Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Serge
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

03.02.1998, Остальные новые истории

Все видели рекламу золотых подушечек "STIMOROL".
Ну так вот, сидим на 3-ей паре, я на автомате, не
глядя открываю пачку беру подушечку.
Кореш орет :"золотая".
Ну я ее конечно всю пержеванную выплевываю, а он
пошутил...

25.01.2006, Новые истории - основной выпуск

В местной газете с обьявлениями как-то опубликовали такое обьявление в
разделе "Продажа инструмента прочего":
"ЭЛ./ОТСАСЫВАТЕЛЬ. Тел. xxxxxxx"
Обьявление вышло в паре выпусков, а потом было заменено на такое (тот же
телефон, тот же раздел):
"ЭЛ./ОТСАСЫВАТЕЛЬ (медицинский). Тел. xxxxxxx"
Видать автора уже достали звонками с приколами и вопросами про данный
прибор...

29.04.2001, Остальные новые истории

Оъявление по радио на рынке : Хозяина потерявшего собаку породы
бультерер просим СРОЧНО подойти к радиоузлу!!

06.11.2002, Остальные новые истории

Эпиграф: "При этом возникает движение воздуха - так называемый ветер"
(цитируется по лектору на нашей военной кафедре)

Почитал истории про
ряды Вооруженных сил и предался воспоминаниям о том, как будучи
студентом, в течение полутора месяцев проходил военные сборы в Таманской
дивизии (после 2,5 лет военной кафедры в институте). Дивизия вроде как
образцовая, даже Е. Б. Н. иногда появлялся на показательных стрельбах,
но приколов конечно тоже хватало. Гоняли нас по полной только первые
дней десять (до присяги), а потом начался настоящий колхоз в силу нашего
странного положения: вроде не офицеры пока (будущие лейтенанты)- то есть
никакого спроса, а вроде и не солдаты - то есть особенно чмарить нельзя.
Поэтому появление из магазина в военном городке "чуда" в солдатской
форме с бутылкой водки в руках и бутылкой колы подмышкой, которое
сначала воспринималось патрулями резко и однозначно, потом перестало их
интересовать. "Чудо" соврешенно нагло и спокойно доставало гражданский
паспорт +:(( и заявляло что-нибудь типа: "А мы тут студенты на сборах"
("Пошел в жопу, начальник" (С)Масяня ) Но вот культурно (за столом, с
нормальной закуской) распить водку было довольно проблематично - ввиду
"элитности" дивизии блюли всех студентов довольно плотно. Самое
трагичное, что из-за тотального отсутствия женщин, развлечений и
увольнений оставалось только обыгрывать местных солдатиков в футбол (в
положенное для спортивных мероприятий время) и жестоко квасить (ночью).
Собственно история о том, как мы вышли из практически безвыходной
ситуации без нежелательных последствий.
Сначала была допущена страшная ошибка: бухали в Ленинской комнате :))
Ошибка была не в попрании идеалов, а в том, что окна комнаты выходили на
штаб дивизии: [ и качающиеся фигуры участников были прекрасно видны
дежурному по ней. Ну не пить же в темноте, поди не дети. Плюс
ретироваться в казарму из пресловутой комнаты было долго и громко.
Впоследствии был найден алгоритм действий, поражающий своей четкостью и
отработанностью. Помещение, где мы размещались, представляло из себя
латинскую букву I, при этом в длинной части располагались казармы, а в
коротких - санузлы. В торце одной короткой части был вход, а второй -
эдакий слепой аппендикс, замечательным свойством которого было
автономное освещение, не заметное через окна с улицы. Там самым наглым
образом размещался стол с выпивкой и закусками и участники процесса.
Входная дверь на ночь запиралась. При появлении нежелательного
посетителя (проверяющего офицера) последовательно и быстро
осуществлялись следующие действия: дневальный бросает в коридор заранее
приготовленную горсть монет (кричать нельзя: все отлично слышно
снаружи); дает пинка дежурному, спящему на ближайшей кровати в полном
обмундировании, и не торопясь идет открывать. За это время: отдыхающие
выключают свет в закутке и бесшумно ложатся в кровати, дежурный
продирает глаза, сует ноги в сапоги и идет докладывать. Шансов
проколоться мало: какой офицер ночью попрется в самый дальний и темный
угол помещения, где можно запросто нехило навернуться; в худшем случае
заглянет в казарму на предмет наличия спящих. Работало все это
безотказно, причем с каждым разом все четче и быстрее.
В результате выпускные экзамены прошли в теплой дружественной
обстановке, все мы превратились в лейтенантов запаса и отбыли домой с
чувством выполненного воинского долга. :)

03.10.1999, Остальные новые истории

Выходные. Повезли с женой дочку на машине куда-нибудь в московские
парки. Дочке семь лет. Только пошлат в школу. Мама занимается
природоведением пока папа ведет машину.
- Как называется это время года?
- Осень
- А как еще называют эту осень?
- ???
- Ну какого цвета листочки на деревьях?
- Мам! Ты намекаешь что я сегодня утром не чистила зубы и они
у меня желтые?

14.12.2003, Повторные истории

" Однажды во время прогулки по Петербургу будущий Александр II
заинтересовался незнакомым словом на заборе и осведомился о его значении
у своего наставника поэта В. А. Жуковского. "Это, Ваше Высочество,
повелительное наклонение от глагола "ховать", - после некоторого
замешательства ответил находчивый воспитатель. Царь, присутствующий при
разговоре, последующую часть пути хранил молчание. Но когда прогулка
закончилась, одарил поэта золотыми часами, повелев ему в категоричной
форме "ховать дорогой брегет в карман"...
"Эхо планеты", 1990, №16.

07.02.1999, Остальные новые истории

Рассказала коллега.

Один ее знакомый тяжко захворал после защиты докторской диссертации.
Лечили его по науке: подносили таблетку, некоторым образом определяли,
хочет ли ее душа, и скармливали, если душа хотела.
Лечат, лечат, а ему все хуже и хуже.
Говорит как-то больному его хороший знакомый: "Вот лечат они тебя
по дифференциальному уравнению, ну а вдруг оно решения не имеет?"
"Да смотрел я," - с тоской отвечает больной, - "оно линейное..."

22.10.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

И Родина щедро поила меня желудочным соком...

27.09.1998, Остальные новые стишки

Я иду по реке
Босы ноги мочу
Я еще молодой
Я ебаться хочу

Не ходи по реке
Ног босых не мочи
Ты еще молодой
Посиди подрочи

10.09.1998, Остальные фразы

хуй железо, пока горячий

08.08.1998, Остальные фразы

Поделись наличкою своей и она к тебе еще не раз вернется...

04.03.1998, Повторные анекдоты

Убегает заяц от лисы.
Видит баба сидит, ягоды собирает.
Он под юбку - спрятался. Отдышался, начал по сторнам осматриваться.
Поднимает голову, зовет:
-Ежик!
Нет ответа.
-Ежик!
Молчание.
Он его потрогал, поднес лапу к морде: "Э-э-э, да ты сдох..."

15.01.2001, Остальные новые истории

Вчера мой начальник-американец попросил помочь ему разобраться с таблицей
в excel.
Ну я говорю - нет проблем.
Стал ему на английском объяснять что и как, называя таблицу при этом
"шит".
Видимо с произношением у меня еще не очень, так как после некоторого
раздумья он вежливо спросил: "You're meaning "spreadsheet"?"

Сергей К.

01.07.2000, Остальные анекдоты

Она ему:
- А ты с кем-нибудь кроме меня встречаешься?
- Ну встречаюсь с одной замужней...
- Да? И кто же она?
- Как кто?! Жена моя!

10.10.1999, Остальные новые истории

Жена работает переводчиком и по необходимости пользуется электронным
помошником(Promt 98), который на самом деле является электронным
вредителем. Вот один из фрагментов перевода медецинского текста,
которым
она сейчас занимается.
Последовательность, Английский текст:
Heel spurs may cause pain when the foot bears weight.
русский текст:
Пяточная шпора может причинять боль при нагрузках(ходьбе).
Текст из электронного вредителя:
Нижняя часть поощряет, может вызвать боль, когда глупые медведи
нагружают

19.09.1999, Остальные новые истории

Читаем с подpугой 8-ю истоpию за 14 сентябpя. Hачинается она
"Водила 10-летнего сына сдавать кровь из пальчика...."
Читаем явно долго. Посмеявшись, сообщаю ей, что начинал читать
пеpвую стpочку pаза 4, пока не въехал, что "Водила" - это глагол, а не
существительное. Любимая выпадает в осадок, сквозь смех сообщая, что
словила тот-же "глюк" - "Вот пpиколы у HовРусских - 10-летнему мальчику
своего водилу. Hо пpи чем тут кpовь из пальчика?". Аут еще на 5 минут.

15.06.1999, Остальные фразы

На концерте Джуманджи Михей родил мысль:
- Будет сука, будет и любовь...

23.04.1999, Остальные фразы

"Для тех, ктог вяжет"
(Журнал о собаках)

06.07.2000, Остальные анекдоты

- Алло!!! Смольный?!!! Ленина мне, Ленина!!! Кто говорит?! Революционный матрос
Железняк говорит!!! Ленина мне, Ленина!!!..... КАК НА Х%Й?

25.03.2000, Остальные новые истории

Сидим, пьем. Жратвы и бухла прилично. Через некоторое время один из
участников пьянки почувствовав определенную тяжесть в желудке пытается
прилечь на бок на низенький диванчик около такого же низкого стола.
Возгласы остальных:
- Вот, будет теперь возлежать как патриций на оргии!
На что наш герой выпучивает глаза и орет:
- Сами вы ПИДОРАСЫ!!!

28.12.2001, Остальные анекдоты

Сражаются Илья Муромец со Змеем Горынычем. Илья отрубил одну голову
Змею, потом другую... Тут Змей изловчился и отрубил голову Илье Муромцу.
Катится голова Ильи и кричит:
- 2:1 в мою пользу!

12.08.1999, Остальные фразы

Internet-кафе "У провайдера"

16.10.2002, Остальные анекдоты

Про грабли

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому
увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный
что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и
те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего
pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои
собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не
более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания
гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс.
Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми
насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в
саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на
неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей Билл
Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух -
покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей,
каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно
по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли
несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на
гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на
дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не
только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей
интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую
можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и
интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них
не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите
к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей
одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей
по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли.
Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы
используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на
гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить
ощущения.

25.04.1999, Остальные новые анекдоты

К старой еврейке подходит нищий и говорит:
- Мадам, я не ел уже 6 дней...
- Крепитесь!

16.01.2005, Остальные новые анекдоты

Вопрос: как может быть министром здравохранения человек без медицинского
образования?
Ответ: не волнйтесь, фрадков уже послал Путину представлении на Зурабова
о присвоении последнему звания "Заслуженый Эфтаназиолог России".

06.05.1998

Прекрасен лик любви земной,
Но всякие в нем есть извивы.
Припоминаю, ты была со мной,
Пока не стали раздавать презервативы.

Частично утеряв любовный пыл,
Я надеал на член проклятую резину.
Но главное - с тобой при этом был,
Пока не открывались магазины.

А как открылись - тут я все забыл,
По этой части я большой любитель.
И кто со мною пил, и с кем я был,
Пока нас не забрали в вытрезвитель.

24.08.2000, Остальные фразы

Куртизанский отряд
(с)

11.08.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

«ХАРЧИ ПРИЛЕТЕЛИ» - знаменитая картина Саврасова, в которой русский
художник отобразил прибытие советской гуманитарной помощи в Анголу в
1978 г.

03.08.2002, Остальные анекдоты

Инструкция к лабораторной работе для студентов-биохимиков:
1. Возьмите живую мышь.
2. Приготовьте ее к лабораторной работе.
3. Полученную кашицу...
Serge

17.05.2000, Остальные анекдоты

Приходят три мужика к бабе. Она им говорит: "Ну я с вами со всеми
одновременно не могу, вы заходите вот в эту комнату поочереди".
Заходит один. На него налетает здоровенный грузин. Подставил нож к горлу,
закапал ему масло и отимел. Тот мужик выходит из комнаты и
думает: "Ну раз уж меня поимели, ни чего им не скажу, пускай и их
тоже". Заходит второй. Все тоже самое. Заходит третий. Вдруг, из
комнаты раздаются вопли, крики. Первый мужик говорит: "Ой, неужели
зарезал?", второй: "Да нее, наверное масло кончилось".

19.07.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Пять минут - не опоздание, три дня - не задержка.

04.12.2001, Повторные истории

Игра "испорченный телефон". :)

Я ходил на курсы ораторского искусства (надо признаться сильно помогло -
www.orator.ru ).

Одно из заданий было на подобие игры "Испорченный телефон" -
преподаватель рассказывал текст первому и затем по цепочке (10-12 чел.)
друг другу, пересказывали все, так чтобы другие не слышали. Последний
озвучивал то, что получилось.

Исходный текст.
Когда космонавт Леонов впервые вышел в открытый космос, он оторвался от
корабля и стал возвращаться и ничего не мог поделать, так как в
космическом пространстве ему не от чего было оттолкнуться. Потом, он
все-таки поймал трос, но тут столкнулся с новой проблемой: его скафандр
в открытом космосе раздулся и он не смог протиснуться обратно в корабль.
Насилу он это сделал.

Вот что получилось в разных группах. :)) 1. Когда космонавт Леонов вышел
в открытое море, он порвал свой костюм.
2. Космонавт Иван вышел в космос. Он стал вращаться и снял скафандр.
3. В результате вылета Леонова в космос порвался какой-то телефонный
кабель.
4. Космонавт Леонов вышел в космос. Его там раздуло, закрутило, он там
потусовался и залез обратно.
5. Был такой космонавт Леонов. У него было две проблемы, по которым он
не мог полеть в космос. Первая - у него не было скафандра. Вторая - у
него запутался шнур. Когда он распутал шнур, первая проблема отпала.
6. Гагарин долго тренировался на ракете, но у него ничего не получилось.
7. Когда Леонтьев вышел в космос, у него что-то со шлангом случилось и
ему стало плохо.
8. В космосе летел космонавт и кто-то хотел его сзади ударить.
9. Космонавт Лимонов полетел в космос. Вдруг он чувствует, что ему не
хватает воздуха. Он надел скафандр и вышел наружу. Обратно вернуться не
смог, т. к. люк был закрыт.
10. Космонавт Леонов вышел в космос и его там стошнило. Он не смог снять
скафандр, т. к. он прилип.
11. Когда космонавт Леонов вышел в космос, ему сказали, что если
возникнут неполадки, то ему нужно будет дернуть за веревочку и у него
раздулся скафандр.
12. Капитан Лесков вышел в космос. У него там что-то случилось и он
вернулся назад на канате.
13. Пока космонавт Леонов выходил в открытый космос, он ухватился за
трусы.
14. Первый человек, который полетел в космос был Лион. У него отвалился
трос.
15. Космонавт Леонов полетел в космос вокруг своей оси.
16. Космонавт Леонов вышел в пространство и у него вздулся живот.
17. Был такой космонавт Леонов. С ним случилась херня.
18. У космонавта Леонова треснул пополам скафандр. И все это упало на
каких-то детей.

Сергей Игра "Испорченный телефон" на Курсах ораторского
искусства(www.orator.ru).

26.10.2002, Остальные анекдоты

Ковбой скачет на лошади по степи. Вдруг видит - лежит кучка серебра.
Слезает с коня, подходит к серебру, но слышит голос:
- Стой, стрелять буду. Вот если сейчас насрешь такую же кучку дерьма,
можешь забирать серебро.
Ковбой поднатужился, насрал, забрал серебро, едет дальше. Вдруг видит -
кучка золота. Слезает с коня, слышит тот же голос и те же условия. Опять
поднатужился, сделал свое дело, забрал золото и поскакал. Через
некоторое время видит - лежит кучка алмазов. Слезает с коня - опять тот
же голос, те же условия. Ну, думает, столько я уже не насру, но
попробовать стоит.
Сидит, тужится, и вдруг чувствует, как его кто-то трясет за плечо и
говорит:
- Джонни, Джонни, проснись, ты весь в дерьме!!!

01.01.2000, Остальные анекдоты

Некоторые итоги выборов-99:
1. Чукча Абрамович;
2. Лицо кавказской национальности Березовский;
3. Ненец Черномырдин;
4. Бурят Кобзон;
5. ...

04.01.2007, Остальные новые истории

На работе, первый день после Нового года...
Общаюсь по мессенджеру с коллегой:
- что, тяжело?
- ага...
- блин, а я просмотрел все смайлы, с опухшим лицом и мешками под глазами
не нашел... Надо написать разработчику, чтоб в русских версиях включали!

28.11.1998, Остальные фразы

Жизнь не так проста, как кажется. Она гораздо проще...

07.11.1998, Истории - другая десятка

Приходит приличный мужик в театр. Антракт, пивко, надо отлить ...
В туалете к нему привязывается потасканный мужичишка, но с остатками
интеллегентности.
- Мужчина, я Вас умоляю, ну очень прошу ... вставьте мне в задницу ...
- Да иди ты ...
- Но я готов Вам заплатить, сколько скажете ...
Мужик, чтобы отвязаться выкатывает
- $10000 ...
- Хорошо, хорошо, я готов.. я очень хочу
Тут мужик задумывается. $10000 - сумма неплохая, да и не меня в жопу
трахать будут, а я, попробовать, что-ли ...
- Ну хрен с тобой, становись!
Потасканный снимает штаны, мужик видит не совсем свежую и и чистую жопу,
но десятка грина - это десятка грина. Он с большим трудом приводит свой
прибор в рабочее состояние и всаживает его в потасканного
Тот стонет, извивается и в экстазе вопит
- Ну давай, дава-а-а-а-ай, вгоняй, вгоня-я-я-яй, вгоняй меня в долги ...

16.07.2006, Новые истории - основной выпуск

Время от времени бываем с супругой в МЕТРО (магазин такой). Ну и
закупаемся недельки на 2 на 3. Пока жена с дочкой вещи смотрят и по
списку продукты собирают (часа 3 обычно), я по техническим отделам
гуляю. Подхожу к ним уже ближе к концу процесса...
И тут мне предстоит заехать в магазин одному. Мне супруга по телефону и
говорит: - Купи финский сервилат ВЕЛКОМ и сметаны 20%-ой...
А МЕТРО магазин большой. Там этой колбасы видов 30... И я понимаю, что
понятия не имею, где и как этот Велком искать.
Угадайте, какой вопрос я задал супруге?
Неправильно, Я спросил:
- Диаметр и длинну скажи?

Надо мной плакал весь офис :))))
Svatka AKA Gerald

09.03.2002, Остальные новые истории

В выдающейся бизнес-школе INSEAD есть не менее выдающийся спецкурс
"Анализ переговоров" (Negotiation Analysis), где дается солидная
теоретическая база по проведению этих самых переговоров. Так вот, сижу
на занятии (примерно год назад), препод вводит новый термин и пишет его
на доске: ZOPA, а потом так еще, растягивая звуки, произносит "Зоупа" и
объясняет, что это - зона потенциального соглашения, а мы ее еще не
достигли ("We have not reached ZOPA yet..."). Я тихо начинаю съезжать с
кресла, затыкая хохот. Препод (бельгиец) с недоумением воззряется на
меня. Хохот удается почти задавить, пока я не утыкаюсь взглядом в
другого русского парня, сидящего напротив (аудитория полукруглая), до
которого одновременно со мной про "ЗОПУ" тоже доперло:))) После чего уже
мы вдвоем минуты 2 развлекаем всех присутствующих своей истерикой.

22.12.2001, Остальные анекдоты

- Дорогой, я вчера по-ошибке вместо таблетки от головы дала тебе
противозачаточную.
- То-то вчера на работе все меня еб#т, еб#т, еб#т, а мне все по-х#ю.

10.10.2003, Повторные анекдоты

Самолет терпит крушение над морем. В самолете - американка, француженка
и негритянка. Американка нацепила на себя все свои
кольца-цепочки-ожерелья и т. п. , типа "Первой спасут самую богатую".
Француженка накрасилась, задекольтировалась: "Первой спасут самую
красивую". А негритянка разделась догола и сидит. "А ты-то на что
надеешься?" - спрашивают ее. Та отвечает: "В первую очередь спасают
черный ящик!"

16.10.1999, Остальные новые истории

Эта история из разряда такого не бывает, потому что не может
быть по определению.
Еду я вчера на машине, подъезжаю к перекрестку последним, и вместе со
всеми поворачиваю по "стрелке" на светофоре, не знаю, не буду врать
может быть в момент поворота "стрелка" у светофора уже выключилась.
Проехал метров 50, стоит гаишник, и естественно он меня тормозит.
Он мне и говорит.
- "Вы проехали на красный свет светофора, потому что "стрелка"
на светофоре не горела".
Я ему.
- "Не может такого быть, потому что, я знаю, что здесь опасный
перекресток и здесь всегда езжу по "стрелке"".
Он мне начинает объяснять.
- "Вот видите светофор, когда на нем "загорается" "стрелка",
то и с той стороны она "загорается". Когда "гаснет" то и с той
стороны "гаснет", и мне все прекрасно видно, кто проезжает
по "стрелке", а кто
нет".
Я ему.
- "Я не знаю как "загорается" здесь "стрелка", а как там,
но я проехал по "стрелке"".
Тогда он мне отдает документы, и говорит в сердцах.
- "Ну, тебе ничего не докажешь".
Я тут немножко прифигел, потому что за мою восьмилетнюю практику, это
был первый случай, когда просто так, отпустил гаишник, еще не разу не
удавалось доказать свою правоту.

14.12.2001, Остальные новые анекдоты

Среда. Вечерний выпуск новостей на канале НТВ. В Израиле совершен
очередной теракт. Репортаж с места событий. Взволнованный голос
корреспондента:
- «… израильским полицейским удалось сбить на джипе одного из
террористов, переехать его и после того, как он попытался бежать -
расстрелять на месте…. »

Вот так вот.

17.08.1999, Стишки - основной выпуск

Жизнь или смерть - какая ерунда,
Пересекать границу неприятно.
И если нам приходится - туда,
То уж не возвращаемся обратно.

08.10.2002, Остальные анекдоты

Красная Шапочка разговаривает с бабушкой:
- бабушка, скажи, а почему у тебя такие большие уши?
- да чтобы лучше слышать тебя внученька.
- бабушка, скажи, а почему у тебя такие большие глаза?
- да чтобы лучше видеть тебя внученька.
- бабушка, скажи, а почему у тебя такой большой рот?
- а ты член у дедушки видела?

25.04.1999, Остальные новые истории

Ничего не придумал, по телевизору среди рекламы призыв (акция
по борьбе с пиратством):
"Реализатор, защити свой товар фирменной галограммой",
возникает вопрос: а если товар не фирменный?

09.08.2000, Остальные анекдоты

К нам сегодня приходил Некро-Педо-Зоофил.
Мертвых маленьких зверюшек он с собою приносил.

06.05.2003, Повторные истории

Прочитал вопрос некоего автолюбителя, который просит совета:

Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель
карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное
колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала
попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и
случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью
магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловины ББ. Но не
подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка
размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с
бензобаке. чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный
ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит
магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я
ловил магнит, бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ.
Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь.
Может можно ездить так?.

Оригинал здесь http://www.auto.ru/wwwboards/saab/0160/44753.shtml

13.04.2001, Остальные новые истории

Решил на досуге рассказать пару-тройку историй.
Угораздил меня бог родиться в Кинешме - есть такой городишко на Волге,
не сказать чтоб маленький, но, мягко говоря, так себе. В перестроечные
времена была такая мода - продавать продукты с добавками - кофе с
цикорием, чай с элеуторококком (травка такая, типа для улучшения
тонизирующих качеств и т. п. ). В одном из магазинов читаю ценник: "Чай
с эелетероукокком"... Вот я думаю, что думал о несчастном лекарственном
растении тот, кто это писал? А то еще в том же магазине M&M`s продавали.
Не знаю как это выразить русским алфавитом - я бы не взялся - но смелые
продавцы не испугались - ценник гласил - "Эм Эм Дэмс"!
Не ту страну назвали Гондурасом...

13.04.2001, Остальные новые истории

Самая, пожалуй, прикольная история времен моего студенчества.
Учились мы в Иванове, в Энергоуниверситете. Общага была не самая худшая,
так себе. Жили на первом этаже по четыре человека в комнате. Места было
мало, поэтому обычно сооружались так называемые "вертолеты" - две
пружинные койки, закрепленные друг над лругом. Мне выпала честь спать
"на втором этаже", а мой сокурсник (назовем его Леха) - "на первом".
Он-то и будет главным героем нашего повествования. Зимой надо сказать в
общаге было не жарко, а в тут еще две недели стояли морозы. Народ грелся
чем мог - сооружались различные конструкции, привозили из дома
обогреватели - электричество жгли на полную. А проводка слабая,
перегрузки как таковой нет, автоматы не вышибает, а проводка горит.
Пришлось нам в ту зиму несколько раз остаться без электричества.
Надо сказать, отключение электричества в общаге - всегда праздник.
Учиться без света затруднительно и все кроме особо упертых начинают по
этому поводу большую пьянку. Но в тот вечер эта традиция не получила
большого количества последователей, на нашем этаже пили всего несколько
человек - все из разных комнат. На верхних этажах было гораздо веселее.
В числе всех пьющих был один товарищ (назовем его Вася). Его соседи по
комнате решили воспользоваться темнотой чтобы отоспаться.
А теперь сама история.
Мы немного побродив по коридор, пить не стали, решили пораньше лечь
спать. Леха ложился последним - на его совести оставалось гашение свечи,
запирание двери и т. п. Надо сказать, что он был трезв, просто по жизни
рассеян.
Проснулся я ночью - было так же темно, но вертолет покачивался и снизу
было слышно неясное бормотание. Я решил, что Лехе чего-нето снится,
однако он аговорил громче, однако слов не было - какая-то абракадабра.
Ну, думаю, чего человек во сне не скажет - лунатит бедняга. Только вот
голос какой-то странный, не Лехин. И вдруг он спрашивает себя (уже своим
голосом): "Парень, ты кто?". Я медленно фигею. Первая мысль - человек
сам с собой общается на два голоса - пора позвать людей в белых халатах.
Мысленно обдумываю гуманность такого решения - ведь для его же пользы, и
думаю как разбудить остальных не нервируя лишний раз несчастного. Меду
тем у него разыгрывается целый диалог с самим собой.
Один голос был сонный и говорил ясно, другой плел конкретную чушь.
После этого кто-то встал с Лехиной кровати (двое других соседей к этому
времени уже проснулись и переваривали происходящее), подошел к столу
пролепетал, что "его входные данные нормальные", еще чего-то, взял со
стола учебник английского, повертел в руках (кто-то зажег фонарик) и тут
стало видно, что это какой-то левый парень. Судя по всему он был не
просто пьян, поскольку действительность не осознавал вообще, и объяснить
ему что это не его комната, было трудновато.
Оказалось: Леха ложась спать не запер дверь. Ночью в дымину пьяный и к
тому же по-видимому обкуренный чудик перепутал этаж и зашел как к себе
домой. В первую очередь он попытался лечь на койку слева (видимо в ЕГО
комнате там стояла его койка) Товарищ, спящий на ней толком не
проснувшись дал понять что там занято и он не потерпит посягательств на
свое ложе. То же сделал и спящий у противоположной стены. Парнишка
загрустил и тут Леха (добрая душа) принял этого чувака за Васю (типа
выпил парень, соседи спят, забыл ключ и т. п. ). Вы не подумайте чего -
исключительно из чувства дружеской взаимопомощи он пустил этого чувака
на свою кровать - опять же дубак, вдвоем теплее. И уснул. А тут среди
ночи оказывается, что этот Вася вовсе не Вася, наезжает и пытается
выжить Леху из койки. Бардак. Мы еле очухались от офигения - спросонья
впечатления были неизгладимыми. А история стала достоянием всего этажа и
народ над ней до сих пор ржет.

Serge (446)
Рейтинг@Mail.ru