Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Rommel_
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Зачем Западу оккупировать вечную мерзлоту, населенную злобными, неработящими дикарями? Зачем тратиться на войну, содержать оккупационную администрацию, если дикари сами готовы отдавать свою драгоценную нефть за бесценок, как миленькие, без всякой войны. Позавчера за 80 долларов, вчера за 60, сегодня за 48. Какую цену им не назначь — они все равно качают. Ругаются, печатают «Искандеры» на футболках, проклинают весь мир, но качать-тоне перестают. Даже объемы повышают. Это же практически волшебство.
Вот прямо сейчас я стою в пивнухе с полицейским и спецназовцем ГРУ. Слушаю прекрасную историю их знакомства в Донецке.
Первый по дисциплинарке влетел в молодую перспективную республику. Их только в тот заезд было 62 человека из Москвы и 280 человек из области. Полицейских. Только в один заезд. Гэрэушник со своим подразделением их охранял.
Со мной разговаривают, т. к. я тоже правильный, пограничник. Рассказывают про беспредел, который творили... Если мне еще какая-нить п**да будет рассказывать про гражданскую войну в Украине...
- Майор, объясните мне одну вещь... - Внематочно, слушаю... - Каким образом в течении вчерашней ночи позиции одной из ваших рот оказались на 700 метров ближе к сепарам...? - Исключительно по велению случая... - Ну-ну... - Ночью к "Психу" приходили "гости", человек 5... и явно с предосудительными намерениями... - Какими-какими намерениями...? - Ну, вообщем и целом... нехорошими... - Понятно... дальше... - Естественно, резервная группа погналась за ними... - И...? - Слишком увлеклась...ну и забежала на нейтралку... - Ага, бывает... а потом, наверное, было в лом возвращаться, и они там "как-бы случайно" окопались, да? - Ну, приблизительно... - Я похож на идиота...? - Меня такие подробности из вашей интимной жизни, как-то до сегодняшнего момента, не интересовали...
С чего начинается гадина? С удушливой лжи по ТВ, С попов, пешеходов таранящих На “Лексусах” и “БМВ”. А может, она начинается С той первой абхазской войны, С тех криков, и плачей, и выстрелов, Что не были русским слышны? С чего начинается гадина? С невтоптанных в грязь кумачей, С портретов тирана усатого, И чествованья палачей. А может, она начинается С той мантры про “Родину-Мать”, Не просто с незнанья истории, А и с нежелания знать? С чего начинается гадина? С креста перед входом в МИФИ, С гламурной накрашенной курицы, Которой политика – фи. А может, она начинается С завистливой злобы раба, С мечты, чтоб соседу свободному Скорей наступила труба? С чего начинается гадина? С парадов и олимпиад, С вельможно-холуйского барина, Что лижет начальственный зад. А может, она начинается С дворцов и офшоров вдали И с маленьких глупых гаденышей, Что курс Селигера прошли? С чего начинается гадина? С истерики на площадях, С надкрыльев жука колорадского На невоевавших блядях. А может, она начинается С “портянок” и “ботов” сетей, С уменья воспитывать ненависть Ко всем, кто не любит плетей? С чего начинается гадина? С визгливых имперских понтов, С орущих под флагами гопников И лупящих женщин ментов. А чем же закончится гадина Всея озверелой Руси? Спроси у повешенных в Нюрнберге, Саддама Хусейна спроси…
- Батюшка, вы чего делаете? - Иду православным крестным ходом в Киев - молиться за мир! - А почему у вас гранатомёт под рясой?! - Да что вы вообще знаете о русском православии...
70% россиян не собираются участвовать в акциях протеста. Им просто некогда. То в Сирию надо, то в Донбасс, то в Нагорный Карабах, то в Приднестровье...
Одесса, Привоз: - Сема, ви видели новые плакаты русских "1941-1945 г. можем повторить!"? - Это умереть в количестве 20 миллионов? Фима, я вас умоляю! За последние пятнадцать лет они этот подвиг уже повторили.
– Мішо, позерай, сепаратиста-м туй зловив. – Десь го зловив? – Туй на путьови. – А се наш сепаратист вадь мацкальський? – Фрас го знає. Йшов на машині. Я го остановив і зазвідав-ім, ди йде. Вун ми каже, ош у «магазин». Се се бовт по їхньому. Я вже сякий ош відпустити, або позераву – висить у машині лєнточка, ги сто жУків у шорі! Но то я го утяг із машини і положив на землю. Никай, там лежить. А пак знайшов-ім у багажнику автомат. Думаву, ош се се мацкаль. – Може узвідати, де суть го цімбори? – Мож. Айбо вун нич української не розуміє. Я пробував. Вун лем на ня упозерався ги баран на нові ворота. Нич української не розуміє.
– Йдеме. Я попробую. – Добридинь! Як ся маєш? Не тисне шнурок на руки? – Что? – Дораз тя уєбу та бде ти і «что» і «как». Як ся пишеш? – Пішеш? – Айно! Фамілія, ім’я, по батькови. Удкідь-ісь? – Іванов Іван Івановіч – Не миригуй ня, бо точно тя дораз уєбу. Маєш метрику даяку? – Что? (чути звук удару у вухо) – Я тя придупреждав, ош не миригуй ня. Метрика є? Паспорт по вашому. Утлевел. Аусвайс. Пітьо, як бде по англицьки паспорт? (Пітьо помагає) – Па-ас-с-спо-орт – Дякуву. (До сепаратиста) – Ду ю спікінглиш? Ху із он дьюті тудей! Паспорт маєш? Паспорт! – Да. Вот в карманє. – Так. Іванов Іван Іванович. Не надурив. Зря-м тя у вухо ввалив-ім. Но вибач. Малинько-м нись миригований-ім. Айбо паспорт мацкальський, ге? – Что? (чути звук удару у друге вухо) – Пувів-ім ти, ош не чтокай. Кажу, ош паспорт мацкальський. Як ісь-ся туй оказав? – Оказав? – Айно, оказав. Прописаний-ісь у Ростови, а йдеш із лєнточков і автоматом у Україні. Лем не кажи ми, ош ся заблудив. – Заблудив? – Ти што, дЕбіл єден? Не розумієш української, то бдеме по русскі. Звідаву, ош КАК ти ся туй оказав? ПРІЄХАЛ, звідаву, як, до фраса? – Чєво???
Лавров : " Игого-го. Если не посадите мигранта-педофила, то введем войска! " Немцы : " Если не отьебетесь, то наши мигранты изнасилуют все ваши войска! "
Что значит "прекратили финансировать постройку Керченского моста"?! Я не понял - а как мы после распада РФ из Украинского Крыма на Украинскую Кубань будем ездить?!
Строитель "керченского моста" Артем Русин дает интервью:
"Для нас большая честь принимать участие в такой стройке, – рассказал командир отряда Артем Русин. – Нет ни одного моста в мире, где на такую глубину погружают сваи. Естественно, хочется увидеть все своими глазами. Ведь представить 94-метровую сваю, которая стоит вертикально, практически невозможно".
Точно, Артёмка! Даже представить эту херню невозможно, не то, что поверить в неё )))))
Ибрагим родился весом 3,5 кг, и Иван родился 3,5 кг. В три года Ибрагим получил от отца в подарок кинжал, а у Ивана нет отца, поэтому ему дарят, мамины подружки, мягкие игрушки. В шесть лет Ибрагима записали на борьбу, а Ивана на танцы. В девять лет Ибрагим самостоятельно зарезал барана, а Ивану купили хомячка. В двенадцать Ибрагим умел разобрать и собрать почти любое огнестрельное оружие, а Иван с трудом мог натянуть цепь на велосипед. В пятнадцать лет Ибрагим уже выглядел мужчиной, а Иван мальчиком. В восемнадцать Ивана и Ибрагима призвали в армию...
Ребёнок шёл по коридору детского сада неся в руке фигурную бумажку. - Что это? - Референдум, - ответил он, показывая бумажное сердце, разрисованное в цвета российского флага, - на занятиях рисовали флаги, нас заставляли, сейчас выйдем на улицу и я его порву. - Не надо, - ответила я, - лучше сожжём его. На Красной площади. Как в сорок пятом
Тема войны уляжется, оккупация Крыма забудется - и все вернется на круги своя. Прибегут хохлы обратно в лоно матушки России. Так полагают в Кремле.
Ок. Допустим, я уже все забыл. Полная амнезия. И вот сегодня с чистого листа начинаю постигать Вселенную. Открываю интернет и читаю новости. Что там у нас?
Блогер из Екатеринбурга арестован за ловлю покемонов в храме. В квартире арестованного обыски. Клиенту наматывают пятерку. Понятно.
Теперь надо выяснить (у меня же амнезия) - кто такие покемоны и в какой стране находится Екатеринбург? Так-с... покемоны - это игра. Детская по большому счету и совершенно безобидная. А Екатеринбург находися в России. Понятно.
С Россией все понятно. Достаточно одной таблэтки.
Затем я прочитаю новость про какой-нибудь Иран, где женщину забили камнями за то, что обнажила плечи на пляже. И приду к логичному выводу, что Россия - это где-то далеко, возле безумного Ирана. (Я же не помню географию).
- Ну и слава Богу - подумаю: - что средневековье далеко от Украины.
Но от обьективной реальности и географических фактов никуда не денешься. Рано или поздно я узнаю правду. И ужаснусь. Ибо соседство со страной, где репрессируют за детскую игру - это страшная вещь...
Дальнейшее познание мира приведет меня к вопросам оккупации Крыма и войны на Донбассе. Но это уже детали, штрихи. С Россией и так все понятно.
Встреча Путин-Меркель в Кремле. Поспорили они, у кого солдаты смелее. Путин вызывает солдата из кремлевского полка, командует: - Подойти к окну! - Открыть окно! - Встать на подоконник! - Прыгай! Посмотрел солдат вниз, а там до земли 20 метров. Отдал честь, прыгнул и разбился, понятно, насмерть. Меркель подзывает своего охранника, командует: - Подойти к окну! - Встать на подоконник! - Прыгай! Этот посмотрел вниз, посмотрел на Меркель, говорит: - Нет, фрау Меркель, не буду. - Вот видишь, - говорит Путину Меркель, - мои смелее.
Планируя свой отдых заграницей, многие проникаются первостепенной задачей - главное не попасть в "русский отель", полагая, что это абсолютное туристическое зло. А я не соглашусь. Мне выпала уникальная жизненная ситуация - первые пять дней отдыха отель был европейско-арабским, а потом внезапно (после пересменки и двух чартеров) стал российским. Контраст - наивысшая форма познания и я познал истину: россияне - это добро. Впрочем, судите сами... Я планировал сбросить в отпуске пяток килограмм. Много и усиленно плавал, но миссия не выполнялась. Потому что одновременно много и усиленно употреблял пиво. А тут приехали русские - и кеговое пиво в отеле мгновенно закончилось. Администрация пыталась спасти ситуацию за счет экстренных закупок бутылочного... безуспешно, разумеется. Если раньше отдыхающие подходили к бару и спокойно, без очереди, без суеты брали бокальчик пивка, то с приездом русских сия пагубная традиция закончилась. Схема "четыре в одни руки" стала тем минимумом, при котором людям было не стыдно смотреть друг другу в глаза. А вообще, конечно, больше: у детей, как известно, тоже есть руки, а пользу физкультуры никто не отменял. Также никто не отменял чудеса и свершения, достойные книги рекордов Гиннеса в разделе "эквилибристика". Леха из Красноярска на моих глазах заказал восемь коктейлей "водка + спрайт", брезгливо отказался от спрайта и собственноручно донес восемь стаканов до столика, не пролив ни одной капли. Аллилуйя! На шестой день мы пришли пообедать и вместо привычно-сонной картины перемещения публики между столов с яствами внезапно застали гражданскую войну. Толпа, давка, вопли, агрессия. - Та ну его нах - подумалось: - зайдем через часик. Через час ничего не изменилось. Решили пойти вскупнуться и перекусить в пляжном баре, где кормили чем-то вроде второго обеда. Правда, там было неудобно - готовка в режиме онлайн предполагала очередь 3-4 человека и ожидание минут пять-семь... А с наплывом русских все изменилось в лучшую (для желающих похудеть) сторону. Очередь, плять, неимоверная - примерно до ужина. Причем толклись те же самые люди, которые часом ранее наваливали по три стейка в одну тарелку в ресторане. Блестящие люди, достойные, сияющие золотыми, полукилограммовыми цепями на животах в 40-ка градусную жару. (Девяностые, сука, явно не закончились). Впрочем, будем обьективны: золотые кресты, серебряные печатки и мельхиоровые браслеты - это не столько национальный признак, сколько признак быдлячества. Наша, украинская пиздобратия тоже любила пощеголять металлами на пляже. Так или иначе, "русский отель" очень хорош в диетическом аспекте. Трехразовое питание здесь невозможно. Вечером русские бухают, утром похмеляются, в обед жрут. А поскольку в режиме питания "завтрак-ужин" похудеть намного легче, то это еще одно подтверждение благодатности "русских отелей". Кроме очевидной системы питания, в нашем отеле еще были точки приготовления бесплатных лепешек, сладостей и прочего говна. Турецкие женищины в хиджабах сидели в укромных, неприметных местах и готовили стряпню. Об их существовании нкито бы не узнал, если бы не приехало голодное племя из России... Ну, были пальмы какие-то, кусты, заросли - а тут вдруг очередь в кусты. Зачем? Почему? Лепешки дают бесплатные - вот оно че... Таким образом россияне спасли рабочие места для несчастных турецких женщин. Русские туристы очень способстуют познанию, эрудиции и расширению кругозора. Вот в наш пляжный туалет, например, первые пять дней я ходил босиком. А потом там начали срать мимо унитаза и рыгать куда попало. И, как следствие, я открыл для себя тулает соседнего отеля, познал еще одну частичку нашей безграничной Вселенной. Спасибо, братья! Русские туристы с первого же дня принялись спасать отдыхающих от белой смерти - в ресторане моментально (в один день) пропали все солонки. После приезда руссотуристо со столов стали пропадать сигареты. (Раньше можно было оставить деньги, гаджеты, все что угодно - хоть на весь день). Но русские братья заботливы: знают - сигареты в Турции стоят 4 евро. Помогают бросить курить.. Да что там! Бесплатное пиво со столов начали воровать - помогают заботиться о своем здоровье. Так кто сказал, что россияне - это зло? Окститесь! Это абсолютное добро. Не забывайте про философскую доктрину Веллера, который полагает, что смысл существования нашей цивилизации (Вселенной) заключается в самоуничтожении. И если он прав, то не существует более мощной, более конструктивной силы добра, чем Россия.
Новые атаки укродиверсантов в Крыму
"Украинские диверсанты, одетые в костюмы лосося, переплыли Сиваш, вошли в роль и при высадке избили рыбака из ФСБ его же спиннингом."
"Украинские диверсанты, маскируясь под чаек, перелетели с острова Папанин, обливая сотрудников ФСБ едкими экскрементами, вероятно американского происхождения."
"Украинские диверсанты, притворившись креветками, проползли по дну моря в Красноперекопск. Пытавшегося их съесть сотрудника ФСБ, нашли запихнутым в тюбик из-под креветочной пасты из летней резиденции Обамы".
Вчера утром, мой сын, которому шесть лет, одним ответом на мой вопрос, буквально убил меня... Прожив два месяца на даче в Бердянске, подружился с другим мальчишкой из Горловки, который старше его лет на пять и постоянно проживает там же, в оккупированной Горловке. Я об этом знал и все время хотел у него спросить, но как то забывал или даже не решался. Вчера был удобный момент и я спросил - а твой друг, что был в Бердянске, он вообще как, за Украину или за росию? Читайте внимательно детский ответ, особенно те, кто там что-то звиздят на жителей оккупированных территорий, меряя всех под одного!!! Сын ответил - Вообще то, ему приходится притворяться и обманывать, говорить, что он за росию, но он, ЗА Украину!!! Теперь я знаю, что такое "назад в будущее"... Когда дети врут, что бы не подставить своих родителей и не выдать настоящие политические взгляды в семье. В этом я абсолютно уверен, это мы уже проходили, точнее не мы, а наши родители и больше их родители, в своем детстве.. Это будущее с гнилым запахом из прошлого, и это прошлое, совсем не радужное(((. Чуть не забыл, всех земляков с праздником!!! С днем шахтера. Сам хоть не "рубал", но рельсы клал. Так сказать, был путевым, или как дед мой меня называл - "путёвый пацан")))