Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Serg
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Раньше думал, что такие вещи лишь сочиняют. Но сегодня сам был свидетелем. Заходит к нам (коллектив из 5 программеров), наш шеф С. М. , известнейший человек в мире Питерских связистов, работник, назначенный министерством. Обращается как к работникам науки, товарищи ученые, доценты с кандидатами... (ну в НИИ мы работаем) нужна Ваша консультация. Один студент не может в Паскале под Win98 найти клавишу оператора присвоить!!!! В Паскале присвоение обозначается ":=" - двумя клавишами, что мы и объяснили Уважаемому шефу, а сами с огромным трудом смогли удержаться до его ухода, что бы не покатиться под столы от смеха. Вот такие вот бывают студенты!
К истории №10 от 06.11.2002. Фигня полная. Во-первых, как уже писалось, какой гаишник оставит свой пост, чтобы ехать за несчастным мужиком. А вдруг проверка нагрянет или ЧП какое-нибудь. Во-вторых, писатель сам видать в автомобилях ни бум-бум. КАК МОЖНО ТОЛКАТЬ МАШИНУ, СТОЯЩУЮ НА СКОРОСТИ??????? Обычно машины толкают на нейтрали вообще-то. А на скорость ставят, чтобы завести родимую, если обычным путем не получается. По моему так.
В первый раз пытаюсь выразить свои мысли в письменной форме и на этом сайте, так что не судите строго. На днях с дочерью поехали поставить машину на стоянку, а оттуда решили прогуляться пешком и за одно пройтись по магазинам, а дочь перед этим говорит "Папа не забудь купить чай, а то дома заканчивается и утром нечего будет пить" (Умный ребенок и заботливый). Я киваю головой и прошу ее напомнить об этом. Подходим к магазину где продают алкоголь и только алкоголь думаю, дай зайду возьму чего для принятия с устатку, а дочь мне и говорит "Ну, я так думаю папа, что чая мы здесь точно не купим"! Умный ребенок, заботливый
В первый раз пытаюсь выразить свои мысли в письменной форме и на этом сайте, так что не судите строго. На днях с дочерью поехали поставить машину на стоянку, а оттуда решили прогуляться пешком и за одно пройтись по магазинам, а дочь перед этим говорит "Папа не забудь купить чай, а то дома заканчивается и утром нечего будет пить" (Умный ребенок и заботливый). Я киваю головой и прошу ее напомнить об этом. Подходим к магазину где продают алкоголь и только алкоголь думаю, дай зайду возьму чего для принятия с устатку, а дочь мне и говорит "Ну, я так думаю папа, что чая мы здесь точно не купим"! Умный ребенок, заботливый
Вот захожу вчера на официальный сайт Туркменбаши (кто не знает http://www.tmpress.gov.tm) и кроме весьма своеобразного стиля изложения и праздика души, просто так (даже не с бодуна решаю поискать чего у них есть по слову "дебил". Результат действительно праздничный! Я таки сразу туда захотел!
Сидим, работаем. Вдруг чувствую - сильная вонь от Серегиного компютера исходит, ну просто П А Р А Ш А какая-то. - Серега! Я же тебя просил не заходи на anekdot.ru в истории, там уже несколько дней сплошная тухлятина ! SR
Работаю сисадмином, поэтому и дома и на работе железок навалом (кто знает поймет) На днях приболел-- температура...... ломота. Короче вызвал врача. Приходит эдакий экземляр начала 19 века. Выражения " сударь", "не соизволите", "ну-с" пытаясь добраться до постели раздавил старый модуль памяти со словами "Странно..... SIMMки так не трещат" Мне бы тут бы насторожиться, но видать болезнь дала свое (ладно черт с ней с памятью) Осмотрел... Выписал больничный. На выходе я прочел диагноз: "ОРЗ" Ну я и спрашиваю: "Доктор, ОП 3 это наверное новый штам (или как там его зовут вирусологи) гриппа? На что получил ответ: "Любезнейший, если вы не прекратите так долго сидеть за компьютером, то, как Вы выразились штам "ОП 3" Вы получите первый в Российской психиатрии
К новому русскому приходит дочка и говорит: - Папа, я выхожу замуж. - Как?! За кого? - За попа... - Че! Ты совсем сдурела? - Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь... - Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся... Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит: - Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь... - Бог поможет... - А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь? - Бог поможет... - Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней? - Бог поможет... Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает: - Ну как, пап, тебе мой жених? - Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
К новому русскому приходит дочка и говорит: - Папа, я выхожу замуж. - Как?! За кого? - За попа... - Че! Ты совсем сдурела? - Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь... - Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся... Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит: - Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь... - Бог поможет... - А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь? - Бог поможет... - Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней? - Бог поможет... Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает: - Ну как, пап, тебе мой жених? - Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
Весело, а главное с размахом встретили свой Новый Год китайцы! Это ж надо столько заплатить НАСА за челенжер в качестве салюта! СРОЧНО В НОМЕР!!!!!!!!!!!!!!!!
В сервисном центре Вы можете: переоформить и заключить договор (радио, телефон, интернет) подать заявление о заключении договора об оказании услуг электросвязи (телефон) оплатить услуги связи (радио, телефон, интернет, пейджинг) оформить приложение к договору «Ростовэлектросвязь» на открытие услуги 006 оформить дополнительные услуги (для абонентов цифровых АТС - 40, 42, 43, 44, 45, 57, 74, 76, 77, 78, 93) получить информацию по расчетам за услуги связи приобрести: интернет-карты, таксофонные универсальные (городские, междугородные) карты, действующие на всей территории Ростовской области, IP-карты (междугородные, международные + выход в Интернет), Сервисные Телефонные Карты (СТК) воспользоваться услугами универсального таксофона (местная, междугородная и международная телефонная связь) отправить телеграмму отправить факс сделать ксерокопию посетить Интернет-салон
Навеяно историей о Диме от 28 февраля. Служил у нас в части под Минском Леха из Москвы. Описывать все пиколы с ним - пустая трата времени (см. о Диме. Под хоролее настроение я рассказываю основные вехи Лехиного боевого пути. Итак, "Огонь, вода и медные трубы." Леха первый раз отличился еще будучи в учебке. Будучи в наряде по роте, пробивая "очко", умудрился сломать руку. Как это произошло он внятно потом и не объяснил. Но в связи с этим не смог сдавать на права (учебка автомобильная) и бел переведен за "профнепригодность" в линейное подразделение той же части (к нам). Парень прошел "воду". Где-то месяца через три после этого проводились большие учения. Должно было пожаловать начальство "аж из самой Москвы" (1988 год). Нас всех тренировали недели три. Поскольку основные события должны были разворачиваться с применением техники, Лехе поручили самое легкое дело вдали от механизмов - обеспечивать черную дымовую завесу (война блин) путем налива в бочки дурно пахнущей жидкости, которую все называли напалм. При этом поджигал первоначально совсем другой человек. Вечером узнаем, что Леха в санчасти. Ребята рассказали, что случилось: Леха, подливая "горючее" в бочку умудрился опрокинуть ведро на себя, при этом дернувшись подхватил из бочки "кусочек огоньку" на рукав, добросовестно размазал по всем частям тела. Сам потушить не смог и, когда к нему бросились на помощь, дал такого стрекача, что догнать его смогли метров через 300. Слава богу, для начальства, никто из проверяющих "ловли ревущего зверя" не видел. Прошло еще месяца 3-4. Лето. Взвод идет в караул. Не помню по каким причинам людей не хватало. Взяли Леху (обычно начальство старалось обходится без этого). Как ни странно все прошло нормально. Сдаем караул. Пока начкары оформляют бумаги, мы все сидим в курилке, травим байки. Оружие давно разряжено. Тут Леха, видимо почувстовав себя бойцом как все, захотел показать, что он может еще. Прицепляет к автомату штык-нож и начинает демонстрировать боевой прием начала века "коли". Пока он сотрясал воздух, на это никто внимания не обращал. Леху это зацепило. Он начал выделывать свои "па" в сторону одного парня, не помню как зовут, но самолюбивый. Тот, не долго думая, вырывает автомат и делает "па" в сторону Лехи. Леха отскочил и как-то незаметно убежал. Все кто это видел посмеялись и забыли. Минут через 10 прибегает замполит медбатальона. Скандал. Несанкциоированное применение оружия. Типа - сантиметр левее и труп. Орет "подсудное дело". Все сначало не поняли о чем речь. Потом рассказали как было, кто такой Леха. Замяли. И апогей. Прошел год Лехиной службы. Его первый раз отпустили в увольнение. Как он умудрился в первый раз и сразу найти "даму" - мне непонятно до сих пор. Через несколько дней ко мне подходит его сержант и говорит: "Выручай. Леха попал. Закапало." У меня в медбатальоне этим делом заведовал земляк. За магарыч договорились Леху проколоть втихую. Дня через три Леха подходит и начинает мужской разговор "Надо эту б... наказать, помоги с увольнительной". Помогаю. В понедельник: "Леха, ну как наказал?" "Не-е-е, она хорошая. Я ее опять трахнул!!!" Что с ним было дальше не знаю, я уволился. Но "огонь, вода, беда, медные трубы" за год службы, не считая мелких приколов - это круто?
Знакомая сегодня с утра рассказала. Сейчас по Inter-у (Украина) идет 8мартовская реклама, где Олейников предлагает купить цветы Стоянову: - Дэвушка, вам цветы? - За что? - За дэнги..
Сам сюжет. Подруга идет на работу. Предпразднечное утро. Кругом торгуют цветами. Один из мужиков-продавцов предлагает ей: - Девушка, купите цветы. На что знакомая быстро среагировала: - За ЧТО или за ДЕНЬГИ? Мужик так и не допер, че от него хотели, а мы, когда женщина позже нам, рассказала, просто лежали.
Гы... веселая вещь - яндекс. Сижу на работе, бодунище жуткий, шутки ради набираю в яндексе terrible hangover. выдает кучу ссылок. но! в конце! фраза!!! поискать terrible havgover в рубрике культура и искусство!!!
Читаю вчера в "Комсомолке". Вот достойные претенденты на премию Дарвина:
Трое кенийцев утонули в туалете
Они пытались достать мобильник
Как сообщает авторитетная кенийская газета «Дейли нэйшн», студентка Дора Мвабала - жительница кенийского города Момбаса - уронила в туалет свой сотовый.
А поскольку «ватерклозет» в Африке - это обычная выгребная яма, то лезть в нее гордая африканка отказалась. Но терять мобильник тоже не захотела и установила приз в тысячу местных шиллингов (примерно $13) - тому, кто вернет пропажу.
В добровольцах недостатка не было. Первые двое - 30-летний радиотехник Патрик Лухакаи и его приятель Кевин Вамбула - погибли один за другим: они утонули в зловонной жиже, т. к. не умели плавать. Третий «спасатель» - безработный Джон Соло - плавать умел неплохо, но потерял сознание от специфического запаха и наглотался дерьма. Его, правда, выловили товарищи, ожидавшие под дверью своей очереди нырнуть, но спасенный умер в госпитале.
После этого эксперимент запретила полиция, подоспевшая, как всегда, с запозданием. Мобильник так и не достали.
Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает, - что такое нюанс? Понимаешь, Петька, это нельзя объяснить, это нужно показать! Снимай штаны и становись в позу. Петька стал. Одним движением Василий Иванович вставил свой хуй Петьке. И затем говорит: Смотри Петька, у меня хуй в жопе, и у тебя хуй в жопе, но есть НЮАНС!!!!
Раз раехал ко мне барин И велел мне чай сварить, а я отродясь не знаю, как проклятый чай варить. Я купил полфунта чаю, Положил его в горшок, Для приправы перцу, луку И петрушки корешок. На таган его поставил, Хорошо прокипятил И для большего эффекта Сверху маслицем полил Чай готов извольте кушать Снял я с барина пальто. Молодец! Всегда так слушай Я хвалю тебя за то. Вижу барин рассердился Заорал, что было сил Ах ты дурень, ах, скотина Ты чего тут натворил. Долго барин мой ругался И пытался меня бить. Лишь потом я догадался, Чай забыл я посолить!
"Буш - козел!" Кировские дети предложили разместить такую надпись на стенах школы N48
Ученики школы N48 города Кирова готовятся вывесить на стенах родного учреждения плакаты, направленные против американской агрессии в Ираке. Учителя поддерживают их идею. Сначала дети предложили написать на плакатах "Буш - козел!", но учителя испугались и предложили смягчить протест до фраз вроде "Буш, ты не прав!", "Нет войне!" и "Остановим войну!".
Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.
Россия официально объявила джихад странам Анти-Иракской коалиции (и заодно Израилю). Список стран против которых объявлен джихад будет зачитан главным муфтием России Алексием II в мечети Василия Блаженного.
Джоpд Буш выступает в ООH: "Hаши солдаты забpасывают гpанатами собственных командиpов, мы сбиваем английские самолеты, наши pакеты попадают в сиpийские автобусы, а бомбы падают на теppитоpии Иpана. И после всего этого нас обвиняют в нелюбви к иpакскому наpоду?"
Только что на работе: Общаются бухгалтер и менеджер на тему хомутания водителя отвезть что-то куда-то. Диалог: Б: ты Сашу хочешь? М: хочу! Б: и я хочу! М: ну возьми пилу и распили его... Б: нельзя, он только что яйца покрасил!
Девушка "доставляет оральное удовольствие" парню. Он неожиданно (для нее) кончает и сперма попадает ей в глаз. Девушка: "Тушь! Тушь!" Парень (с блаженным удовольствием): "Па - па - па - па-ра-ра-ра па-ра-ра-ра па - па - па - па - па...
Рассказал один знакомый. Останавливается у магазина «девятка». Оттуда выходит пацан (типа конкретный). Короткая стрижка, цепочка, спортивный костюм, кроссовки. Все как полагается. Вслед подъезжает навороченный «мерс». Из него появляется расфуфыренная дама. Дорогущее платье, шляпка и перчатки по локоть. Направляясь к магазину, она задевает локтем конкретного пацана. Все бы ничего, мало ли кто кого задевает локтем, но… Дама почувствовав, что она задела локтем что-то, пренебрежительным движением стягивает перчатку и, бросив в урну, входит в магазин. Пацан то ли сразу не понял, что случилось, то ли вошел в ступор от такой наглости. Его обидели. Причем сильно. Он так и остался стоять у входа в магазин, не двигаясь. Тем временем дама вышла из магазина и направилась к «мерсу». Когда она прошла мимо пацана, тот хватает ее за волосы (Да простят меня сушащие дамы) и отвешивает хорошего пендаля. После чего со злостью снимает кроссовок, швыряет его в урну, садится в машину и уезжает. История умалчивает о реакции дамы, но хочется верить, что она сделала вывод: не стоит так высокомерно относится к простым смертным. Или, во всяком случаи, обходить их подальше. Serg
Были на выходных в Листвянке. Все как всегда - народу-тьма, кто-то водку пьет, кто-то сувениры выбирает. Местные делают бизнес - коптят и продают рыбу. Жена выбрала омуль "королевского посола" - он жирный, а запах! В-общем влезла она в машину и алчно смотрит на рыбу. Сын тоже. Я пока еще на улице, собираюсь залазить в машину.
В этот момент ко мне подруливает местная попрошайка - девочка лет десяти, с замызганным носом. (Попрошайки - великие психологи. Им отлично известно, что человек, перед тем, как съесть что-либо, делается расслабленным и жалостливым.) Так вот, девочка подходит и излагает, быстро, без запятых:
- Дяденька вы похожи на Витаса а ваша тетенька на Бабкину Дайте денюжек на хлеб купить!
Я, слегка обалдев от таких аналогий, спрашиваю:
- А сын наш на кого похож?
Девочка растерялась - вопроса не было в программе, немного подумала и выдала:
Лето. Маршрутка. В салоне всего три человека. Одна пассажирка в сопровождение перекормленного пекинеса, изнывающего от жары. Псина залегла на пол и часто дышит с надрывом. Звук напоминает легкий храп подвыпившего индивидума. Пассажиры молчат. Зато водитель весь извертелся, к чему-то прислушиваясь, - он не догадывался о наличии собаки в салоне. Хозяйка псины подала какую-то реплику, и тут до водителя дошло, что в машине собака. - Бл@@-дь!!!! - реплика водителя. - Я-то думал у меня движок сечет.