Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Rommel_
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Владимир Владимирович, я вынимаю нож из Вашей дружественной спины! - Спасибо, Раджеп Тайипович, я разрешу россиянам кушать турецкие помидоры и апельсины... даже ранее раздавленные...
Соседка звонит : - у вас показывает Первый канал ? - кто показывает ? - ну по телевизору ? - я не знаю, что показывают по телевизору - у меня не показывает почему-то... - это прямое доказательство существования бога, тетя Жанна - не поняла гыгыгы - я и не ожидал, что поймете....
Кисточка. В воскресенье вечером Сергей заканчивал ремонт в одной из комнат своего дома. Дом этот достался Сергею по наследству от бабушки, которая умерла в прошлом году. Бабушка любила Сергея, и в завещании прямо выделила дом ему в наследство, остальные родственники остались недовольны, но ничего не могли поделать. Дом был старый, но для Сергея с семьёй это было спасение, многолетняя аренда съёмных квартир постоянно опустошала семейный бюджет. Сергей взялся за ремонт дома с удвоенной энергией, всё-таки теперь это своё, и можно сделать так, как хочешь именно ты, для себя. Хоть жена и ворчала, что делать ремонт и жить одновременно - это ужасно, но и она понимала, что с домом им повезло. На втором этаже, где раньше была комната, в которой любили играть многочисленные бабушкины внуки, Сергей хотел устроить спальню. Полы там были ужасные, и решено было положить паркет-ламинат. В воскресенье Сергей начал разбирать старый пол, но работа оказалась не такой простой, как хотелось бы, и только к вечеру он дошёл до окна, под которым была ещё и батарея отопления. Весь день предоставленный сам себе и своим мыслям, Сергей размышлял, как же так вышло, что из отличника мальчика Серёженьки, прекрасно рисовавшего, гордости местной детской художественной школы, он превратился сначала в Сергея, а потом в Серёгу. Он до сих пор не понимал, как так случилось, что в той истории с мотоциклом, когда знакомые парни позвали его прокатиться, а при виде ментов дали по газам и разбежались, на суде он один остался виноват, потому что Лёха был сыном директора дачного кооператива, а Валерка, красный как рак, утверждал, что вообще был дома, и пять человек, которые, с его слов, были у него в гостях, подтверждали это. Поэтому два года "химии", то есть колонии-поселения, получил один Серёжа, который даже не знал, что этот злосчастный "Урал" угнали еще неделю назад, у клуба в соседнем селе, недалеко от их дачи. Вышел Серёжа уже Серёгой, с двумя наколками на груди и руке, с новым словарным запасом и с новым взглядом на мир. Он не мог понять, когда соседская голубоглазая девочка Таня, внимательно смотревшая на него в школе, внезапно исчезла из его жизни, ведь они вместе ходили в школу, и в художку тоже, и он знал, казалось, о ней всё, и она о нём. Он мог смотреть на неё часами, и она явно отвечала ему взаимностью, это он понимал, уже будучи взрослым. Как так получилось, что всё куда то исчезло, а в результате он живет с нелюбимой женой в старом бабкином доме, и все мечты и надежды рухнули и испарились. Он не знал ответа, но эта мысль не давала ему покоя уже много лет. Он вспоминал, как вышел из колонии, приехал домой, и мать сказала ему, что Таня уезжает за границу. Ему больно резануло тогда, но он понимал, что Таня, которая в школе ездила в Москву на всесоюзную олимпиаду по немецкому, и Серёга, который вышел из колонии, теперь имеют очень мало общего, никаких шансов. Через пару дней, выходя из магазина по бутылке водки в каждой руке, он столкнулся носом с Таней, и на её приветствие гаркнул "Здарова!", и пошел прочь, убегая от взгляда этих родных синих глаз. Потом, когда он уже женился, Таня приезжала из Германии на похороны отца, и он снова струсил подойти к ней, перекинулись лишь парой фраз за поминальным столом. "Как у тебя там дела? Нормально. Как ты сам здесь? В порядке". Почему? Почему так всё вышло? - этот вопрос не давал Сергею покоя. Выковыривая старые полы, Сергей разбирал мусор, накопившийся под полами за долгую жизнь старого дома. Под батареей пришлось наклониться и помочь молотком, потому что полы от тепла батареи несколько раз отходили, и их крепили заново. Отодрав последнюю к стене доску, Сергей сгрёб веником мусор в совок, но внезапно заметил что-то яркое. В следующую секунду он рассматривал прозрачную, многоцветную кисточку, на которой всё ещё горела золотом надпись Made in Hungary. Он уже видел эту кисточку. Дядя Саша поехал от железной дороги в командировку в Польшу, и привёз племяннику-художнику венгерскую кисточку в подарок, вручив её Серёже как раз на общем сборе родни у бабушки. Серёжа тогда чувствовал себя властелином мира, у него была венгерская кисточка, это было сильнее, чем если бы это была волшебная палочка. В понедельник художки не было, но Сергей взял в школу второй пенал, с кисточками, чтобы показать подарок Тане. Он встретил её привычно у подъезда, всю дорогу крепился, и уже в коридоре школы рассказал ей, что ему подарили венгерскую кисточку. Он вспомнил все это мгновенно, как будто это было вчера, а ведь не вспоминал об этом двадцать с лишним лет. Он вспомнил, как перед первым уроком хороший мальчик Серёжа побежал промывать тряпку, а когда вернулся и сел на свое место рядом с Таней, решил показать ей кисточку и заодно похвалиться перед всем классом. Как открыл второй пенал, но кисточки там не было. Серёжу охватила паника, он ведь понимал, что он не может потерять подарок, вся родня будет спрашивать про кисточку и укорять его. Он спросил у Тани, не брала ли она кисточку. Таня отрицательно помотала головой, но это его не убедило. Он начал кричать на Таню, а потом грубо выдернул её портфель из её рук и вывалил его содержимое на парту. Кисточки не было. Он стал орать, что она куда то её спрятала, пока он ходил с тряпкой, он был в бешенстве, он был уверен, что это её глупая шутка. И даже когда он увидел, как из бездонных синих Таниных глаз катятся крупные слёзы, он уже не мог остановиться. Сергей пришел домой и вечером заявил родителям, что кисточку украли, правда, ничего не сказав про Таню. Отец сказал "ну и дурак", и больше ничего. Впрочем, потом много лет, пока не распался Союз, вся родня припоминала Сергею, как он потерял иностранную "фирмовую" кисточку, и каждый раз он вспоминал и не мог понять, как Таня могла так поступить с ним. И вот он держал эту злосчастную кисточку в руках и понимал, что кисточка в тот же вечер завалилась за батарею, уж так он с нею носился. А утром, убегая в школу, он схватил пенал, полностью уверенный, что кисточка внутри. И Сергею стало понятно, почему Таня молча плакала, глядя на него, и никакой кисточки Таня не брала, и как он вообще смог подумать, что это она, она! могла украсть его кисточку. Сергей стоял и смотрел на эту кисточку, пропади она пропадом, пока его не окрикнула жена: "Чего примёрз, иди ужинай!". Но как-то пропал аппетит, и кусок не лез в горло. После позднего ужина вместо привычной сигареты Сергей заварил очень крепкого чаю, как научился в колонии, сел у окна и смотрел во двор пустым взглядом до поздней ночи, как сломанный робот. Утром Сергею вызвали скорую, но обширный инфаркт не оставил ему шансов.
Пятнадцатилетняя Саша Обама, дочь президента США Барака Обамы, устроилась на работу в рыбный ресторан. Я не понял... А у них не принято президентского ребенка отправлять в Сенат или Конгресс от президентской партии? Странные такие...
В далеком, девяносто восьмом году прошлого века), на заре становления моего бизнеса в Горловке, мне пришлось заночевать в автомобиле на трассе Донецк-Горловка. Случилось это, по причине поломки моего авто, и что самое неприятное, в ооочень холодную Рождественскую ночь. Авто сломалось прям на ясиноватском посту ГАИ, ну там, где сейчас наши парни дают просраться из авдеевской "промки", каллобарантам. "Добрый" гаишник сказал мне, чтобы я уйобывал с территори поста и не мешал им "работать"!!! Ну а так как мобилы у меня тогда еще не было, на буксире тянуть не вариант, отказала вся электрика, пришлось мне "чудно" провести время в машине и иногда на улице, пританцовывая, чтобы не окоченеть от холода)))...
Вчера поздно вечером, загонял ГАЗель во двор пекарни, не включилась задняя передача и я перекрыл своим авто половину проезжей части. К слову, дорога не загруженная, практически пустая. Только созвонился со своим механиком, чтобы он приехал и помог решить проблему, как подъехала машина патрульной полиции. Симпатичная и вежливая девушка в форме представилась и сказала, что авто надо убрать... Я сказал, что мы с ней вдвоем, это не осилим!) Она позвала напарника, они уперлись в капот руками и начали толкать ГАЗель)))) я вылез с салона помогать... и затолкали!!! Пожелав друг другу хорошо отработать, разъехались.
Это я все к чему? Когда мне кто-то говорит, что в это время невозможно начать заниматься собственным делом, я отвечаю ему, что он - тупо лодырь!!! Тот, кто помнит блатных, оборотней в погонах, отмороженных чиновников и прочий нэпотрэб из прошлого века, тот скажет, что наша Украина меняется в лучшую сторону. Единственное что хуже в предпринимательстве сейчас, так это то, что "навар" нынче не тот!!!))) Наступила эпоха настоящей конкуренции, тут и качество и цена и подача товра/услуги, инновации и многое многое другое... От этого выигрывает конечный потребитель, и это - хорошо!!! Всем хорошего дня, а я спать)
сижу на лавочке, мимо проходит пара синелопиков - он и она. она пьет пиво из банки, допивает и швыряет возле дороги. он : - не быдли, сука ! - поднимает банку. И тут блять начинается голимый Шекспир. Она : я же тебя люблю !! - голосом из ада Он : тебе кажется, что любишь, на самом деле не любишь Она : ну убей меня тогда ! Он : не буду я тебя убивать. идем ! Она : если бы ты меня попросил, я бы тебя убила ! - голосом Аллегровой Он : я тебя люблю, поэтому не буду ! Она : ты не любишь меня ! Рядом со мной сидит старичок. дядя Семен : - да убей ты ее, ради бога, а то это уже похоже на фарс ! Хохот в зале, актеры ушли со сцены без поклонов )
Крым, бар возле бывшей украинской, а теперь российской военной части. За столом сидят бывшие украинские, а нынешние российские офицеры. Там же и матросы — «чисто» русские, с континента. Через некоторое время матросы начинают вести себя шумно. Один из офицеров делает им замечание: мол, не смейте так себя вести в присутствии офицеров. — Офицеров? Все офицеры уехали на Украину, а вы говно.
На одном из передовых опорников в осыпавшейся и полузатопленной перекрытой щели сидит майор из штаба бригады и пытается разобраться кто в кого стреляет...рядом с ним сержант с увлечением лупит из ПКМ-а через амбразуру в сторону нейтралки... - Бля, сержант... куда вы стреляете, что вообще происходит? - Як це "куда"... в сепарів конечно...пара цих уебанів заповзла ондо у посадку на нашому правому фланзі і звідти ебашить по нашим окопам в тилу... - Вы уверены что они там ещё есть...? В прошлый раз вы обстреляли домашнюю козу из соседнего села... в уверенности, что это ДРГ противника... - Та да, вечно нам всякі козли заважають...
1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят. В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит: — Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет! Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов. 2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит: — Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской! Часть людей уходит, а вслед им несется — «Понаехали тут!!!» 6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит: — Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны! Остается несколько десятков человек. В 9 вечера выходит директор и объявляет: — Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года! Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит: — Отец, вы коммунист? — Да! — Отвечает окоченевший старикашка. — Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете? — Я все понимаю, — говорит старичок, — Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили…
На приступке разбитой в хлам луганской хаты сидит долговязый боец с вислыми усами в застиранном "мультике" и с тупой методичностью бьёт молотком по листу жести через равные промежутки времени... - Бля, "Шнур", тебе не надоело?... иди поспи... - кажучы словами клЯсика, маю час і маю натхнення... - яке, нахуй натхнення, вже голова квадратна від твоїх хфашистких методів...перевиховання... боец тяжко вздыхает...подымается и подымает лист жести... под ним обнаруживается вдрызг пьяное туловище, одетое в старый украинский "дубок" с нашивками новороссии...пытающееся что-то мычать типа "...э-э-э...братан...э-э-э...нехило вставляет...".... - Я бачу, це діло абсалютно бесполезное... - "Шнур" в ньому як мінімум кіло горілки...так шо нічого ти не добьєшся...ондо закрий його у коморі, завтра приїдуть разведоси, або контрікі...віддаси тверезим... туловище разлепляет правый глаз... - э-э-э..., фашисты-каратели, налейте стакан... не в падлу...я же местный, стахановский... Боец в "мультике"...сначала умилительно смотрит на туловище, которое еле держится на ногах, потом практически без замаха, одним тычком наносит туловищу звонкую оплеху по уху... туловище падает...сопровождается это действие саркастической поправкой "Шнура"... - бля, стаКановский він, а не стахановський... Далее "Шнур" бережно кладёт на приступку молоток и назидательно поднимает палец, произнося сакраментальное: - Зловживання спиртними напоями може помилково привести вас не тільки на ворожий блок-пост... але й у стан відвертої жесті...
- Шо то за глухі вибухи...? - Два сепара глушать в річці рибу гранатами...правіше 200 - І шо... ви так і будете дивитися на них...? - Не, почекаемо поки в них гранати скінчаться... а потім уебемо і заберемо всю рибу... нижче по течії..
Соседи по этажу содержат бультерьера, устрашающе-пи@допротивного вида. Каждый раз, когда встречаются наши глаза, кажется, единственное, что ему в жизни необходимо, это моя шея... Рядом живёт пенсионерка, наверняка всю жизнь проработавшая либо в морге, либо в сыром подвале нквд, до того источающая могильную приветливость... Так вот, пару раз наблюдал их встречу. Карга преображается. Одевает маску Ириски из АБВГДейки и шамкая неродной челюстью, радостно треплет бультерьера за морду. А тот позволяет... Родственные души. Скорее всего подписали договор о ненападении...
- Товарищ старший лейтенант, вы никак в университете учились...? - Был грех, товарищ полковник... - Небось магИстер какой-нибудь...да? - Ну ни "какой-нибудь", а социологии... - Бля, куда катится наше украинское образование, теперь магИстеры социологии даже не в состоянии правильно оборудовать взводный опорный пункт...
Однажды корове стало скучно, и она решила пойти на войну. Посмотрела телевизор, послушала радио, наполнилась патриотическими чувствами, вдохновилась и пошла в военкомат проситься в действующую армию. А там ей и говорят: - Слушай, корова, у нас нет каски для твоей головы, чтобы вместе с рогами налезло. - Так что, мне нельзя идти на фронт? - огорчилась корова; - Ну, не печалься, давай мы тебя в обеспечение армии направим, будешь говядиной заниматься. - Э...э...это на убой, что ли? - Ну, какая тебе разница, где проявить свои патриотические чувства?
« – А кто такие эти полицейские? – спросила Селедочка. – Бандиты! – с раздражением сказал Колосок. – Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских – защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно! ».
РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ пользователи Рунета предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на пример Китая
Не стоит забывать, что конечная у "крестного хода" в Лавре, которую настоятель Павел застроил отелями и ресторанами и хочет, чтобы эти завведения не пустовали...
- Россия опять не признала захваченных ВСУ в зоне АТО двух рассейских военных? - Так ещё Сталин говорил: «В Красной Армии нет военнопленных, есть только предатели Родины».
- Вице-премьер российского правительства Ольга Голодец, курирующая блок социальных вопросов, заявила, что для двух третей населения России высшее образование сегодня является избыточным, и со временем этот процент будет только расти.
Поп Авдюгин из Ровеньков хвастается, что обманул российскую таможню и нелегально провез в памперсах лекарства в ЛНР.
Все таки мне нравятся эти ребята. Перебить кучу народа, все разорить вокруг, чтобы потом возить из России в памперсах лекарства, которые раньше можно было купить в любой аптеке.
Славься Господь!
- Батюшка, вы чего делаете? - Иду православным крестным ходом в Киев - молиться за мир! - А почему у вас гранатомёт под рясой?! - Да что вы вообще знаете о русском православии...
Не стоит ограничиваться только аэропортом имени Ивана Мазепы - нужно трассу Киев-Борисполь переименовать в проспект Героев УПА. Следующий маршрут: по улице Романа Шухевича - через Бандеровский мост (бывший Московский) на проспект Степана Бандеры... Не многие ватники выдержат такое - в Киеве станет чище без путерастов...
Представmте себе Обаму, отвечающего на вопрос: - Что сделано в США за годы вашего правления? А тот такой: - Я не дал США развалиться. Журналисты недоуменно переглядываются и говорят: - Барак, ты дятел? Что конкретно, по пунктам!!! Что сделано в США за годы твоего правления в экономике, для жизни людей? А тот опять своё: - Я поднял США с колен! И всё улучшил!!! - Что конкретно? !!! - Всё! - Что, блядь, всё? - Ну, вот просто - всё. Да, и провёл чемпионат по баскетболу. - Блин, придурок, ты - президент!!! При чём здесь чемпионат по баскетболу, блядь? - Мы им можем гордиться зато ... Мы смогли!!!