Поиск по автору:

Женщина без мужчины, все одно что одинокий мужчина с дамской сумочкой.
Смотрится нелепо, но отпугивает.

Муж смотрит футбол. Жена пришла из кухни с подносом и залипла.
- Что, нравится как МС с МЮ играют?
- Идиоты! Поле под картошку непаханое, а эти бугаи мячик пинают.

При общении с дочерью, я часто от неё слышу - я всего добилась сама!
Я потом сижу, и думаю, - как же тебе это удалось, если в детстве, чтобы вытереть попку, у тебя ещё руки не доросли?

Не всё то муж, что огрызается.

Соревноваться в беге с негром все одно что бежать за лошадью.

Завтрак съешь сам, к обеду найди себе друга, перед ужином скажи в глаза ему правду.

- У бацьки рубли, это зайчики. А у вас?
- Мы ВЕЛИКАЯ ЭКОНОМИЧЕСКАЯ ДЕРЖАВА! Кенгурянчики.

- Мам, а что ты делала в школе, если мальчик стал носить портфель другой девочки?
- Ой, что наш папа только ни делал, чтобы скрыть синяк под глазом.

- Мам, ну, с кукушкой мне всё ясно, а откуда аист берет детей?
- Hу, там у него такой клюв... Короче. Подрастешь, узнаешь. Спи давай!

- Ты за что мужика из дома выгнала?
- Так пил. Гнал самогон и пил, гнал и пил, гнал и пил.
- А чего теперь сама гонишь?
- Так бражка ж осталась.

Питер. Секция спортивной ходьбы. Он и она после тренировки.
Она.
- Может сходим куда-нибудь?
Он.
- Да не, сегодня поздно. Давай на выходные - до Челябы и обратно.

Чтобы избежать лишних вопросов по поводу тату внука, бабушка шёпотом сообщила своим подружкам, что её 16-летний внук недавно откинулся.

- В детстве мы с сестрой часто дрались. У меня был целый арсенал игрушечного оружия, а у нее крохотная тряпичная куколка и малюсенькая такая иголочка.
- И что?
- Что-что, ты про куклу вуду слышал? Приползал на коленях и просил пощады.

Да что вы вообще знаете об улучшении качества работы с клиентами и увеличению объемов продаж?!! Да мы с Галей, в твои годы, тоннами продавали клиентам березовый сок в трехлитровых банках! - Галя, скажи!

Господа, как всех преступников того времени, пригвоздили к кресту. И сейчас преступники носят кресты. В наше время Его бы повесили, и преступники ходили бы с петлей на шее. Впрочем, причем здесь "бы"?

А вот и счёт пришел за свет в конце тоннеля...

День дурака закончился 1 апреля, а год скоро уже шестой пойдет.

Слухи, это правда, которая известна двоим.

"Весь мир насилья мы разрушим!". (с)
Это конечно можно. А бежать c относительно честными биткойнами тогда куда??

Лейбл "Бесогон" Трампу не видать - права на этот бренд надежно защищены.

- Ну, какой он, расскажи!
- Ой, девчонки, всю ночь драл меня во все щели так, что выла белугой. Соседи стучали в дверь и стены. Обещали вызвать ещё наряд полиции. Обманщики.
- А твой что?
- А мой в командировке.

- Вчера жена пылесосила и случайно разбила аквариум. Затопили соседей.
- Ну рыбки хоть не пострадали?
- Какие рыбки, Саня?! Пятый этаж! Анаконда, кстати, никому не нужна?

Камала Харрис пообещала поддержку людям, пострадавшим от урагана Милтон.
«Денег нет, но вы держитесь!».

А вы заметили, что на табличке: "В этом доме жил и работал...", слово "жил" стоит на первом месте? Т.е, он жил в своё удовольствие. А писал нетленки, когда деньги на выпивку и баб заканчивались. Или проигрался в карты.

Первый гаджет для Человека, с фр. gаche (скоба, хомут), был создан Творцом.
И сделан он был из того, что было под рукой - ребро Адама.

- Хорошо, раз ты такая умная и красивая - покажи сиськи.
- Ещё чего?!
- Понимаю. Неожидано. Не готова. Не в тему сиськи надела.

Что может написать в сочинении десятиклассница о чувствах Наташи Ростовой на балу, если она считает, что в слове "бал" не хватает буквы "е"?

Перемены никогда до добра не доводят, Леон, ты же это знаешь.
(Люк Бессон. "Леон".)

- Мужчина! Как Вам не совестно?! Что ж Вы писаете в углу парадной?!
- Пардон, мадмуазель. Психотравма детства - с детства углы ненавижу!

Вот и настало время, когда млрд. - карманная мелочь.
Деньги начинаются со 100$ миллиардов.

Выбирала курица петуха, только хозяина забыла спросить.

"Анализ показал, что собранный аргиллит содержит органические молекулы декан,
подтростник и додекан".
Нет, ну действительно, могут же учоные доходчиво объяснить простому народу:
что и как устроено на Марсе.

- Как пишется никак?
- Не как!

Реинкарнация таки существует.

Когда я пытаюсь что-то сказать моему мч во время менуета, он перебивает меня фразой:"Не говори с набитым ртом". Менует сменяется смехом)))

Футбольный комментатор - это человек, который хорошо разбирается в сатистике, но не знает правил игры.

- Однажды утром в морской дали под солнцем сверкнет алый парус. Сияющая громада алых парусов белого корабля двинется, рассекая волны, прямо к тебе. Не доходя несколько кабельтов, галиот повернет на зюйд-вест.
- А я? А как же я?! - воскликнул Ассоль.
- А ты, Петрович, - смотритель маяка.

Замкадыши опять борзеют - инавгура́ция у них.

Люди, которые в своих постах везде пишут: "я написАл", вы действительно думаете, что кого-то интересует ваши экскременты?

- Светк, как дела на личном фронте?
- После месячного воздержания у меня все четыре фронта рвутся в бой!
- Про три я знаю, не дура, а четвертый где?
- В резерве.

- Мама, а почему во дворе все меня "спагетти" дразнят?
- Ладно. Расскажу. Ты у меня уже взрослый.
Ехала я как-то с корпоратива. Останавливает меня сотрудник ДПС, требует наличные за невключенные фары. Говорю, наличных нет, выписывайте штраф. А он мне: "Ну хоть на ужин дайте!". Я ему говорю, поехали ко мне, в холодильнике макароны есть, разогрею. И поехали. Такие дела, Макар.

А ты как думал, мы тут зря, за бесплатно bugatti свои протираем в масквах?

- А помните истории, где на какого-то ребёнка вылилось кипящее масло.
- Бесплатно. Да, умели люди раньше красиво жить.

- Как ты относишься к селедке под шубой?
- Если мы думаем об одном и том же, а ты побрить её не пробовала?

- Ты битый час не можешь найти дырку и засадить свой конец!
- Дорогая, ну я же не виноват, что мама не учила меня заправлять одеало в пододеяльник.

Пока Америка не ввяжется в наши дела, III-й мировой, как в первых двух случаях, не будет. Чингисхан, Тамерлан, Македонский, и Наполеон, могут подтвердить.

Многие люди, созерцая как двое отоваривают третьего, молчат не из-за боязни испортить перфоманс, а от понимания -- молчание порой бывает лучше золота.

Женский футбол весьма перспективный мировой вид спорта. Для аншлага на трибунах достаточно пригласить своих бывших.

Власти Канады рассматривают вариант пустить продукты из США под нож бульдозера.

Вышая роскошь - человеческое общение! Это ещё Мать Тереза говорила. А вы смотрели на Луну, чтобы остановить кровь из носа? Непередоваемое ощущение!