Поиск по автору:

В телеграме появились кадры Куликовской битвы 1380 года. Специалисты утверждают, что это не фейк.

Я в детстве хотел стать милиционером под впечатлением просмотра фильма "Место встречи изменить нельзя". Фильм я часто смотрел вместе с бабушкой и она мне всегда повторяла: "- Вот видишь, внучок, если бы Шарапов не умел играть на пианино, то его бандиты вмиг бы раскололи". Тогда я решил пойти научится играть на пианино и научился. Прошло время. Я исполнил свою детскую мечту и стал милиционером-оперативником. Через какое-то время мне поручили важную операцию. Надо было внедрится в банду. Я внедрился. Бандиты меня стали колоть и раскололи. Чудом спасся. Думаю, вот если бы у них на хазе было пианино...

Смеркалось. Трамп сидит за столом в овальном кабинете Белого дома. На столе полупустая бутылка виски. Трамп прикрывая голову рукой поет:
Черный негр, что ты въешься,
Над моею головой!
Ты добычи не добьешься,
Черный негр, я - не твой...

27 ноября. Съезд партии "Единая Россия".
Делегаты съезда:
- Я люблю Владимира Владимировича!
- А я люблю Владимира Владимировича еще больше!

У меня и жены в последнее время классный секс, а иногда даже вместе.

Далекое будущее:
- Многие знают историю о летучем голландце, но не все знают историю о летучем грузине
- А о ком это?
- Жил был Михаил Саакашвили...

Министерство. Разговор начальника с подчиненным.
Начальник: - Да ты крохобор оказывается!
Подчиненный: - Так после вас одни же крохи остаются!

По распоряжению мэра Москвы Собянина рабочие выкладывают плиткой
тротуары. Это связывают с женой Собянина, которая владеет бизнесом по
производству дорожной плитки.
Интересно, а если бы жена мэра производила паркет?!

Шутка из КВН 60-х годов:
- Вот, приобрел сегодня телефон
- Стационарный?
- Ну не мобильный же

- А есть ли пределы воровства в России!?
- Да. На западе Калининградская область, на востоке Приморский край, на юге Чечня, а на севере Северный ледовитый океан.

Актер ТЮЗа своему другу:
- Я всегда мечтал получить характерную отрицательную роль и вот дождался!
- Здорово! Кого будешь играть?
- Бледную поганку.

Жена мужу:
- Дорогой, а я жду ребенка?!
- От кого, если не секрет?

- У него криминальное прошлое
- Сидел?
- Он был криминалистом

Девиз ВАДА: "Мы за чистый допинг!"

"Оборзевшие" руководители энергокомпаний начали увольняться после
жесткой критики со стороны Владимира Путина и переходить в руководители
других компаний.

Старейшая комариха России отметила свой 100 часовой юбилей.

Посмотрела рекламу лекарства "Простамол - просто будь мужчиной". Купила для мужа. Реклама не врет. Действительно муж стал просто настоящим мужчиной. Теперь он, чтобы больше заработать работает на трех работах. Домой приходит и до ночи, что-то мастерит, ремонтирует, прибивает. Каждое утро кофе в постель мне приносит, а вечером цветы. На руках меня стал носить до кровати. Принесет, уложит, пожелает сладких снов, а сам валится как убитый. Я уж и забыла, когда мы в последний раз сексом занимались.

Американская мечта: устроиться на престижную работу, иметь много денег и купить дом.
Русская мечта: иметь много денег, купить дом и уже потом, возможно когда-нибудь, устроиться на престижную работу.

- Вчера смотрел по телеку "Битву экстрасенсов". Так там была одна ведьма, бывшая моя училка.
- Чего преподавала?
- Основы религиозной культуры и светской этики.

Скука. Бойтесь скуки. Именно от скуки делаются революции.

Телеграм замедлен и теперь эстонцам стало удобнее с ним работать.

В России мудрость приходит не с возрастом, а под градусом

Генеральная прокуратура обнаружила, что пропало 360 тысяч километров
дорог. Из неофициальных источников поступила информация, что пропавшие
дороги уже найдены на даче одного высокопоставленного чиновника.

"Ай-яй-яй, убили афроамериканца, убили афроамериканца, убили...
Ай-яй-яй, ни за что ни пpо что...копы замочили..."

Будешь много знать скоро евреем станешь.

Говорят, что в налоговой службе завелся инспектор Робин Гуд. Он у богатых в декларациях о доходах нолики отнимает и бедным их прибавляет.

Горячая викторина.
Участникам предлагается ответить на вопрос:
Какого Фурсенко у президента Медведева возникло желание уволить?
а) Фурсенко - министра образования РФ
б) Фурсенко - президента Российского футбольного союза

Розыгрыш призов и подведение итогов викторины состоится сразу после
увольнения одного из кандидатов.

Если девушка говорит, что у нее месячные, значит это вежливый отказ.

Бог человеку о Земле:
- Слушай, ты не обольщайся! Таких как ты у нее знаешь сколько было и после тебя еще будет.

Президент России потребовал сделать из инновационного центра "Сколково"
"стреляющий бренд".
Ну да! Сначала все разворовать, а потом на сытый желудок и пострелять
можно по тарелочкам.

- Слыхал, президент подписал указ о создании нового органа
- А как он называется?
- Новый орган
- Чем же этот орган будет заниматься?
- Новыми делами

Министерство инородного образования.

Встречаются чукча и охотник.
Охотник: - Смотри-ка, ты уже вышел из тюрьмы!
Чукча: - Да.
Охотник: - А, по УДО что-ли?
Чукча: Да. Ушел домой однако.

Вот и лето наступило! Время поджигать дома и время отстраивать их
заново.

- СКОЛКОВО можно воровать, отмывать, откатывать?!
- Да СКОЛКОВО влезет!!!

Из эпикриза психиатра. Симптомы психического расстройства: не может свести дебет с кредитом.

Всю жизнь боялась измены, поэтому вышла замуж за страшненького. Теперь изменяю сама.

- Слушай, ты не знаешь, что это бросают в лужы дорожные рабочие?
- А это они так деньги отмывают.

Вовочка сходил к проститутке и за скромный гонорар получил не скромную гонорею.

- Ну ладно, я пошла, мне еще скотину надо покормить.
- Какую живность держишь?
- Только мужа.

Президент США Трамп сообщил, что он провел телефонные переговоры с президентом Албании Ильхамом Пашиняном.

- Доктор, после вчерашнего сеанса иглоукалывания я весь как на иголках!
- Ничего удивительного, голубчик, вы так быстро убежали с процедуры, что мы не успели их из вас вытащить.

Он еврей как минимум по отцу, как максимум и по матери.

10 апреля: +3 +5. 23 апреля: +22 +24. Я не понял, а где весна!?

Армянское радио спрашивают: - Что такое абсурд?
Ответ: - Это когда гаишник останавливает Запорожец, а из него вылазит роскошная длинноногая блондинка.

Президент Порошенко досрочно бежал из страны.

Мюллер Штирлицу: Деточка! А вам не кажется, что ваше место возле параши?
Штирлиц Мюллеру: Стареете, Мюллер. Это фраза из другого фильма.

- Добрый день, это курьер. Завтра мы 100% привезем ваш заказ, но это не точно.

1 января.
- Алло, это ЖЭК?
- Да, что у вас случилось?
- Нам срочно нужен сантехник, у нас трубы горят!

А я развиваю в себе силу воли. Лежу целый день на диване и заставляю себя не вставать.