Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Rabber
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Петька Чапаеву: - Василий Иванович, белые на подступах к городу! Надо бы провести разведку боем. - Эх Петька, мне бы с тобой, да не могу, ячмень у меня под глазом, как я такой белым покажусь.
У тебя проблемы в семье, надоела работа, ты устал и хочешь новых острых ощущений, тогда приходи на митинг и получи непередаваемый релакс и удовольствие!!!
Реклама: Политические партии создаются в нашей компании. Спешите. Ваши сторонники ждут! Быстро и Грамотно! С 1 июня цены на регистрацию движений и союзов снижены на 20% Внимание! Акция! За регистрацию 2-х партий и более ценные призы и подарки!
Заяц и медведь решили раскурить косячок. Медведя совсем не торкнуло. Медведь зайцу: - Косой, а чего меня не берет? Заяц в угаре: - Послушай, животное, это мёд в тебе все реально убивает!
Позднее советское время. Программа "Взгляд". Ведущий в московской гостинице "Интурист" интересуется у двух иностранцев: - Скажите пожалуйста, вы пользуютесь услугами наших валютных проституток? - Ми нет.
Радиоведущая: - Продолжаем наш концерт по заявкам. Адольф Хомячков из Ухты поздравляет своего друга Геннадия Закусонова с юбилеем и желает ему крепкого здоровья и долголетия. Адольф просит поставить любимую песню Геннадия под названием "Как тяжело, когда друзья уходят".
Одесса. Старый еврейский дворик. - Абраша, это ваши мокрые брюки весят на веревке? - Да, мои - А почему они так воняют? - Ой, Сарочка, вы себе даже не представляете, я вчера смотрел фильм ужасов!!!
Однажды белые поймали Мальчиша-Кибальчиша и начали его пытать, чтобы он выдал им тайну. Беляки заявили Мальчишу-Кибальчишу о том, что они его отымеют по полной программе, если он ничего им не расскажет, но он все-равно не выдал тайны. Так Мальчиш-Кибальчиш стал Мальчишом-Плохишом.
Блондинка в салоне мобильных телефонов обращается к продавцу: - Я вчера у вас купила мобильник, а он оказался неисправным - А что с ним случилось? - Вы мне вчера сказали о том, что у него есть этот, как его.... блютус, типа беспроводная связь для того, чтобы скачивать музыку - Да, это так - Ну я и положила его на включенный магнитофон скачивать музыку, так он ни одной песни за целый день не скачал.
Председатель Центризбиркома Чуров рассказал про редкое оптическое явление на выборах: - "Когда луч солнца попадает под определенным углом на полупрозрачную избирательную урну, еще не сильно заполненную бюллетенями, получается оптическое явление - очень красивое. Можно поймать и художественный кадр". Ну да, лучами на урне высветиться 5 заветных букв: П У Т И Н
Губернатор Московской области Шойгу попросил Путина вернуть области часть "новой Москвы": Не валяй дурака, Володенька. Не обидим, кому говорят. Отдавай-ка землицу Московию, Отдавай-ка родимую взад!
- Абраша, ты слышал, что Пугачева уехала жить в Израиль. - Да я всегда догадывался, что она таки наша. Помнишь ее песню "Не имей сто друзей, а имей сто рублей".
Айтишник жене: - Что-то у нас плохо работает холодильник. - Почему ты так решил? - Ну смотри, масло 82%, сметана 20%, творог 9%, а кефир вообще 0% загрузки.
Стас Михайлов написал новую песню по заказу фармакологической компании производящей противодиарейное средство: "Без тебя, по ночам я обсираюсь без тебя, без тебя, все поношу и поношу без тебя....
- Ну, посмотрим ваш диагноз больной. Так, ага, у вас дисфункция правого локотка с переходом в острый диагоналез рефлекторной поджилки с ярко выраженным опущенным корешком передаточного сустава. - Док, что это такое? Долгая пауза. Доктор еще читает диагноз. Опять пауза. Куда-то смотрит. Пауза. - Знаете, голубчик, не забивайте ваш мозг всякой ерундой!
Где-то в зоне. Бастрыкин и Навальный собираются сыграть в картишки. Бастрыкин: - На что играть будем? Навальный: - Ставлю "Кировлес" Бастрыкин: - Пойдет. А я ставлю вид на жительство в Чехии. Оба обращаются к смотрящему: - Владимир Владимирович, может с нами в картишки? Владимир Владимирович: - Я на такую мелочь не играю.
Марья Ивановна пригласила отца Вовочки. Марья Ивановна: - Ваш сын назвал меня оху...вшей тварью и отказался выйти к доске! Отец: - Сынок, если эта оху...вшая тварь приглашает к доске, то надо идти!