Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Rys
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Глядя на всё это происходящее, умные молча думают - что же вы дураки творите? А дураки не думают. Нет у них ума. С молчаливого согласия умных они вытворяют.
Человеческий мозг – удивительная штука. Он работает до той минуты, когда ты встал, чтобы не тревожить домашних прикрыл дверь в спальню, оделся сам и приготовил собаку, бесшумно закрыл за собой входную дверь квартиры, спустился на первый этаж, а потом идешь сонный по морозцу и думаешь - а куда я собственно иду в такую рань с поводком в руках?
Живу в Воронеже. Недавно ездил в Москву. Шёл по Красной площади, возле меня проходила женщина с ребёнком, а он та-а-к орал, будто его режут. Так женщина сказала ему: "Будешь орать — куплю тебе билет до Воронежа!" Ребёнок тут же успокоился и стал как шёлковый. Ребята, Воронеж — это "Своих не бросаем"! (Дальше некуда.)
Не хандрите! Будьте оптимистами! Сейчас для этого лучшее время года. С 1 января я начну новую жизнь: брошу курить, по утрам стану делать зарядку, в будни буду ложиться не позже 10, вставать на работу без будильника, высыпаться, сброшу лишних 10 килограмм! Так что нет ничего невозможного - просто захотите! Я, например, каждый год этого хочу.
Моя мама очень интеллигентная женщина: одежда с иголочки, манеры, светская улыбка. Недавно приходил электрик из ЖЭКа, сказал, что не будет чинить проводку, потому что вовремя дверь не открыли и свалил. Позже снова заявился, сказал, что мы виновны в отключении света у всего дома. Я удивлялась терпению моей мамы, которая разговаривала с ним. Финальный диалог: - Какие же есть способы решения нашей проблемы? - Я не знаю, я не обязан этим заниматься! - и разворачивается. И тут моя мама размахивается ногой с туфлей на огромном каблуке, впивает ее в задницу электрика и как заорет: "А ТОГДА ХУЛИ ТЫ ЕЩЕ НЕ СЪЕБАЛСЯ ОТСЮДА?!"
- Выдавливаем из цитруса несколько капель сока на тыльную сторону левой ладони. Между указательным и большим пальцем руки присыпаем солью. Далее быстро слизываем соль, залпом выпивает текилу, закусаваем лаймом. - Молодой человек, я ведь зашла к вам только за щепоткой соли. - Мадам. Давайте вместе взглянем правде в глаза. Новогодняя ночь. И вы приходите ко мне за щепоткой соли в таком обворожительном пеньюаре.
Бабушка рассказала. Пошла она на рынок купить какой-то шняги. Взяла 7 штук чего-то там по 7 рублей. Дает продавцу 50 рублей, в ответ получает 3 рубля сдачи. Честная бабуля объясняет продавцу, что он ошибся на 2 рубля, и пытается всучить ему ей не причитающееся. На что "Лейбница" ей нравоучительно заявляет: "Старая, учиться надо было. 7х7=47." Rys
Они могут быть террористами, а могут быть повстанцами; он может нагло врать, а может дарить людям надежду. Всё в руках у этой продажной девки - Журналистика.
Каждый раз перед НГ одно и то же: год Змеи, год Змеи, Год Змеи! Вы ещё Год Зеленого Деревянного Дракона доживите до конца. Вот с 29 января и начинайте праздновать.
Бывают люди, как лужи, которых надо обходить стороной, чтобы не запачкаться. А бывают такие, которых следует засыпать песком забвения, уложить по ним тритуарную плитку, и никогда о них не вспоминать.
- Вчера, прихожу домой пораньше, тихонько открываю дверь квартиры, слышу какие-то стоны. Зашла на кухню, взяла тихонько сковородку, приоткрыла дверь в спальню, а они с соседкой сидят и делают уроки детей. - Ну, а ты? - А что я. Я в этих уроках никогда ничего не понимала. Закрыла дверь и ушла - пусть трахаются сами!
В мохнатые годы оформлял свою первую машину в ГАИ.
Было это так. Маленькая комнатка на 2-м этаже. 3 или 4 окошка, где сидели дамы по периметру за стеклом. Мы, будущие владельцы железных коней, подавали какие-то свои заполненные от руки бумаги, каждая из них проверяла свой раздел. Если всё было нормально, то ставила свой "копыток", и мы бежали к следующему окошку за подобной процедурой.
Была поздняя осень. И одна из этих дам была сильно простужена, но стойко держалась на своём рабочем месте. Чётко выполняя свои служнбные обязанности.
Почему простуженная? Потому, что она постоянно громко чихала в платочек. Но, что интересно. Она умудрялась по-быстрому проверить свой раздел, отфутболить или поставить "копыток", и только потом чихуть от всей души.
Основная масса будущих владельцев автомобилей относились к этой фиче толерантно и с пониманием. В какой-то момент это стало уже ритуалом переходящим в традицию. Раз дама чихнула, значит проверка закончена. Отваливай! Подходи следущий! Понятное дело, что всем хотелось поскорей вырваться из этой блуждающей туда-сюда толпы, и получить номера для своей "ласточки".
И вот, когда дама закончила свою очередную процедуру проверки, поставила свой "копыток", вернула документ для дальнейшей беготни... ОНА, ВДРУГ, НЕ ЧИХНУЛА.
Вся разношерстная толпа прекратила своё броуновское движение. Затаила дыхание. Мужик с готовыми документами не отходил от окошка.
Повисла мхатовская пауза, - как сказал бы классик.
- Мужчина! Не задерживайте очередь! Что опять не так?! - на пределе своих сил, сдерживая позывывы чиха, нервно вскричала дама за окошком.
- А где моё "АПЧХИ!?" - голосом обделенного десертом, обиженно спросил тот.
Пришлось вызывать стекольщика. Но это уже иная история.
