Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sega
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Случилась со мной вчера. Сижу устанавливаю Винду 2000, устанавливаться не хотит. Ну пока копируется файло, решил книжку почитать не отходя от компа. Ага читаю, страница значит заканчивается рука машинально тянется к клавишам, лихорадочно жму Ентер, что такое, почему страница не переворачивается. Потом сообразил (заработался блин).
Урок русского яэыка в грузинской школе. Учитель (У) -Дэти, сэгодна мы будэм разбирать прэдложение по частям рэчи, предложение такое "Мужчына прыгласыл женщина в баню" Гоги отвэчай. Встает Гоги (Г) -Женщина это подлэжащее, мужчина это надлэжащее, баня это предлог. -(У) Садись Гоги - три. -(Г) Вах, вах, вах, пачэму учитель. - Баня, Гоги это не предлог, это мэстоимэния.
Выходит Вовочка к доске сказку рассказывать про серенького козленочка. Учительница спрашивает : "выучил?" - "выучил!". "С выражением?" - "ага" говорит Вовочка, не зная, что это такое. "Ну рассказывай!" - "Жил был у бабушки.... был жил .. в общем был!" - "Ладно Вовочка, завтра расскажешь,, но только с выражением!" - "Хорошо!" - говорит Вовочка. А вечером он пошел гулять со старшим братом, предварительно выучив стихотворение. Идут они, а тут на заборе написано "еб твою мать!" - это что такое? - "Это выражение". Дальше еще они видели надписи на заборах, которые тоже оказывались по словам брата выражениями:" Дай пососать", "Падают - падают райские птички", "Хуй да яички". В общем на следующий день вызывает учительница Вовочку к доске. - "выучил?" - "выучил!" - "С выражением?" - "ага!" - думает Вовочка, полагая, какой он молодец, аж с несколькими выражениями сейчас расскажет! - "Ну рассказывай!" Жил был у бабушки еб твою мать Серенький козлик - дай пососать Падают - падают райские птички Остались от козлика хуй да яички!
Случилось это вчера... У нас при компьютерном центре открыт игровой зал, и для того что-бы игры и компы работали нормально, был специально нанят человек который бы за всем этим хозяйством следил. Ну ессно геймер он заядлый. Так вот. Один из админов (А) звонит к этому геймеру (Г) на предмет прийти поработать. Нужно сказать что погодка была отвратной, дождь, ветер, дубак... А. думает приколоть Г. типа "... подойди к окну, посмотри по какой тебе погоде прийдется идти на работу..." и между ними происходит следующий диалог: А. : Привет, как дела! Г. : Привет, нормально... А. : Слушь, подойди к окну... Г. : (после недолгого замешательства)... Там что, снайпер... Во прикололся блин.
Есть у меня знакомый, Матвей зовут. Личность неординарная. Мало того, что весом он за 100 кг и бородатый, но еще очень веселый, и как ни странно очень любит выпить. Вот пьянствуют один раз они втроем (Матвей, Олег и Миша) в общежитии в маленькой комнате (для тех, кто не в курсе 8кв. м). А комната эта четвертого их приятеля, который должен подойти попозже. В этой маленькой комнате стоит мамонт (кровать такая двухярусная, которую студенты-умельцы, дабы места в комнате было больше сооружают из двух кроватей поставленных друг на друга, скрепляя при этом чем попало). Олег будучи самым нестойким, напился и лег спать на верхнюю кровать. Матвею же с Михаилом приспичило с ним продолжить веселье и начинают они его будить. Олег цепляется, что есть сил в верхнюю часть мамонта и не собирается просто так сдаваться. Борьба пить или не пить продолжается считанные секунды, в результате чего верхняя часть мамонта благополучно срывается вместе Олегом. Во время падения они сбивают стелаж с полками (примерно 6 полок с книгами), и всю эту троицу заваливает не только остатки мамонта, но и большое кол-во книг. Ну Матвей говорит, сейчас я вас ребятки сфотографирую (какой клевый дебош устроили) и то ли ему высоты потребовалось, то ли еще что, но для фотографирования он залазиит на стол. Ага, а вес то у Матвея > 100 кг!! И стол удачно под ним ломается пополам. А теперь представьте лицо хозяина комнаты, пришедшего домой после трудового дня!
P.S. : фотографию делал уже хозяин комнаты, и ее я видел, так что за подлинность могу ручаться.
Есть у меня знакомый, Матвей зовут. Личность неординарная. Мало того, что весом он за 100 кг и бородатый, но еще очень веселый, и как ни странно очень любит выпить. Вот пьянствуют один раз они втроем (Матвей, Олег и Миша) в общежитии в маленькой комнате (для тех, кто не в курсе 8кв. м). А комната эта четвертого их приятеля, который должен подойти попозже. В этой маленькой комнате стоит мамонт (кровать такая двухярусная, которую студенты-умельцы, дабы места в комнате было больше сооружают из двух кроватей поставленных друг на друга, скрепляя при этом чем попало). Олег будучи самым нестойким, напился и лег спать на верхнюю кровать. Матвею же с Михаилом приспичило с ним продолжить веселье и начинают они его будить. Олег цепляется, что есть сил в верхнюю часть мамонта и не собирается просто так сдаваться. Борьба пить или не пить продолжается считанные секунды, в результате чего верхняя часть мамонта благополучно срывается вместе Олегом. Во время падения они сбивают стелаж с полками (примерно 6 полок с книгами), и всю эту троицу заваливает не только остатки мамонта, но и большое кол-во книг. Ну Матвей говорит, сейчас я вас ребятки сфотографирую (какой клевый дебош устроили) и то ли ему высоты потребовалось, то ли еще что, но для фотографирования он залазиит на стол. Ага, а вес то у Матвея > 100 кг!! И стол удачно под ним ломается пополам. А теперь представьте лицо хозяина комнаты, пришедшего домой после трудового дня!
P.S. : фотографию делал уже хозяин комнаты, и ее я видел, так что за подлинность могу ручаться.
Едет мужикночью по бандитскому району, и видит отчаянно ловящую машину женщину. Ну он ее сажает, довозит до места и возникает вопрос оплаты. Она говорит, что ни с собой, ни дома денег нет. Мужик везет ее в ближайший скверик, открывает багажник, достает брезент и расстилает его. Женщина в испуге пятится: - Да вы что, у меня-же пятеро детей! - А у меня 30 кроликов, иди рви траву!!!
Прислал друг ссылочку - спешу поделиться, благо правила разрешают
Учебник по сетевых технологиям
DHCP Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я? » и «где я? ». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена – на ваш вопрос «кто я? » она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т. д.) на бумажке.
Маршрут по умолчанию Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко? ». С большой долей вероятности вас пошлют нахуй. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).
Понятие TTL Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «заебало» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты – это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох»
Ping Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, еблан», а в ответ слышите «Вася, сам еблан». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг – неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак»
Traceroute Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1. После того как пакет ибанет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т. е. от занятости соседа и от шейпов, т. е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подзаебали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т. д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя – это No route to host Sad.
Встретились, значить, Красная Шапочка, Дюймовочка и Шрек и говорят, типа давайте подадим заявку в книгу рекордов Гиннеса, типа Красная шапочка самая красивая, Дюймовочка - самая маленькая, а Шрек, соответсвенно, самый страшный, и денег дадут, заживем... Собралась вобщем коммисия, сидят, заседают, смотрят... Выходит Дюймовочка.. - Вот, мля.. Мальчик с пальчик пришел, а он на 2 мм ниже меня, все бабки ему... Выходит Красная Шапочка - Ну не знала я что есть Василиса Прекрасная, ну не знала... Даже выходить показываться не стала... :-(( Выходит Шрек... Задумчивый такой, репу чешет... - Слыш-те, бабы... а кто такой Ющенко???