Поиск по автору:

Знакомый Влада Сташевского встретив его спросил: "Здорова, куда пропал?"

-Доктор, Я хочу член как у негра.
-Хорошо, раздевайтесь. А я пока поищу горелку.

Я сегодня немного пьян
И не сяду уже за руль
Подождите, ведь я полкан
Мне не страшен теперь патруль

Внук вспоминал своего умершего деда только по 10-м числам каждого месяца, когда ему приносили пенсию

-Как понизить свою самооценку?
-Сходи за продуктами в магазин "Светофор".

В Госдуме захотели отменить рабочую субботу перед Новым годом, нужно успеть поздравить своих любовниц с праздником - заявили депутаты.

Силуанов рассказал, что в детстве мечтал стать летчиком, но мечта все равно осуществиться, сделая крутое пике с экономикой.

Шольц по привычке оборачивается, услышав слово олух.

А ты знаешь, Олег круто поднялся
-Да ты что! Новый крузак, секретарша, рестораны?
-Нет! Шел с магазина, прикупил сливочное масло, яйца, икру....

Я танцую в стиле Трампа, бабушкам нравиться

Случай на улице.
-Прикурить есть?
-Извини браток, прикуриватель в машине оставил

Знакомые с восторгом услышали мой ответ на вопрос как мои дела?
-на хлеб с маслом хватает

- Ты настоящая ошибка природы!
- Это почему?
- Ты родился 4.04.

С возрастом женщины превращаются в седовласых мужиков

Леонид Якубович завещал своим детям наследство - 2 шкатулки

Когда смотришь современные фильмы про Великую Отечественную войну, понимаешь, что в то время сильная была не военная техника а отечественная стоматология

Из-за некоторых самодуров кто-то становится самоваром

-Доктор,я хотел член, как у негра, а вы мне что пришили?
-Ну,не нашел я негра, пришлось с обгоревшего пришивать

-В чем сила,брат?
-В телевизоре!

Парадокс! В России нет Сената, но есть сенаторы

На уроке английского.
-Как по английски Бразилия?
-Brazzers.

Начало песни про рубль: "Я сегодня не такой, как вчера!"

Враг купил мотоцикл, я скажу спасибо водителю Камаза

После появления программы лояльности Сберспасибо, Пенсионный Фонд России вводит программу - Пенсионный фонд - "Спасибо"! благодарит всех, кто не дожил до пенсии!

Запись в соцсети Маргариты Симоньян:"Крейсер "Москва" был на год старше меня".
Стало быть и дни Маргариты сочтены

Дорогой, ты где был?
Бегал!
А почему рубашка сухая и совсем не пахнет?
Я ее постирал новой "Лаской"

Еду в троллейбусе. Из шипящих динамиков, которые плохо работали, прошла информация, что в России проходит антинаркотическая акция:"Сообщи, где торгуют смертью".Напротив меня сидели двое пенсионеров,болтали о своем, услышав объявление, один из них сказал: "А я знаю, где торгуют смертью! В салонах ритуальных услуг!"

Девушка, у вас такая красивая грудь, что мне захотелось молока

А зачем нам гвозди, сейчас крышки гробов закрываются на защелках-карабинах!

-Какие то твердые и невкусные конфеты, где ты их взял?
-С могилы

Группа Непара - это дельфин и русалка

-Скажите, зачем вы выкололи ей глаз?
-Так она похвасталась, что у нее глаз-алмаз!

-Вы в самодеятельности участвуйте?
-Да, я дрочу

Если бы Жириновский умер год назад, ЛДПР сейчас в Думе не было вообще.

Покупатель: "О, смотрите, сахар в магазине есть, интересно, почему его еще никто не расхватал?"
Продавец:"Так дачные автобусы сегодня пустили"

После смерти Жириновского на ток-шоу разрешили ставить стаканы с соком

-А вот мне как мужику, Жириновский остался должен.
-Интересно, что?
-Бабу!!!

Комментарий к любой новости через 10 лет: "Прости нас, Вольфович, мы все просрали".

На могилу Жириновского принесли венок с надписью "От подонков".

После смерти Жириновского, ЛДПР ушла в баню

-Доктор, я хочу член как у негра!
-Зачем Вам, вы же белый

Без бумажки ты букашка а с бумажкой - миллионер

Доктор, мы его теряем!
Подождите, он ведь никуда не исчез

Дом начнем строить в апреле, как раз на кладбище песок привезут.

Объявление. Меняю капусту на капусту.

-Твой знакомый американец стал таким важным
-Импотентом что ли?
-А при чем здесь импотент?
-Так по английски важный переводится и читается - important

Валентина Матвиенко предложила установить новый выходной день - день граненого стакана

- У вас есть накопления?
- Да. Три дня не могу сходить в туалет.

Дед не успел отписать наследство внуку. Кончилась бумага.

-Хочешь много бабок?
-Да.
-Крикни на улице:"Сахар"