Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: SauroN
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В понедельник, за час до школы, малолетний долбоеб 12 лет от роду, не дебил вроде, подходит и жалится, что у него школьные штаны порвались. Порвались они пять по шву, но весь шов уделан какой-то херней. На вопрос во что он, зараза, опять влез уперся "Не знаю". Короче, этот малолетний долбоеб склеил штаны по шву канцелярским клеем, что пиздов не отхватывать. Чему их, блять, только учат в этих гимназиях
Выставка телефонов. Реклама новой Nokia - первый в мире телефон с настоящим искусственным интеллектом, он сам экономит ваши деньги. Представителя просят пояснить: Ну понимаете, например вы отправляете смс "Ты где?". Телефон автоматически переводит ее в отправленные и автоматически присылает вам ответ. Вполне ожидаемый и даже в рифму
Одно матерное слово... Сидим с другом, после пивка, кроссворд гадаем, он читает и пишет я подсказываю. Он - "Вид попугаев, стая которых способна за полчаса полностью опустошить банановую плантацию?" Я - "Не ебу" Он пишет и говорит - "Подходит".....
Дня так, три назад ехал я на общественном транспорте через пол-города. Весь город заляпан предвыборной макулатурой, везде промоутеры, мать их... Прикол первый - все промоутеры одеты в разноцветные манишки, а едросные, пиляд, еще и в касках, сука, жить хочут, наверное Но это еще хрень. Прикол второй: стоит на остановке непонятный чукот в белой манишке, макулатуру втаривает. Мелкий такой, узкоглазый и прыщавый. На следующей становке такой же (в смысле в белойц манишке) хачик. Тоже мелкий, прыщавый и за километр видно, что нерусь. На третьей два мелких корейца.
Главное, сцуко, что надпись на ентой манишке "Мы за женщин Владивостока"
Владивосток. Вчера, во время пурги, пытались найти магазин, чтобы купить чего-нибудь быстро поесть в условиях отключенного света. Магазинов нет, идем домой, навстречу мужик, не то, чтобы пьяный, но в состоянии за вторым пузырем. Спрашивает - там магазин работает? - Нет, говорим, света нет. Идем вверх по лестнице, мужик говорит: Я, блядь, все думал - что это за план Путина, оказывается, блядь, это когда от первого дождя во всем городе свет отключают.