Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Rommel_
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Монолог біженця, переселеного на Западенщину:) (Майже за Орроуелом :-))
«Ну, я попал. Я так попал, шо і в кошмарном снє прєдставіть нє мог. Мнє і моєй сємьє сказалі, шо нас пересіляют у Сокольнікі.
Так ми ж обрадоваліся, шо ето у Москву. А то оказивається – СокІльники … под Львовом. Нє … ну мєня, патріота Новоросії, настоящего мужика – у Львов - гнєздо фашизма і голубого разврата!!! Оні же 100 г нє випьют без кріка «Будьмо. Гей!» І поют прі єтом «Гей, наливайте повнії чари!» Нєнавідєл етіх бендеровцов усю свою сознатєльную жізнь. Іхняя фошістская фанатічность прєдєлов нє імєєт. Но то что я увидєл здєсь – ето даже в НКВД прідумать нє моглі.
Іхній мєсний мілліонєр предложил нам свой дом. А сам каже: «Ми з жінкой у лєтнєй кухнє поживйом!» У йОго – віла у два етажа. Шесть комнат. У каждой комнатє - разниє картіни. У гостінной – ікони і большой партрєт Шевченка.
І усьо - у вишиваних полотєнцах. Це у жон мєсних мілліонєров так прінято отдихать: корову подоїла, свинюшку накормила, птиці насипала, грядкі пополола – і пріконсуться к прекрасному - вишивать!
Сарай со скотіной на 10 мєтров! Нє сарай – а хверма!
Собака на цепу – Гітлєр викапаний! Чернявий. Ростом – малінькій. Только ми у двор вошлі – а он сразу лапу поднял і как залаєть: «Зік хай! Зік хай! Зік хай!» Жена моя за сєрце схватілася. Дєті заплакалі. А хазяйка іздєваться начала:
«Та чого ви настрашіліся? Він ж вам лапку подає.» Я скріпнул зубамі і молчя продожил оглядивать мєсность.
У сараї – трі свинюшкі размєром у «Запорожец» мого дяді Міті. Двє карови. Так їх, сволочі, по-імпортному зовуть. Нє шоп «Бурьонка» чи «Зорька». Одну назвалі - Бейжа. А другу – Хуаніта.
(Жена, оказивається, буржуйські серіали любить.)
Домашньой птиці – усенька, яка єсть у природє. У п’ять часов утра уже всьо орьоть – жрать проситься. Но самий протівний – ето пєтух.
Він вискакує на забор і пойоть сразу по-бандеровскі: «Слава Украї-і-і-ні!» Псіна фошістская… вилазить із будкі і тут же лаєть: «Смерть ворогам!»
Но са-а-амиє отвратітєльниє – ето індюкі! Ето – мєсниє ультрас! Іх у хазяїна штук з 15. От, представляєте картіну – стадо індюков по двору ходе і ето … ну … вопшем – ви понялі, да? «Путін - Лоло!!! Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла!»… А гусі!!! А гусі … єто вашЕ - нє птіца. Ето – скатіна в пєрьях! Как только пєсню індюков услишат – сразу «Га-га-га-га». Вопшем – тут бендеровци усі!
Ну, ми понялі, шо папалі. А дєваться нєкуда. Ляглі спать. Нам прєдлагалі спальню на втором етажне. Но ми отказалісь. Єслі рєзать начнут – шо нам в окно со второго етажа пригать? На двєрную ручку Людка повісила погрємушку нашого младшенького. Тіпа – сигналізація! Спать сталі поочєрьодно: два часа – Людка, два часа – я. Намучаліся – жуть. Но ми сознатільниє: в тилу врага отдихать нє положено! Утром пєтух прокрічал фашистскую крічалку, і ми началі ждать, кагда бендеровці над намі іздєватся начнут.
І, такі, началось. Жена хазяїна у 6 часов начала стучаться у нашу спальню.
Я спрашіваю: «Чьо нада?» Она: «Я вам молочка праженого принесла.» Людка моя іспугано: «Слишал? "Молочка зараженого" - і даже нє скриваєт, мразь бендеровская.» Сама бистро вскочіла, руку за двєрі протянула, кувшин з молоком взяла і двєрь бистро закрила. Молоко у коров породи «Бендеровская» імєєт особєнно пріятний аромат. Очєнь апєтітно-провокатівний. І дєті тут же закрічалі: Хочю молока-хочю молока». Но інстінкт матері презвозмог всьо. Людка открила окно і виліла молоко на зємлю. Сбежаліся двє хозяйскіє кошкі і трєтья сосєдская. Вилакалі молоко бєз остатка і ляглі на сонце отдихать.
Ми с Людкой висунуліся в окно наблюдать, как оні в мучєніях будут умірать. Но кошкі умірать нє собіралісь.
А нам от голода живот свело. Пока ми, голодниє, наблюдалі за ситимі бендеровскімі кошкамі, дєті, сняв погрємушку, пошлі гулять во двор. Хазяйка далі ім каждому по трі оладкі в ручку. І окрікнула нас к завтраку. Вишлі і ми во двор… і замерлі… Наш младшенькій Стасік сідєл на травє возле собачєй будкі і корміл «Гітлєра» той оладкой, которую йому дала хазяйка. Людка гордо заявіла:«Моя школа. Правільно, сина.» Но тут Стасік начал слєдующую оладку кушать сам. «Гітлєр» облізал Стасіку морду і стал перед нім на задніє лапкі. Ми так і нічого нє понялі, как нас вивєла із размишлєній слєдующая картіна: старшенькая наша, десятилетняя Тоня начала помагать хозяйке накривать на стол в бєседкє возлє дома. «Предатєльніца» - подумал я. Людка сквозь зуби траурно проізнєсла: «Крєпісь, Вадік! В семье не без урода!» І тут хазяїн проізньос: «Ну, дорога наша східна родино, чим хата багата! Сідайте, до столу, спожиймо, що Б-г послав. Почувайтеся як дома!» «Ну, да! - подумал я - Якби я пачувался як дома, то тут уже давно би апалчєнци билі!»
Б-г в це утро послав оладкі з яблук, сирнічкі с творога, кофє з молоком, бутерброди з колбасой і сиром, яішніцу с ветчіной і компот із чьорной смородини. Ми покушалі. І тут хазяїн каже: «Ми зараз з тобою, Вадім, підемо на ставок москаликів ловити. А Людка твоя хай іде з моєю Марійкою на город колорадів травити! Бо в тому році їх розвелося як ніколи!» І тут Людка дрожащимі пальцямі полізла у бюстгальтер, винула георгієвскую лєнту і гордо прицепіла на грудь. Марійка на нєйо взглянула і каже: «Ти, Люда, не на параді. А колоради ваші там на Сході так жеруть нашу землю, як тут колорадські жуки бульбу. Не буде врожаю – не буде з чого жити. Не буде землі – не буде де жити! А ми от бачиш як живемо?» - і показала на свою вілу. «І бачиш – які врожаї маємо?» - і показала на стол. У нас тут, у бандерівців у неволі, хіба скотина живе. І то – тричі на день кормимо. І Хосе- Альберто на цепу сидить (і головой кивнула на «Гітлєра», а той услишав свойо ім’я, радосно гавкнув і завилял хвостом)… Так от – продолжила Марійка - ми його на цеп посадили, тільки, коли вас запросили. Знали – що з дітьми. Боятися будуть. Та схоже – не бояться. Треба пса з ланцюга зняти». І тут – гуси вдруг «Га-га-га-га-га»!
І шо-то мені так не по сєбє стало. У мєня дома тока кошка била … да і та загуляла. А шо єй у нас жить? Корови нема .. магазінноє молоко – нє вкусноє. На огородє моя Людка била в послєдній раз, когда ко мнє через окно лазила, огродамі пробіраясь. Так ето ещьо до свадьби било. І такая меня таска взяла. Сволочі ви всьо-такі, бандеровци. Умєєтє чєловєка бєз обід до сльоз довєсті!
После 15 лет службы священником в приходе отца был организован прощальный вечер.На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик.Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время. - Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место.Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков.И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных.Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: - Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него...
Мужчина в возрасте Лев Соломонович пришёл навестить любовницу. Заходит в подъезд и видит табличку:«Лифт не работает по техническим причинам.» А Софочка таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал: - Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!!
Тема войны уляжется, оккупация Крыма забудется - и все вернется на круги своя. Прибегут хохлы обратно в лоно матушки России. Так полагают в Кремле.
Ок. Допустим, я уже все забыл. Полная амнезия. И вот сегодня с чистого листа начинаю постигать Вселенную. Открываю интернет и читаю новости. Что там у нас?
Блогер из Екатеринбурга арестован за ловлю покемонов в храме. В квартире арестованного обыски. Клиенту наматывают пятерку. Понятно.
Теперь надо выяснить (у меня же амнезия) - кто такие покемоны и в какой стране находится Екатеринбург? Так-с... покемоны - это игра. Детская по большому счету и совершенно безобидная. А Екатеринбург находися в России. Понятно.
С Россией все понятно. Достаточно одной таблэтки.
Затем я прочитаю новость про какой-нибудь Иран, где женщину забили камнями за то, что обнажила плечи на пляже. И приду к логичному выводу, что Россия - это где-то далеко, возле безумного Ирана. (Я же не помню географию).
- Ну и слава Богу - подумаю: - что средневековье далеко от Украины.
Но от обьективной реальности и географических фактов никуда не денешься. Рано или поздно я узнаю правду. И ужаснусь. Ибо соседство со страной, где репрессируют за детскую игру - это страшная вещь...
Дальнейшее познание мира приведет меня к вопросам оккупации Крыма и войны на Донбассе. Но это уже детали, штрихи. С Россией и так все понятно.
"Это одна из ключевых задач сегодня в стране - а именно, прекращение депопуляции районов Дальнего Востока, в том числе и Приморского края" В.Путин, президент РФ (К китайцам надо обратиться - они "прекратят депопуляцию" от Владивостока до Питера).
В ответ на "В 2010 году за президентство Украины состязались Тимошенко и Янукович. Мой американский знакомый постоянно подначивал меня: "Неужели у вас в стране не нашлось никого лучше этих двух у...бищ? Пол-страны - за эту популистку, пол-страны за этого жадного хама.". Наступил 2016. За президентство США состязаются Хиллари и Трамп. А все потому что не надо портить себе карму, Джон."
Ибрагим родился весом 3,5 кг, и Иван родился 3,5 кг. В три года Ибрагим получил от отца в подарок кинжал, а у Ивана нет отца, поэтому ему дарят, мамины подружки, мягкие игрушки. В шесть лет Ибрагима записали на борьбу, а Ивана на танцы. В девять лет Ибрагим самостоятельно зарезал барана, а Ивану купили хомячка. В двенадцать Ибрагим умел разобрать и собрать почти любое огнестрельное оружие, а Иван с трудом мог натянуть цепь на велосипед. В пятнадцать лет Ибрагим уже выглядел мужчиной, а Иван мальчиком. В восемнадцать Ивана и Ибрагима призвали в армию...
Вчера утром, мой сын, которому шесть лет, одним ответом на мой вопрос, буквально убил меня... Прожив два месяца на даче в Бердянске, подружился с другим мальчишкой из Горловки, который старше его лет на пять и постоянно проживает там же, в оккупированной Горловке. Я об этом знал и все время хотел у него спросить, но как то забывал или даже не решался. Вчера был удобный момент и я спросил - а твой друг, что был в Бердянске, он вообще как, за Украину или за росию? Читайте внимательно детский ответ, особенно те, кто там что-то звиздят на жителей оккупированных территорий, меряя всех под одного!!! Сын ответил - Вообще то, ему приходится притворяться и обманывать, говорить, что он за росию, но он, ЗА Украину!!! Теперь я знаю, что такое "назад в будущее"... Когда дети врут, что бы не подставить своих родителей и не выдать настоящие политические взгляды в семье. В этом я абсолютно уверен, это мы уже проходили, точнее не мы, а наши родители и больше их родители, в своем детстве.. Это будущее с гнилым запахом из прошлого, и это прошлое, совсем не радужное(((. Чуть не забыл, всех земляков с праздником!!! С днем шахтера. Сам хоть не "рубал", но рельсы клал. Так сказать, был путевым, или как дед мой меня называл - "путёвый пацан")))
Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, набили мне морду...
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают: - Товарищ военный, мы на станцию правильно идем? - Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...
На входной двери здания СБУ, висит табличка - "ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН". Мимо проходит Соломон Маркович и ворчит: - Можно подумать, шоб написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ" тут таки бы очередь стояла...
- Розочка! Я тут вычитал в интернете, шо 2016 год переживут только те знаки зодиака, у которых есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион! Шо делать? - Моня, не шкварчи... всё шо смогла... я уже сделала! Жить будешь таки долго и счастливо!
- Владимир Владимирович, вопрос: "Как человек может шесть раз за 10 лет менять форму ушных раковин?" - А хрен его знает! Я - Владимир Владимирович всего неделю как!
Внимательно послушал распространённые сегодня перехваты телефонных разговоров помощника Путина Сергея Глазьева с разными людьми. И знаете что самое отвратительное, люди которые тогда разваливали Украину делали это все исключительно за деньги. Не за идею, не за убеждения, а просто за деньги. При чем суммы такие, иногда смешные. Это проституция в чистом виде. Вы думаете такие люди нужны России? Нет, все эти персонажи уже отработанный материал для всех. Персы говорили, не все в жизни можно есть, так же как и не все можно делать. Все кто делал тогда это с Украиной просто говноеды, жравшие дерьмо за деньги. Суки. Простите за эмоции.
Путин после санкций нашел у себя импортный материал и решил пошить костюм. Лучший портной Питера сказал, что сможет из этого куска скроить только жилетку, Юдашкин,- что получатся только брюки. Пришлось инкогнито поехать в Одессу,- договориться с дядей Изей. Через некоторое время приехал за заказом. Примеряет брюки... Далее диалог. - Жилетку мерить будем? - Одевает. - Пиджачок примерьте. - Как же так? Что в Питере, что в Москве мне говорили, что материала не хватит,- а Вы полную тройку пошили! - Ну, так то ты у себя в Москве и Питере большой человек. А у нас так, мелочь пузатая! Пальто и кепку мерить будешь?
За внешний вид скажу, бо так далі жить нєльзя. С моих первых дней в Полтавской учебке я как то вот не дружил с тремя вещами: пикселькой, бритвой и вакульской водкой "ой-мальчики-берите-домашняя-хорошая-поллитра-за-двадцать-пять". Самогон был мерзким, пикселька - тоже, ну а бритва... - Курсант, до мене. - Яволь. - Шо? - Я тут. - Мммммобилизованные... Чего небритый? - Так по Статуту можно. - Шо можно? Не бриться? - Да. - Ну во первых только офицерам. Во вторых - если есть на лице шрамы или другие какие ээээ... проблемы. - Так у меня проблема. - Какая? - Линия подброродка не каноническая. - Линия подбо... Что? Ты шо, думаешь, шо это и все твои проблемы? - Нет, не все. Медпункт не обеспечен медикаментами. Столовая не по правилам, явно продуктов мало, и нефига не соответствует. Контрольной порции нет. Питьевой бутилированной воды нет. Нет электричества в палатках. Часть кроватей сломана. Учебный план непонятный, за месяц аж одни стрельбы, одинадцать патронов... - Так, короче! Понятно. Побриться. - Хорошо. Конечно)) - Все, давай. - Ага (оооо, как же их бесило это "Ага"....) Форма заслуживала отдельного ада. Переусложненный фасончик, какое то огромное количество пуговиц, какие то липучки в странных местах, стирать вообще нельзя, бо приобретает вид облезшего енота, жаркая, промокающая, вобщем - фигня. Попозже фор а стала получше, попроще, но правило "сначала форму всем своим - потом себе" не дало возможности взять комплект по размеру. Ну на войне - там понятно. Брились (большинство) и одевали чистый пиксель только перед отпуском, поэтому пиксель и не носили. Чтоб было в чем в отпуск ехать. А потом - вывод в тыл, и через пару дней особовый склад взвыл, как же так, какой пиксель, бриться заставили, шапки... Ээээ... Головные уборы носить. Нахера? На войне наш внешний вид всех устраивал, а тут типа нет? Ну и я, также, само собой. Типа "кому не нравится - нехай сам поедет и повоюет". А потом я поехал в Сумы и, в процессе блуждания по городу и зависания перед фонтанами: "Ооооо сколько воды... И она бесконечная..." вдруг заметил, что люди на военных оглядываются. Дети - те вообще во все глаза, взрослые - по разному. С бытовым интересом, иногда внимательно с-ног-до-головы, иногда с презрением, но чаще - с такой, знаете, несмелой полуулыбкой. Люди смотрят и по нам судят об армии. И чуть ли не впервые за время армии захотелось выглядеть прилично. Типа "люди же смотрят". Пижонисто? Наверное. Или нет? Фиг его знает. Каждый сам делает выбор. По Статуту, или по собственному разумению. Мммммобилизованные...))
— «Кока–кола» вынуждена остановить производство — не хватает сахара.
— «Макдоналдс» закрылся — нет муки для булочек.
— Пятьсот женщин прорвали пограничный кордон, чтобы закупить в соседней Колумбии туалетную бумагу.
Новости Венесуэлы читаются как репортаж из будущего России.
Но есть одно большое отличие. Так как они не успели перевоевать со всеми своими соседями, им по крайней мере есть куда за туалетной бумагой сьездить...