Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Rolandinio
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В фильме ,Терминатор забрал одежду байкера . В трейлере к новой части (эпизод в Сбербанке получение кредита инвалидом) возникает вопрос: - Кто в Москве так одевается ?
- Послушайте ,говорят ,что в новогоднем застолье не должно быть курятины - иначе хозяйка года разгневается ?! - Ужас! Получается к санкциям ЕС и США подключилось ещё и мифическое существо.
-Я приложил ухо к раковине , люблю её шум, знаешь говорят это шумит море ,звук завораживает, но почему я ничего не слышу,не понимаю ,что со мной случилось ? -Петрович, щас я её сифоном к канализации присоединю и сможешь слушать.
-Мария Ивановна расскажите пожалуйста откуда появились новые технологии ,а то мы спорим, ругаемся. -Конечно ребята! Давным давно когда в Китае ещё не умели строить дома в высоту стало тесно и неуютно. Часть китайцев перешла на полуостров и часть переплыла на остров рядом с сушей. Но оказалось, что они начали друг по дружке скучать и стали думать как общаться и придумали : авто, телефоны, компьютеры - короче всё!
-Мне очень понравилась эта вещь, Вы её отложите до пятницы сегодня нет всей суммы. -Конечно, для нас покупатели дороже всего смотрите пишу продано, денюжки будут в пятницу -в эту? -Нет. -В конце месяца в последнюю - не беда. -Нет. -Когда же ? -В чёрную пятницу!
-Слушай Петрович ,глянь на алике навоз не продают? -Да нет Михалыч, он тяжёлый китайцы его непотянут. -Ну ты знаешь с металлическими дверьми мы так тоже думали.
По сообщениям СМИ теплоход со 127 людьми на борту застрял во льдах между Курилами и Сахалином ,продовольствия достаточно...- да ... очуметь куда же кризис жанра загнал Аншлаг!
- Дональд надо отчитаться по стене избиратели спрашивают, что твитнуть. - Мэл, обожди возьмём паузу, с проектом я определился, хочу как в "игре престолов" , а когда звоню по телефонам с Авито одни неодекваты отвечают.
"Опять лоховской кёрлинг показывают"-ругалась Марь Петровна переключая трансляцию с ОИ-2018 она была уверена, что есть профессиональный кёрлинг, где уборщицы не кричат ,а бьют друг друга щётками.
Пошёл в супермаркет купил сыр тёртый в пакетиках ,бекон порезанный квадратиками. Не нашёл: порезанные квадратиками крабовые палочки, яйца варёные без скорлупы, потёртую на тёрке свеклу и морковь, открытые консервы без железных банок. Ах как плохо ,что я не живу в Москве!
- Вот ,внучёк, раньше банковских карт не было, но зайдёшь в продуктовый купишь бутылку лимонада 0,5 литра выпьешь залпом, поставишь на ветрину и тебе кэшбэк до 50%.
Когда у Абрамовича из Саратова спрашивают о родстве с настоящим Абрамовичем он с грустью отвечает : - Мы настолько дальние родственники, что я сам вынужден зарабатывать себе на жизнь.
Муж: - Дорогая пропало 2 дня , сегодня весь день льет дождь , а вчера я весь день собирался на рыбалку. Жена: - Дурашка , опять поверил милашке и тебя даже не смущает , что она параллельно реализует какие то таблетки .
Сколько в супермаркете не было бы касс, руководство всё равно выведет ровно столько кассиров, что бы в прикассовой зоне ты бы простоял 5-10 минут на нервах - это плодотворно способствует реализации огромного выбора мерзавчиков и модных фуфыриков и табака.
-Крошка щас из за угла будет виден мой дом. -Вау сколько же здесь этажей и не сосчитать и в длинну он бескрайний ты что Рокфеллер? -Бери больше , даже у Рокфеллера нет того что есть у меня а именно пенал в этом человейнике.
-Дорогой хочу тоже, чтобы у нас на участке жила стая белых лебедей ,как у соседей. -Заведу! Погуглю как они размножаются и завтра займусь! -Не врёшь!? Ещё заинтригуй. -Наши будут крупнее. -Вау! -Смотри у них покрышки жигулёвские у нас будут от джипа.
- А куда подевались бабки гадалки их же раньше было много? - Никуда ,все здесь, включай РБК они реинкарнировались в аналитиков и прогнозируют там целыми днями курс доллара.
Ах, эта свадьба ,свадьба,свадьба пела и плясала
Хотя мороз был минус двадцать три.
Широкой этой свадьбе до мороза дела мало,
Ведь на шестом блин месяце они.
Терапевт на приёме: -Извините ,пациент а какой Вы принимали антибиотик у Вас так хорошо протекает простуда без осложнений, скоро Вас выписываем. -Не знаю. -Ну как не знаю мужчина, Вы же что то использовали я смотрю сейчас ваши анализы? -Так мне не говорят. -Кто? Я Ваш врач. Я Вам выписала несколько дорогих качественных препаратов! -Да по телевизору. -Так а что Вы тогда принимаете? -По одной кружке теплого молока из супермаркета 3-4 раза в день.
Ремонт компьютеров : настройка и модернизация программного обеспечения , установка антикризисных программ , лечение и удаление вирусов , блокировка рекламного контента , выведение из состояния зависания ПО - круглосуточно , лицензия , звоните , тел .... Алексей-психиатр.
-Гос по дин Трамп это пре зи дент Мек сики нас тут тря сёт земли тря сенье! -Коллега ,я в курсе смотрю СиэНэН, стихиями могут управлять только русские, сейчас с помощниками переговорю , что нибудь вам подкинем из продовольствия. - Вы там стол бы забо ра не нача ли заби вать?
... ,никто не посочувствует,не разделит твоё настроение. Не оценит, как я небрежно бросаю деликатесы в пакет, даже не предложит его, заметь, а я предпочитал фирменный. А вдруг я что -то неправильно положил - кто остановит - ведь я могу ошибаться! Новую визитницу можно было и не брать. Кому теперь интересны мои связи. Чувствуется как будто мы во вселенной одни. Этот искусственный интеллект безлик и -Петрович больше не могу слушать, иди поработай, случилось что вчера ? -Да в моём любимом магазине теперь только кассы- самообслуживания.