Поиск по автору:

- Слушай, ты не знаешь, что это бросают в лужы дорожные рабочие?
- А это они так деньги отмывают.

Перестань все перекладывать с больной головы на больную.

Новое индийское кино.
- Скажи мне Раджа, это мой брат или сестра?
- Это твой трансгендер

Латвийский хоккеист Мартиньш Захуяриньш.

Позднее советское время. Программа "Взгляд".
Ведущий в московской гостинице "Интурист" интересуется у двух иностранцев:
- Скажите пожалуйста, вы пользуютесь услугами наших валютных проституток?
- Ми нет.

30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на печи, а потом встал и одолел Соловья-разбойника да половцев с печенегами.
40 лет пророк Моисей водил евреев по пустыне. Никого таки не трогали, ни с кем ни бились, просто ходили себе.

Разговор в американском самолете жены с мужем биржевым брокером.
- Дорогой, я очень сильно волнуюсь, мне кажется, что мы падаем!
- Перестань дорогая! Ты так волнуешься как будто падает индекс Насдака.

- Представляешь, познакомился с девушкой по интернету, а она оказалась при встрече очень толстой!
- Ты же фотки ее видел?
- Да, но она их, видимо, урезала наполовину.

Вовочка сходил к проститутке и за скромный гонорар получил не скромную гонорею.

- Мойша, я тебе скажу, что наша разведка сейчас проводит секретную операцию.
- Абрам, откуда ты это знаешь, если операция секретная?
- Потому что она таки не особо секретная.

На приеме у врача.
- На что жалуетесь, пациент?
- Доктор, у меня сквозное ранение.
- То-то и я смотрю сквозить в кабинете начало!

Слоган нового английского сериала "Три мушкетера": "Один во всех и все в одного".

На приеме у врача.
- На что жалуетесь, пациент?
- Доктор, мне кажется, что у меня выхухоль в голове.
- Голубчик, вы наверное имеете ввиду опухоль?
- Нет. Опухоль у меня не нашли.

- Скажите, вы еврей?
- Иногда.

Отпечатки пальцев Штирлица были на чемодане радистки Кэт, на ее вещах и на самой радистке.

- Я как врио губернатора благоустроил все парки и сады в области, починил и построил 90% дорог, ввел в эксплуатацию и отремонтировал несколько миллионов квадратных метров жилья...
- Ну ты врио, врио да не заговаривайся!

Добравшись до Швейцарии пастор Шлаг сразу снял лыжи, номер и девочек.

На допросе у Мюллера Штирлиц прикинулся Шлагом.

В Якутии после потепления до минус 39 градусов начался купальный сезон.

- Абраша, ты слышал, что Пугачева уехала жить в Израиль.
- Да я всегда догадывался, что она таки наша. Помнишь ее песню "Не имей сто друзей, а имей сто рублей".

- Вчера смотрел старый французский фильм.
- Как называется?
- Этот, как его... "Анжелика и варум".

Замечание в дневнике у советского Вовочки: "Прогулял сегодня все занятия".
Замечание в дневнике у современного Вовочки: "Прогуглил сегодня все занятия".

- Слушай, как правильно писать "драчить" или "дрочить"?
- Правильно будет "трахаться".

В конгрессе США начали расследование о секретных документах в офисе Байдена.
Ну что пристали к старичку! Он ведь думал, что это просто шпаргалки.

В разделе анкеты о гендерной принадлежности Вовочка указал, что он "невъебенная личность".

- Официант, вы обманули, в порции явно нет 200 граммов!
- 200 граммов это с тарелкой.

Бельгия, Испания, Португалия имели Африку столетиями, а африканская сборная Марокко по футболу отымела их на чемпионате мира, отомстив за все сразу!

Где-то в Латвии. 2023 год. Всадник лощади с номерами XY666LV остановитесь по требованию полиции на самокатах.

Раньше все было от Бога, а сейчас все от блога.

- Как поживает Петрович?
- Он умер
- От коронавируса?
- Нет Слава Богу!

Он еврей как минимум по отцу, как максимум и по матери.

Шестой по счету президент Украины Владимир Зеленский. Ну вообщем просто "шестерка".

Снова старик закинул невод в Балтийское море и опять поймал золотую рыбку.
Взмолилась рыбка со словами: - Чего тебе еще надобно старче!?
- Северный поток-3.

Как страшное пророчество звучит строка из арии Мистера Икс в оперетте "Принцесса цирка": "Всегда быть в маске - судьба моя!"

Газовый кризис в Европе. Где-то по Альпами.
Однажды, в студеную зимнюю пору...
- Откуда дровишки?
- Из леса, вестимо.
- Отец, слышишь рубит, а я отвожу.
(В лесу раздавался топор гомосека).
- А что, у отца-то большая семья?
- Семья-то большая, да два человека
Всего мужиков-то: отец мой да мать...

- Чем крымские алкаши отличаются от остальных алкашей?
- Они выдержаны на хороших винах.

- Почему в преддверии кризиса люди первое что делают закупают большое количество туалетной бумаги?
- Потому что они его жопой чувствуют.

Путин сказал, что были великоросы, белоросы и малоросы. Все верно. А со временем появились еще и хуесосы.

В России создано движение под названием Народный антивакцинный общероссийский союз. Сокращенно НА АВОС.

- Не знаешь, какую в Израиле используют вакцину от коронавируса?
- Кошерную.

- А я ездил в Анапу отдыхать.
- По системе "Все включено"?
- Нет. По системе "Все выключено".

О чем сразу подумает русский, глядя на красивое, большое и дорогое сооружение:
"Это ж сколько на этом денег спиздили!"

- Продлевать на антитела будете?

Да уж, знатная получилась ухань из летучей мыши!

Жена мужу:
- Ты вообще свои туфли когда-нибудь чистишь?
- Конечно. Чистил, когда ходил на день рождения шефа.
- Ага, раз в год.
- Ну я же не виноват, что у шефа день рождение раз в год!

В Евросоюзе выявили побочку у российской вакцины Спутник V.
Все привитые этой вакциной начинают любить Путина, а некоторые и всю Россию.

А я так ждал в новогоднюю ночь на телеканале Россия "Вечер с Владимиром Соловьевым"!

- Хочу сказать новогодний тост.
- Умоляю, только не говори как в прошлый раз о том, что пусть наступающий Новый год будет необычным, ярким и запоминающимся!

- Почему вы откликнулись на вакансию врача, у вас же нет медицинского образования?
- Есть. Я жил в 2020 году.

В советское время делали продукцию двойного назначения и поэтому зачастую музыка звучала из всех чайников и утюгов.