Поиск по автору:

Если что-то разоряется, на его месте всегда появляется новый "Магнит"

-Батюшка, котик помер, отпойте его.
-Пошла вон отсюда!
-А за 10к баксов?
-Дочь моя, что же ты сразу не сказала, что котик твой православный был!

Меняться может все, кроме выражения лица внучки Маслякова

-Внучек, кажется я умираю.
-Не умирай дед, завтра ведь пенсия

Они законы нагло пнули, Обходят разные преграды... За все дела достойны пули, А им вручаются награды.

Медведева наградили орденом за заслуги перед Отечеством 3 степени. Так на какое Отечество он работал?

С началом 90-х у нас появился президент,белый дом.Ладно хоть еще флаг не позаимствовали.

На реконструкцию Дома правительства РФ потратят свыше 5 млрд рублей. А, что уже танки пригнали?

Дима, тебе сегодня 55!Поздравляю! Скоро на пенсию.
-Спасибо дорогая.Пенсия еще не скоро. Представляешь, какой то придурок повысил пенсионный возраст до 65 лет.

Адвокатская контора Айвазянц (Добровинский) & Пашаев: "Посадим даже памятник"

Понтий Пилат уже хотел помиловать Иешуа, но тут взял слово Эльман Пашаев

У врача:
-Хочу член, как у негра.
-Извини браток, краска кончилась

Кавказцы обижаются услышав фразу:"Почем Ваш арбуз?"

Мой знакомый стоял у остановки ждал маршрутку. Подьезжает маршрутка совершенно другого маршрута. Открывается дверь. Водитель говорит:"Эй парень, застегни ширинку". Дверь закрыл и поехал дальше.

Я сделал первый шаг к похудению. Я растолстел.

Написал на сайте знакомств, что нужна женщина для серьезных отношений. Больше всего было сообщений от мужчин. Они писали:"Возьми мою"

Когда мне предлагают поесть сыр косичку, я невольно вспоминаю бассейн с парнями

Анатолия недолюбливали люди, поэтому он постоянно ходил с пустым ведром

Российское кино звучит как зимбабвийские ученые. Несовместимое понятие

-А пойдемте выпьем и проституток снимем?
-Простите, а вы точно психолог?

Если чихнуть и пердануть одновременно, то получиться скриншот

Новые автомобили Лада соответствуют современным экологическим нормам - сгнивают за три года.

В Рязанской области учитель английского языка занимался самоудовлетворением. Представляю чтобы было на уроке французского

Всем нравятся маленькие котята, цыплята, щенки и утята. И только маленький писюн не нравиться не кому.

265 дней в году - постные.
Кто видел худого батюшку?

Есть такая страна - Аргентина. В начале XX века Аргентина входила в десятку самых богатых стран мира. Но череда военных диктатур, озабоченных только сохранением власти, довела эту страну до разрухи и нескольких дефолтов. И теперь мы вспоминаем Аргентину, как Родину футболиста Лионеля Месси. И Россия движется в том же направлении, только вот боюсь шансов, что у нас появиться Месси не так много.

Хочешь избавиться от конкурента или соперника - подари ему мотоцикл

Безопасный Ваз - который не завелся с утра

По телевизору показывают как борятся с лесными пожарами пожарники-десантники, тушат пожары с ранцев а струя настолько слабая, что легче снять штаны и отлить

Не бери кредит в ПочтаБанке, будешь похож на Гармаша

Когда Аншлаг регулярно катался на параходике, у людей появлялась надежда, что вся эта вакханалия потонет.

Мой отец дал мне деньги, чтобы я оплатил счет за электричество, но вместо этого я купил лотерейный билет разыгрывающий новую тачку.Когда я пришел домой, то обьяснил отцу что сделал, он меня отпиздил. Но на следующий день, когда мой отец проснулся открыл дверь, снаружи стояла новая тачка. Мы все плакали, особенно я, ведь тачка была из энергосбыта, она приехала, чтобы отключить нам электричество.... Мой отец отпиздил меня еще раз....

От морды Рогозина можно прикуривать

Со своим другом зашли в маршрутку. Едем. В салоне неприятный запах пота. Мой друг стал мне жаловаться. Оплачивает проезд водителю и говорит:"Сдачу оставь себе, грязное животное"

Поставил на будильник песню Ольги Бузовой "Мало половин". Благодаря этой песне я нахожу в себе силы встать и выключить будильник.

Смотрел в Википедии, что такое "испанский стыд", а там ссылка на последнюю игру КВН

Российские певцы, как айфон. Дорогая оболочка, дорого стоит, а внутри нихуя, один понт

Кондуктор автобуса спустил воздух и только после этого все пассажиры надели маски

-Ты что, испугался.
-А что, пахнет?

Когда Джигурде снятся кошмары обсерается весь подьезд

Человек выйграл автомобиль в Поле Чудес и ужаснулся, увидев на лобовом стекле ламинированный талон техосмотра за 1999 год

Психолог Джигурды посещает психолога

Тебя никто не приглашает на свадьбу, значить у тебя нет друзей

2020 Лукашенко: вышел с автоматом
2024 Путин: вышел с мухой

Иду по улице. Увидел рекламный банер медицинской клиники. На нем изображен мужчина и внизу написано:"Не жди, когда будет пол шестого. Приходи к нам". Увидев этот банер, мой знакомый сказал: "А я, каждый день жду пол шестого, у меня в это время рабочий день заканчивается"

Сижу я дома в своей комнате, в соседней включен телевизор, идет программа "Время", репортаж про Путина. И я в этот момент чихнул. Голос Путина из телевизора сказал: "Будь здоров"

Хорошо сосешь, Комарова!!!

-Представляете, к нашему соседу Толяну приезжали люди с урной, голосовал он по поправкам, а сам говорил, что будет бойкотировать.
- Так он и не голосовал, это ему урну с прахом его деда привозили.

К моему отцу приехали в гости его сестра с дочкой. В свое время, мой отец держал кур и постоянно помогал семье своей сестры и давал им куриные яйца. И вот, приехав к нам, его сестра за обеденным столом сказала моему отцу: Ты посмотри на мою дочь, она выросла на твоих яйцах!!!

- А с чего ты решил, что цены на шифер взлетят в 4 раза?
- Сегодня по области ожидается сильный град.