Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Roman
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Этот случай произошел не со мной а с одним моим знакомым(он мне собствено и рассказал эту историю). Передаю "от первого лица": "Когда я учился в нархозе ,курсе на третьем, был в моей группе тип вроде тихий, не пьющий ну вобщем так придурок какой то, ростика такого маленького. Был у нас в институте буфет , довольно тесный, сижу я там значит со знакомым одним и с нами две девушки народ подобрался исключительно вежливый, культурный и тут заходит етот типец (описаный выше), подсаживается к нам и говорит: "А че вы такие невеселые-надо веселится, водку пить надо", сходил куда то принес две банки водки(происходило это во время бурного развития " баночной индустрии") ну и предлагает всем. Ни кто пить ,естественно, не стал. Решил тогда этот парнишка сам все выпить, выпил тут ему "приспичило" (к этому моменту он был уже пьян изрядно), он пощел в туалет. Буфет напоминаю был не большой, я бы даже сказал тесный, парнишка этот роста маленького. Долго его не было, все уже даже про него забывать стали, сидим ведем мирную беседу, И ТУТ появляется он, какойто мокрый (толи он там писал так толи фиг его знает), окончательно "дошедший до кондиции". Он видит что все кто был в буфете на него уставились и произносит фразу, грозя всем кулаком, которая потом наверное месяц гуляла по институту , цитирую:" ВЫ НЕ СМОТРИТЕ ЧТО Я ТАКОЙ МАЛЕНЬКИЙ ДА ОБОССАНЫЙ Я ВАМ ТУТ ВСЕМ ПОКАЖУ ! ! ! ".".
Идут по улице на встречу два знакомых человека. Один мент,а другой простой человек. Мент думает:нужно поздароваться,а то за людей уже не держут... Простой:нужно поздароваться,а то мало ли чего,помощь понадобиться...
Как-то бабушка моей жены, купала своего любимого 7-летнего внука, и в конце сказала ему: "Ну а перчик Витенька ты помоешь сам", на что внук ответил: "Бабушка а почему ты называешь его перчиком, мальчики в школе называют его хуем!"
Встречаются два мужика: -Ты знаешь у меня вчера, во время разговора с женой, оговорка была прямо как по Фрейду! -Это как? -Да вот хотел ей сказать "Дорогая, сделай мне бутерброд с колбасой и сыром", а получилось "Стерва ты мне всю жизнь испортила".
Все знают законы Мэрфи. А вот дополнение, открытое благодаря личному опыту.
Закон быстроты противоположного Движение в направлении, обратному вашему, всегда быстрее.
Следствия: 1. Встречные поезда метро едут быстрее. 2. Пока вы сидите в пробке, по встречной машины едут со скоростью минимум 60 км/ч. 3. В этот закон не верит ни ваше начальство, ни ваша жена, когда вы пытаетесь объяснить причину опоздания. 5. Если вы куда-то торопитесь, то бегущие в другую сторону люди будут постоянно натыкаться на вас и вы все равно опоздаете. 6. Если вам все это надоест и вы развернетесь и поедете назад, то через 5 минут ситуация перемениться в другую сторону. 7. Если акции медленно растут, значит они быстро упадут. Если же они медленно падали, то внезапно вырастут. В любом случае эта ситуация принесет вам наибольший убыток. 8. В самый нужный момент всегда встает медленно. И наоборот, он будет торчать в самом людном и неудобном месте совсем некстати. 9. Костер трудно разжечь, а пожар от разожженного костра - потушить. 10. Ветер всегда в лицо. 11. Все, что вешается на стену, нужно уронить несколько раз прежде чем повесить. 12.1. Винты, гайки и шурупы, которые нужно закрутить, упорно этого не хотят. 12.2. Однажды закрученные, они не хотят откручиваться. 13.1. То, что нужно сломать, только гнется. 13.2. То, что нужно согнуть, ломается. 14. В нужную сторону кассета не мотается. 15. Девушка, которую вы не хотите, затащит вас в постель раньше чем вы - ту, которую вы хотите. 16.1. В жуткий мороз в гостях вместо чашечки кофе вам предложат холодный коктейль. 16.2. Жарким летним днем вам подадут чашечку горячего кофе.
Замечания: 1. В обратную сторону Земля крутилась бы быстрее. 2. Вероятно, при программировании циклов следует заранее менять направление счетчика. 3. По отношению к №15 - возможно, имеет смысл направит свою энергию именно на ту, которую вы не хотите.
--- Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать --- В школе детей попросили сделать мышеловки. Все принесли нормальную, Вовочка принес - доска, лезвие и кусок сала. Училка: "???!!! Что это за х-ня такая???" Вовочка: "Мышеловка. Мышка подойдет, увидит сало и скажет (мотая головой в стороны) "Ух ты какое сало!"" Училка: "Завтра принеси нормальную" Завтра... Вовочка принес: доска, посередине гвоздь острием вверх и все... Училка: "?!?!?!?!?! !!!!!" Вовочка: "Ну так мышка подойдет, а сала нет, а она сало любит, у нее обида, истерика: (мотая головой вверх-вниз) Хочу сала!! Хочу сала!!" p.s. Любителям сала (ос. т.н. хохлов) просьба не принимать на свой счет
В ответ на №16 от 9 апреля могу сказать что только вчера вычитал в журнале NT следующее параноидальное заявление: "Обозреватель сети получил извещение сервера, указывающее, что компьютер ROMAN является основным обозревателем сети. Однако этот компьютер не является основным обозревателем."!!! Вот и пойми их после этого…
На железнодорожном переезде новый русский на мерсе врезается сзади в телегу. Лошадь вылетает из упряжи, пролетает несколько метров и ударяется головой об рельсы. Лежит - хрипит в предсмертных конвульсиях. Новый русский выходит из машины, достает помповое ружье из багажника и добивает кобылу. После этого оборачивается к мужику на телеге: - Слышь, мужик, ну ты сам-то как? - Веришь-нет, гораздо лучше, чем до аварии!
Вечер... Полупустой автобус с уставшими людьми, возвращающимися с работы. Все зачуханные и измотанные. Вдруг на остановке в салон входит красавец-мужчина в смокинге, благоухающий французским парфюмом, лакированные туфли ... Все пассажиры с восхищением смотрят на него прекратив разговоры. В салоне тишина. В это время красавец издает оглушительный пердящий звук. Все - Ах... Красавец поворачиваясь к народу - Пардон, нервы ни в пизду !
Разговаривают американка, англичанка и русская. Американка говорит: - После свадьбы я сказала мужу ни готовить ни мыть посуду не буду. Два дня его не видела. На третий кухонный комбайн принес. Англичанка говорит: - И я тоже самое мужу сказала. Два дня его не видела, на третий служанку привел. Русская: - И я тоже самое сказала ... Два дня его не видела. На третий правый глаз открываться стал
Cyrk. Na scenu vyxodit kloun: - A sejchas novyj nomer - govoryashchaja lyagushka ! Applodismenty, vse dela ... Na scenu vyvodyat zdorovennuju ropuxu. Kloun snimaet shtany, dostaet chlen, i so vsego maxu vsazhyvaet lyagushke v zadnicu. Pri etom lyagushka izdaet odno slovo: - K-VV-AAA-TIT !
Новый русский (НР) покупает 600 мерс. НР - Хочу чтоб он был цвета бордо П - Это необычный цвет для мерседеса, надо такой заказывать НР - Мне пофиг, я плачу. Но чтоб все было цвета бордо, обшивка, колпаки, колеса все П - Через неделю будет вам все в цвете бордо Через неделю выкатывают ему мерс, весь в цвете бордо НР - А что, бордо это разве не зеленый????
Идет новогодняя елка. Как водится, Дед Мороз со Снегурочкой уже не держатся на ногах. А в вестибюле сидит друг Деда Мороза, которого тот попросил после елки подбросить их на машине. И вдруг из зала выходит маленький мальчик и плачет. Друг: -Мальчик, ты чего плачешь? Мальчик(с ревом): - Да-а-а! А меня-а-а Дедушка Мороз об-блева-а-ал!!!
Историю рассказал мой преподаватель в авиамоделке.Давно это было. Или в Кременчуге или в Кривом Рогу. Привозят ночью в неотложку женщину лет 50-ти(ну очень полную ) с проломанным черепом, ну а Ори неотложке вроде бы должен дежурить мент,ну вдруг криминал.Вот дождался он когда тетке первую помощь окажут и пристает что мол и как? А тетка не говорит и все тут.Бился он бился не говоПит.Короче после получасовых уговоров и клятв что в протокол это не пойдет и смеяться не будут она рассказывает такую историю.Живет она в коммунальной квартире,туалет ес-но общий.Ну и выУодит она ночью в туалет, а туалет у них очень узкий и она в нем помещается что называется тютелька в тютельку.Ну и она ночью практикует такую вещь:не включая свет раздевается в коридоре Х сдает задом в туалет. В ту "роковую" ночь все как обычно вышла втуалет,свет не включила, разделась и задом сдает в туалет. Но к несчастью в туалете уже сидел уделанный сосед.Кстати заметьтЕ тоже свет не включив.Ну и когда из темноты на него навалилось неивестно что,он мгновенно протрезвел и со страху гразанул тетку за шо попало. Та не ожидая ничего подобного и мысленно уже Бернувшись в постель тоже дико испугалась.И частично из-за испуга,частично из-за боли рванулась вверх,да так,что проломила голову о трубы,которые проходили над дверным косяком( причем обычно она их не задевала ).Вот такая веселая история.
Новогодняя елка. Снегурочка, перепив, блюет в туалете. Дед Мороз, оставшись один с детьми, и еле сдерживаясь: -Дети, давайте позовем Снегурочку! Три-четыре! Все хором: -Сне-гу-у-роч-ка-а! Снегу-роч-ик-ка! Есессно, никакого ответа. Деду Морозу на пьяную голову приходит свежее решение: -Дети! Ик! Давайте ее посвистим! Три-четыре! Дети: -С-с-с!! Ш-ш-ш!! Ш-ш-шс-с-с!! Дед Мороз(расстроившись): -Дети! Вы не умеете свистеть! Свистеть надо вот как! (Засовывая два пальца в рот): -Б-б-бе-е-е!!!
Выползают из ночного клуба две змеи. Одна - кобра(К), вторая - гремучая(ГР). Обе - вдрабадан! И гремучка, сильно заикаясь: ГР: -С-ск-кажи, а я - змея очень я-ядовитая? К: -Очень ядовитая! ГР: -С-сильно ядови-ик-тая? К: -Сильно ядовитая! ГР: -См-мертельно ядовитая? К: -Смертельно ядовитая! ГР(рыдая): -Ой, блядь, помру,- язык прокусила!
Встречаются три миньетчицы и начинают спор на профессиональные темы. 1-я: - А слабо за 30 секунд из мужика сделать импотента?! 2-я: - Да ну! А вот слабо за 30 секунд из импотента сделать мужика?! 3-я: - Это все хуйня! А вот слабо за 30 секунд во рту Кубик Рубика собрать?!
Идет по дороге Колобок. Навстречу ему - Кубик Рубика. Колобок: - Ты кто такой? КР(радостно): - Я? Я - Кубик-Рубик! Колобок: - А я что по-твоему, Шарик-Хуярик, что-ли?
Идет бомж по помойке. Собирает себе на завтрак банановую кожуру, колбасные обрезки в таком квадратном баке. А в соседнем баке спит проститутка. Вечером шла, пьяная, накуренная, упала и храпит, только ляжки торчат. Бомж закончил с первым баком, подходит ко второму, видит эту шлюху, осторожно так двигает одну ляжку, вторую - в другую сторону и изрекает с возмущением: - Блядь, ее еще ебать можно, а ее уже выкинули!
В магазине "Ткани". Покупательница: - Покажите мне, пожалуйста, ситчик повеселее (имеется в виду яркий ситец). Продавщица: - Да у нас весь товар - обоссышся!