Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Serg
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
" Я уже пытался выставлять свои опусы только на своем сайте. Но тут же находились анонимные деятели, которые на следующий же день выставляли их на «Анекдот.ру» не просто без каких бы то ни было моих реквизитов или хотя бы ссылок на источник, а еще и под своим ником." Алик можно просто две ссылки... История на анекдоте подписанная другим именем и такая же на вашем сайте. А то больно сложно поверить, что кто то ходит и ворует у вас истории, зная ваш сволочной характер. Serg
ХамБля пропустил........ "Вы" с БОЛЬШОЙ буквы пишется либо по правилам... либо когда хотят показать свое отношение......Так вот вы для меня всегда будете с маленькой. Ибо на большую вы пока не тянете. Хам. Бля
"Алик, с постоянным призывом обходиться без хамства, вранья и спорить – предметно." ----------------------------------------------------------------------
Как с Тобой спорить предметно? Я тебя несколько раз просил ответить КОНКРЕТНО. В ответ слышал только брань, да извращенные измышления идиота. Последний раз, пару дней назад, просил дать две ссылки. Тебе и отвечать мне ничего не надо. Просто скопируй и все. В ответ, как всегда, тишина. Зато заниматься подсчетами и гундеть про свой депозит ты можешь долго и самозабыенно.
З.Ы. Просто порадовала очередная фраза: "А Солженицын дал очень много, некоторое разочарование принесла личная встреча." Неужто Сам вас принял? Лично? Где то читал, что Евтушенко ждал личного приема чуть ли ни несколько месяцев. Договариваться приходилось заранее. Зато Рыженку наверно пригласил по первому желанию оного)))) Или Алик просто побывал на творческой встрече с писателем? Или просто находился в одном городе с Солженицыным, когда тот был проездом?))) Зато как звучит "личная встреча"!!!!!!!
Никогда не писал. Но просто г-н Алик уже достал. Ему говорят, что не смешно и неправдоподобно, он в ответ выдает еще более неправдаподобную чушь. Г-н Алик, Вы тут что то говорили про 8 Мб выданого вами говна (простите но другого слова не нахожу) Так Вы можете еще похвастать, сколько этого говна Вы выдали за свою жизнь в КГ. Думаю этой цифрой Вы просто всех тут шокируете
"Просто я использую ответ для изложения какой интересной мысли"
Алик, какой? Где хоть одна мысль, кроме оскорблений тех кто с Вами не согласен. Где то "Дело", что Вы так плодотворно пиарите? Где СМИ что тырят Ваши "произведения" ("Боевой листок Сан-Франциского еврея" в качестве примера не катит) Все посетители сайта давно знают, что уровень гениальности Вы измеряете исключительно в мегабайтах. Вероятно, по Вашей логике, так слон самый гениальный, ибо серит больше остальных. А назвать Ваши "произведения" кроме как херней язык не поварачивается. Давно являюсь читателем сайта. Сначала Вас культурно просили не постить Ваши "опусы". Не вняли. Попросили заткнуться---ноль эмоций. Дожили до акции "Алик-мудак". Может сами скажете, что надо сделать, чтоб не видеть Вашего сранья на сайте? Есть у Вас свой сайт, там и графоманьте. Неужели надо быть настолько мудаком, чтоб не понимать, что не интересно Ваше вранье. И не интересно читать Ваши ответы длинною в простыню, где раз за разом Вы повторяете одно и тоже. А именно свои заслуги. Какие Алик? Мегабайты всякой хрени? Ну так и я могу написать страниц на сорок, что я сегодня сделал поминутно. Только кому это интересно? Ваши статьи в журналах? Только Вы забыли напомнить, что журналы эти шли по пять штук в нагрузку к той же "Литературке" при подписке. Хотя вру, очень ценились у торговок семечками под кулечки. Вы еще постоянно напоминаете про общество "Знание". Только кто постарше помнят какие там работали проститутки. Что сегодня выгодно партии, то они и будут вещать в народ. Так что особо то гордится нечем. А уж тем более кричать об этом ежедневно, причем голословно. Замечания в плагиате Вы как то хитро не замечаете. Типа нет их. Зато кто не с Аликом--тот потноладошечник и крыса. Понимаю безнаказанность инета Вас развратила. Можно хамить и оскорблять, зная, что никто по физии не съездит.
"Тут многие в очереди стоят, чтоб я ответил. И так цепляют, и так – ни фига. Если мне диалог неинтересен – прекращаю" ---------------------------------------------------------------- Для того чтоб Алик прекратил дискуссию достаточно задать конкретный вопрос.
Олечка, не ждите ответов от Алика. У него это не принято. Хотя может и разродится пространственным коментарием, только ответов Вы там не найдете. Да еще переведет Вас в разряд крыс)))))
Краткая справка. В языке некоторого народа бывшего СССР очень много слов заканчиваются на "М".
Теперь сама история. В славные застойные годы, в школах всех ресублик и автономных округов обязательно изучали русский язык. Приехала как-то инспектор по образованию из Москвы в такую республику проверить как там идут там дела с изучением в местных школах великого и могучего. Приходит она на урок русского языка и спрашивает: - Дети! У кошки хвост есть? В классе молчание. Инспекторша повторяет вопрос. Эффект тот же. Тогда их местный учитель русского предлагает помочь: "Давайте я их спрошу". Получив согласие он спрашивает класс: - Детм! Кошкам хвостм естм? - Естм! Естм!
Беседа - это фамилия моего друга. Дело было в эти выходные. Ездили мы большой и шумной компанией на дачу к другу неподалеку от Оки. Были жутко пьяные и веселые выходные. Началось все с того, что приехали мы туда по раздельности, и нас наводили по сотовому телефону те, кто уже приехал. Это было долго, нудно, так как они были уже пьяные и путали повороты. И вот они нас дождались. Из напрочь убитой таврии, с разбитой задницей, выходит прекрасная женщина с бутылкой пива в руке и кроет трехэтажным всех присутствующих за их умелое и достоверное описание местности, что помогло нам проехать 20 км всего за полтора часа, при этом мы так не разумно потратили целых 50 минут на предыдущие 110. Рядом я. Испуганный от ее вождения настолько, что даже пристегнулся. Нет, я понимаю, что в таврии это не спасает, но зато я успокоился мыслью, что сделал все что мог для спасения своей жизни. К тому же у нас не было документов на машину и прав. Гаишников мы проезжали пригнувшись. И началось. Пиво, разговоры, пиво и много чего еще - уже не вспомнить. Утром нас пробило покататься на этой таврии. Едем тихо, спокойно(5-15 км/ч), дорога там дачная - колея в траве. Вдруг мальчик с велосипедом, шедший чуть впереди, в ужасе бросается грудью на забор. Мы не понимаем. Совершенно незнакомая женщина, прячась за калитку, крутит нам пальцем у виска. Молодые ребята приветливо машут нам рукой и радостно улыбаются... Они-то нам и рассказали, что вчера ночью мы тоже катались по этой даче... Мы в растроенных чувствах и расстроенном сознании (от пиво ессно) поехали на Оку. На бешенной скорости въезжаем в поворот и почему-то не поворачиваем, а летим по касательной на обочину и сшибаем дерево. В итоге в кювете стоит машина, под ней сшибленное дерево, а из машины крики "Это было круто!!!". После ответа на вопрос "А че енто ты не повернула то" мы были сражены на повал и влюблены по гроб жизни в нашу водительницу - "А все-равно не вписывалась". На пляже Беседа потерял свой студак и у нас появилось занятие на пару часов его поискать. Безрезультатно. На пути с пляжа (СЛАВА БОГУ!!!) убили таврию. Она умерла громко хруснув шрузом, подвернув лапки, закатив глазки себе на лоб бампером. Женщина победила метал. Дальше была поездка в багажнике, "а где это мои трусы?", "какая сука выпила все пиво? - я не сука, я кобель!", вопросы к окружающим "А вы не знаете , что мы делали прошлым летом? Нет? Ну а хотя бы вчера?". Ночью машина стояла два часа заведенная. В ней темно, тишина. Я решил посветить фонариком. Там оказалось два голых тела. "А че это вы тут делаете?". "??%?*%?:?:%;:% ТЕБЯ ЖДЁМ!!!". "Ну я пришел!". "Ну теперь пи%дуй откуда пришел".
Закончилось все во вторник. Беседе на работу приходит мыло, от институтского друга - "гуляем мы как-то по Оке и видим студак валяется... твой. А ты че-то нигде не валялся. Обидно."
Жил-был мужик, горбатый с детства. Идет он однажды ночью через кладбище (ну, получилось так) и слышит откуда-то из-под семли протяжный низкий голос: -Мужи-и-к! А мужи-ик! Ты что, горба-а-тый? Тот начинает объяснять - да, мол, вот, такая фигня, инвалид с детства, туда-сюда.... А голос ему - Не-е-ет, мужик, ты не горба-атый.... Ну, дядя плечами пожал, пошлепал домой. Приходит, глянул в зеркало - а горба-то нет!!!! На радостях хватает пузырь, бежит к соседу (а тот хромой с детства). Рассказывает про ночь, кладбище, голос и советует - давай, сходи, вдруг поможет. Ну, пошел второй мужик. Идет-идет, слышит: -Мужи-и-к! А мужи-ик! Ты что, горба-а-тый? Начинает объяснять: Данет, я хромой, нога вот, мол, одна короче другой, :(( А голос ему: Не-е-ет, мужи-ик, ты горба-а-атый......
Противникам Алика Дамы и господа, как я уже писал, я не являюсь поклонником Алика, ему часто отказыцает вкус. Тем не менее я хочу спросить у Вас: 1. Кто Вас назначил критиками? 2. Что Вы самы написали или сделали, чтобы судить с высоты? Я прекрасно понимаю, что это еще тот вопрос, но, может быть, лучше, чем механика или, скажем итоги Отечественной Войны.
Просто Эст ------------------------------------------------------------------
Никто не назначал. Пару лет назад, пока не понял, что Алик просто мудень и пустобрех, я пытался с ним общаться нормально. Стоило указать ему, что он обычный враль и такого быть не может (была какая то очередная идиотская история) как тут же этот монстр бумагомарания объявил меня крысой и потноладошечником..... Понятно--- кто не с Аликом--тот крыса. После этого общаться с этим долбоебом я нормально не могу. Да, мне доставляет удовольствие слушать как эта свинья визжит тут о своих достоинствах и заслугах. Я прекрасно понимаю Флуда..... Вы же тут не первый день и видите, что ни на один конкретный вопрос этот мудак не отвечает. Когда его ловят на КОНКРЕТНОМ воровстве--опять ни ответа ни привета. Зато сказки про "дело" и "проЭкт" наслышаны все. Ой! забыл.... еще есть "депозит" во всем и вся. Ну и как с ним нормально общаться? Да, я не запостил ни одной истории на анекдоте. Но только из-за того, что нет дара описывать все это на бумаге. Но это не значит, что у меня нет чувства юмора (в понятии идиота Алика) и я не имею права сказать, что это просто вранье или украдено у другого автора. Стоило сказать, как попал в разряд крыс. Вот и сегодня этот дятел разразился многометровым комментарием. И о чем он? Да ни о чем.. опять тоже самое что было и год и два назад. Снова сказки о проэкте.. снова караван идет...... Кого эта свинья своим визгом может размазать? Только собственное старческое отображение в зеркале. И пока этот долбоеб сам не поймет, что он долбоеб, и просто шут на анекдоте, так и буду вызывать его свинячий визг. Пусть даже не попаду в касту посвященных, кому будет дано лицезреть проЭкт)))
Едет мужик на машине, смотрит на обочине маленькая девочка стоит и плачет. Он останавливается и спрашивает: Чего это ты плачешь? Она ,плача, говорит: Мы ехали на машине с мамой, папой и братишкой, тут папа не справился с управлением и машину выбросило в кювет. Все погибли, только я успела выпрыгнуть. Мужик, расстегивая ширинку говорит: Сегодня не твой день, девочка!
Давно уже рассказать собирался... Есть у меня знакомая. Зовут ее... ну например Лена. И вот надумала как-то раз эта Лена сходить на мужской стриптиз. Собрались они с однокурсницами, ну и отправились в один из ночнух клубов. Все бы ничего, да только нажрались они там до свинячьего визга. Ходить толком никто не мог уже... А тут как раз началось то, ради чего они собственно и пришли. Стриптиз то есть. Заключалось это в следующем: на сцене танцевали мужики в одних галстуках, прикрывая отдельные места шляпями. Простое созерцание вскоре героиням сего повествования наскучело, и решили они поучаствовать. Картина мылом. ой, то есть маслом: на сцену к еще ничего не подозревающим мужикам выползает в жопу пьяная Лена и ее одногрупница... и НАЧИНАЮТ ОТБИРАТЬ У СТРИПТИЗіРА ШЛЯПУ!!! Это им удалось. Лена с добытым трофеем в руке пытается уползти со сцены. Тем временем ее подружка коварно подкралась (т. е. подползла)к нему сзади и стала ЩИПАТЬ БЕДОЛАГУ ЗА ЖОПУ!!! Охрана сего заведения адекватно реагировать на данные преступные действия просто не могла, т. к. от случившегося у них видимо настал сильнейший шок. Секунд через 30 они правда спохватились, и призвали хулиганок к порядку. Причем даже из кабака этого не выгнали, просто наблюдали потом за ними внимательно. Вот так-то вот.
В ответ на комментарий: "6 в основных пиздеш полный. "хамы с тремя классами образования" сам Ты гондон выебистый. Нарушил еще и выкобениваться пытаешься. Из-за таких козлов и аварий немеряно. А уж если пиздишь, показывая себя таким умным, так хоть пизди правдободобно"
Согласен на 100%! Грубо написал, но в целом правильно. Единственное, что если писавший историю весь из себя такой крутой, что може опускать гаишников, то он бы просто там или красную книжечку показал или, сказал "Я от Михал Иваныча". А так, гониво галимое.
У нас на Украине гаишники вообще не очень любят когда с ними так разговаривают. За такое умничество можно легко без прав остаться или влететь в сумму гораздо превышающую штраф. У меня есть знакомый, который хвастался тем, что умел так поговорить с "гайцем", что штраф ему всегда прощали. Один раз нарвался на гаишника с "холодным сердцем" и с тех пор исправно плать штраф без разговоров. Отбили ему охоту полемику вести с продавцами полосатых палочек.
К истории №10 от 06.11.2002. Фигня полная. Во-первых, как уже писалось, какой гаишник оставит свой пост, чтобы ехать за несчастным мужиком. А вдруг проверка нагрянет или ЧП какое-нибудь. Во-вторых, писатель сам видать в автомобилях ни бум-бум. КАК МОЖНО ТОЛКАТЬ МАШИНУ, СТОЯЩУЮ НА СКОРОСТИ??????? Обычно машины толкают на нейтрали вообще-то. А на скорость ставят, чтобы завести родимую, если обычным путем не получается. По моему так.
Очень давно меня тут не было. Шел с единственной целью - наконец то узнать адрес сайта "несравненного и ужасного" Алика. И что я вижу?? Как и пару лет назад :" Скоро вы увидете, скоро я всем покажу" Уже и боюсь спрашивать что этот ПИЗДАБОЛ покажет? Хотя, где то с год назад, чуть ли не лично было обещано показать такое, что я просто обомлею!!! Я обомлел. За это время любой пионер сваляет сайт. Ну а у кого, как у Алика, мозгов нет, мог бы нанять профессионалов. Но .. там нужно денежек немного заплатить, а с этим у достопочтенного видать облом. И это у "ГЕНИАЛЬНОГО ПРОГРАММИСТА" и лаурята всего и вся))) Зато осталось как и было: просто идиотские подсчеты непойми чего .. Какие то выкладки по рейтингам, которые волнуют только этого ДОЛБОЕБА. Снова обзывание всех, кто имеет мнение отличное от Аликовского-- потноладошечниками и крысами (мог бы за это время и новое придумать..... хотя прости. Для Тебя придумать это перенапрячь мозг) Снова ор о вклад в рунет. И опять же без единственной ссылки (а ведь я Тебя не раз просил конкретизировать "многочисленные СМИ", которые стоят в очереди за Твоими опусами) Корче, ничего нового под солнцем. Алик, Тебе самому то не стыдно? Ну ладно люди, которые знают Тебя недавно, поведутся. Но кто тут не первый год, давно знают о Твоем пиздабольстве... О том, что ты не за единое слово не отвечаешь, что Ты как та самая крыса, которыми всех обзываешь, сидишь на пособие и шипишь от злобы. P.S. В который раз прошу... ДАЙ ПИЗДАБОЛ хоть одну ссылку на СМИ, которые ждут не дождутся Твоих Творений. Подтверди хоть чем нибудь свой "вклад" (список опубликованого на an.ru не катит. Тут публикую практически все, что присылают. С таким же успехом мог бы хвалиться количеством опубликованного на не модерируем форуме) Хотя хрен Ты ответишь..Нечем Тебе ответить... Кроме как снова излить кучу говна...
"Я же спокойно делаю Дело, реализую пионерный сетевой проект и энергию направляю в творческие разделы сайта, хотя и приходится отругиваться от наезжателей"
Адрес дайте. Пионер Вы наш. Ну сколько лет прошу. Или это клон кимр?
любительница изяЧной словесности Ну....... чего тут кривить..... были и у Алика по первости смешные истории, пока не "заматерел" гигант. Пока не перестал весь свой потенциал тратить на комменты))))) Serg
" В США другой стандарт сотовой связи, мудила." Сам Ты мудила. Формат связи GSM 1900 даже в Америке еще никто не отменял. Трехдиапазонные телефоны можешь присмотреть в ближайшем киоске. Другое дело, что нужны они только тем кто постоянно мотается туда сюда. В России же используется немного другой стандарт, европейский. Но что подобный телефон свободно будет работать поверь на слово. Может не у всех американских ОпСоСов Serg
Из серии "премия Дарвина". Историю рассказали мне с третьих рук, наверняка с искажениями, так что... Стояла во дворе бочка с ГСМ, и было у нее два отверстия - одно большое (видимо для налива)закручивающееся, и одно маленькое (воздух, наверное стравливать,) тоже закручивающаяся. Наполнена была на треть то ли керосином, то ли бензином, не знаю. И вот поспорили работяги что если засунуть в маленькое отверстия яйца, то уже не вытащить. Спор, естественно, решили разрешить эксперементально. И вот один работяга садится на бочку, и по одному начинает засовывать в маленькое отверстие яйца. Смысл в том, что аккуратно и по одному (тянуться же ведь) яйца залазиют... А вот обратно сразу (как их по одному то тянуть) становяться в расклин, и хрен ты их вытащишь. А ведь щипать начинает (пары там всякие, края с заусеницами и т. п. И вот в лице добрастных сослуживцев приходит помощь. Через большое отверстие руками там и т. п. А ничего ж не видно, на ощупь то сильно не поработаешь. И вот (гинекологи блин), в большое отверстие вводится зеркало. А в качестве освещения в бочку засовывается горящая спичка...
Мужик, как я понял, остался живой, от значительных травм спасла довольно крепкая верхняя часть бочки, на которой он сидел. А вот яйца размазало в хлам.
...И стали биться Иван-Коровий сын и Чудо-Юдо проклятое. Ударило Чудо-Юдо Ивана – вошел Иван в землю по колено... Выбрался Иван, выхватил меч и срубил чудищу одну голову. Рассердилось Чудо-Юдо, ударило еще сильнее Ивана – вошел Иван в землю по пояс. Выбрался Иван и срубил Чуде-Юде вторую голову. Собралось Чудо-Юдо силами, ударило Ивана – вошел Иван в землю по шею. Выбрался Иван, взмахнул мечом... Но тут пришли милиционеры и арестовали их – нечего было без разрешения над линией метро биться... (С) Сергей из Улан-Удэ [email protected]
скажите, вот счас побывал на сайте небезизвестного Алика. Прочел, что он аж: специалист по информационному маркетингу системный аналитик экономист лектор, преподаватель специалист по рекламе, маркетингу журналист, литератор сценарист научно-популярных фильмов и телефильмов оформитель, редактор системный аналитик и программист веб-дизайнер инженер-строитель главный консультант Кто нибудь может мне показать результаты деятельности этого "человечищи"? Просто сайт был обещан еще года три назад.(понимаю... трудности с оплатой хостинга, этож не бесплатный народ) Постоянная трендя про его "ДЕЛО" уже утомила. Может просто он показывает его только избранным? Поделитесь..... А то я понять не могу. Когда этот "специалист" работает?
"Надеюсь, "спустить на воду" реконструируемый сайт – там представлю Проект" -----------------------------------------------------------------
Это уже даже не смешно))) Он у тебя развалится на стапелях, проЭктостроитель. Я про проЭкт третий год слушаю сказки. Если не ошибаюсь в твоем хомяке на народе написано, что ты webдизайнер. Ты и заказчикам делаешь за такое время? И тебя еще не убили? Делаем вывод---как дизайнер, ты полный ноль. А все свои специальности списал с какого нибудь справочника.
К истории 22 от 2 марта (дополнительные) Касса считала правильно, а менеджер похоже дебил. Если взять скидку 10% от 100$, а от полученной суммы скидку еще 10% то получится ровно 81$. Срубил(а) бабок (хе-хе).
Ехали мы как-то из Киева в Москву. Жара дикая, мозги плывут от жары и безделья. До Москвы осталось где-то 50 км. Народ по-выползал из купе в коридор, все с интересом разглядывают в окна местные достопримечательности в виде «ветхих лачужек» из глазурованного кирпича, металлочерепицы, пластиковых окон и прочих стройматериалов прошлого века. Глядим, сквозь деревья толком не видно, но чего-то горит, ну все дружно порешили, что горит чья-то дача.
Прошло минут пятнадцать, от горящего объекта мы уехали достаточно прилично, тут в вагон вбегает одна дама, которая бегала за подружкой в соседний вагон, со словами: «Вот, Зина, смотри, тут из девятого вагона видно, как чья-то дача горит... ».
Смеяться в коридоре было неприлично – все расползлись по купе...
Приходит мальчик к отцу и говорит: - Пап, а давай заставим бабушку в рот взять. - Ты что, сынок, бабушка - это же моя мама! Как можно! - Дааа! А мою ты сегодня ночью заставлял... Serg
"Надо быть тупейшим Флудом, Sergем, Джавдетом и иже с ними, чтобы не врубиться. " ------------------------------------------------------------------- Кроме свинячего визга, ежедневного подсчета голосов (причем подсчет ведется по понятной только Алику методике), да ежедневного упоминания про депозит, больше ничего и нет... Ну не считая, опять же ежедневного, восхваления себя. Ой. забыл. есть еще "опусы". Правда иногда ворованные, иногда глупые (но ведь тут постить можно все---чем Алик и пользуется), иногда просто вызывающие тошноту.. P.S. Алик, я не знаю чем руководствуется Флуд и другие, постоянно Тебя подначивая на визг, меня Ты просто веселишь своим существованием. Твой визг за последние годы, стал для меня чем то вроде утренней чашки кофе. Вроде ритуала)))) Конечно, смеяться над больным плохо. Поверь, я это осознаю, когда провоцирую тебя. Но Ты такой забавный---как мартышка в зоопарке. Надеюсь на ближайшие годы Ты не дашь мне грустить по утрам.
Рассказал один знакомый. Останавливается у магазина «девятка». Оттуда выходит пацан (типа конкретный). Короткая стрижка, цепочка, спортивный костюм, кроссовки. Все как полагается. Вслед подъезжает навороченный «мерс». Из него появляется расфуфыренная дама. Дорогущее платье, шляпка и перчатки по локоть. Направляясь к магазину, она задевает локтем конкретного пацана. Все бы ничего, мало ли кто кого задевает локтем, но… Дама почувствовав, что она задела локтем что-то, пренебрежительным движением стягивает перчатку и, бросив в урну, входит в магазин. Пацан то ли сразу не понял, что случилось, то ли вошел в ступор от такой наглости. Его обидели. Причем сильно. Он так и остался стоять у входа в магазин, не двигаясь. Тем временем дама вышла из магазина и направилась к «мерсу». Когда она прошла мимо пацана, тот хватает ее за волосы (Да простят меня сушащие дамы) и отвешивает хорошего пендаля. После чего со злостью снимает кроссовок, швыряет его в урну, садится в машину и уезжает. История умалчивает о реакции дамы, но хочется верить, что она сделала вывод: не стоит так высокомерно относится к простым смертным. Или, во всяком случаи, обходить их подальше. Serg
Алику склеротику Дубина, уже пару раз отвечал Тебе что в коменты стал писать не больше полугода или чуть больше. Все что остальное так это совпадение ника. Тебе, недоумку, просто сложно понять насколько он распространен. Так что больше двух третьих, что Ты мне приписал писалось не мной. Еще раз отвечу почему он латинскими буквами, чтоб Ты понял. Этот ник у меня с тех времен, когда многие страницы интернета не понимали раскладку в кириллице и писали крякозяблы. Вот и приходилось все писать латиницей. Запомнил на этот раз? А менять его из-за какого то мудака я не намерен. Отвечать на все Твои оскорбления не считаю нужным. Ты все равно все перевернешь с ног на голову и переврешь, так и не заметив многие вопросы на которые ответ Ты дать не можешь или он просто Тебе не выгоден. На это тоже можешь не отвечать. Вступать в дискуссии с придурками, врунами и клеветниками не считаю нужным.
Мальчиша-Плохиша по обкурке прошибло на жрачку, сидит заталкивается печеньем, вареньем... Слышит, крики какие-то. Глянул - на холме Мальчиш-Кибальчиш красным флагом машет, кричит "Измена! Измена!". Плохиш философски - "Странная штука эта трава - кого на жрачку пробивает, кого на измену."
Долго не мог понять откуда в Америке, а потом у нас стало появлятся такое количество лиц нестандартной сексуальной ориентации (3,141592дарасов). Недавно понял. Ребенок читает аглийский текст ИЗ УЧЕБНИКА и переводит. Ну типа дорогая подруга пишет тебе бля, бла, бла.... У меня есть друг. Мы работаем вместе. Он старше меня на 10 лет. У него есть семья. (Я насторожился). Мы часто проводим уикэнды вместе. Мы ходим в театры и кино. (Неплохо для учебника английского 8 класса. Еще немного и пойдут описания того чем они там занимаются....) Но больше всего сразила подпись. Твой друг БОБ. Вот тут я все и понял. Если детям с 12-14 лет внушать, что мальчику иметь друга старше себя на 10 лет, с которым надо проводить выходные это нормально - то мальчик таки скорее станет гомиком, чем при другом обучении...