недоумением обратил внимание, что того дома вроде нет. Чиновники: - Так Вы же сами сказали Сергей Семенович, что дом стоял в неположенном месте!? Мэр: - ааааааааааааааааааа......
- Слушай, в том месте, где ты советовал клёва совсем не было! - А ты произносил заклинание "Ловись, рыбка, большая и маленькая"? - Шутишь - Ну не знаю, не знаю. Когда там рыбачил Путин заклинание срабатывало.
Новости: Президент Беларуссии Лукашенко назвал iPad непрезидентским атрибутом. Кабинет президента Лукашенко. Лукашенко обращается к помощнику: - На моем столе лежали президентские атрибуты, где они? - Какие именно Александр Григорьевич? - Телеграфный ключ и пишущая машинка.
Где-то в зоне. Бастрыкин и Навальный собираются сыграть в картишки. Бастрыкин: - На что играть будем? Навальный: - Ставлю "Кировлес" Бастрыкин: - Пойдет. А я ставлю вид на жительство в Чехии. Оба обращаются к смотрящему: - Владимир Владимирович, может с нами в картишки? Владимир Владимирович: - Я на такую мелочь не играю.
Блондинка в салоне мобильных телефонов обращается к продавцу: - Я вчера у вас купила мобильник, а он оказался неисправным - А что с ним случилось? - Вы мне вчера сказали о том, что у него есть этот, как его.... блютус, типа беспроводная связь для того, чтобы скачивать музыку - Да, это так - Ну я и положила его на включенный магнитофон скачивать музыку, так он ни одной песни за целый день не скачал.
Программа "Время" за сентябрь 2023 года: Сегодня 24 сентября открылся 20 съезд партии "Единая Россия". На съезде выступил президент России, генеральный секретарь партии, отец нации, председатель попечительского совета "Все детям, а также их родителям", четырежды Герой России Владимир Владимирович Путин. На съезде в атмосфере полного согласия и доброжелательной обстановки было единогласно принято решение Владимира Владимировича Путина об избрании Владимира Владимировича Путина премьер-министром России, а также решение Владимира Владимировича Путина об выдвижении Дмитрия Анатольевича Медведева в президенты России.
Вовочка приходит в класс с фингалом под глазом. Учительница: - Вовочка, кто тебе поставил синяк? Вовочка: - Это все жестокое обращение родителей с детьми, Марья Ивановна! Учительница: - Форменное безобразие, так измываться родителям над собственным ребенком!!! Тебе надо обратится к защитнику прав детей, к адвокату Павлу Астахову. Вовочка: - Ну вы блин даете, у меня чё приемные предки из Америки что ли!!!
У нас на работе как и в России в целом, все движется в правильном направлении: просили у руководства кулер и через 5 лет его поставили, через 15 лет заменили компьютеры, через 30 лет стулья и столы, а через 50 лет вообще двери сменили. Говорят и зарплату немного поднимут лет через...
Латвия вводит штрафы за салют по московскому времени. Ага. Латвии надо пойти еще дальше и вообще запретить салют потому что латвийское время совпадает с калининградским.
Марья Ивановна пригласила отца Вовочки. Марья Ивановна: - Ваш сын назвал меня оху...вшей тварью и отказался выйти к доске! Отец: - Сынок, если эта оху...вшая тварь приглашает к доске, то надо идти!
Нет, волки позорные, дудки Вам, живьем не возьмете! - вопил бывший губернатор Тульской области Вячеслав Дудка отстреливаясь от прокурорских работников.
От редколлегии газеты: В нашей статье под названием "К началу дня несет меня мой дельтаплан" от 7 сентября сего года была допущена ошибка: Вместо фразы "Президент сейчас работает сутками" следует читать: "Президент сейчас работает с утками" (Прим. авт. утка - птица семейства утиных)
Встречаются два приятеля: - Привет, ну как переехал в новый дом? - Да - Нравится в нем? - Знаешь, испытываю дискомфорт - Почему? - Да там нет бабушек на скамейках
Последнее заседание правительства перед Новым годом. Премьер-министр: - Господа министры, мы в этом году хорошо поработали и у нас в бюджете появились излишки. На что их потратим? Один из министров: - Может пригласим на новогодний корпоратив Стаса Михайлова? Премьер-министр: - Думаете, нам на это хватит?
В пожилой американской паре умер муж и жена решила во время спиритического сеанса вызвать его дух. Муж вышел на связь. - Привет, дорогой! Как ты себя чувствуешь на том свете? - Привет, дорогая! Я сейчас кролик и нахожусь на ферме в Техасе. Чувствую себя прекрасно. Трахаюсь с крольчихами сколько захочу, так как у них никогда не болит голова!
Мюллер: - Штирлиц, а вас после вчерашнего банкета мучает изжога? Штирлиц: Нет, меня после вчерашнего мучает совесть. Мюллер: Вот вы Штирлиц и выдали себя. Ведь любой школьник знает, что после вчерашнего мучает совесть только русских.