Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sergey Derevyago
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Hо мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни... - В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила. - В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой. - Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно. - Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы. - Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде. - Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат... - Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой... - За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили. - За один вечер он назвал меня Любой, Hаташей и Колей. - К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта. - Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась... - Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой... - Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено. - Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Hапример, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется. - Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса. - Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья. - Hаш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного магазина... - Hенавижу Hовый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу. - Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора... - Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым оргазма не испытывала. Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла... - Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар! - По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит. - Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой. - Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями... - Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством... - С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая... - Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха... - Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила... - Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно... - Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами... - Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь... - Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе... - У меня есть друг - "лицо кавказской национальности", хотя по половому органу и не скажешь. - У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации... - Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль... - Я Пете ни в чем не отказывала, старалась, как могла. По совету подруги, громко стонала. Все без толку. Хоть бы разок до оргазма докричаться! - Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху... - Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм.
Историю рассказал мне мой тесть, клянется, что правда. Произошла она с одним его однокашником. Лет ему было около сорока. И любил он после работы в родном колхозе закинуть за воротник грамм эдак 150-200. Поэтому часто приходил домой навеселе. Не то чтобы буянил, но его теще и жене естесьно такое положение дел не нравилось. И вот решили они его от ентого дела отучить. Да так, чтобы насовсем. Пошли они к какой-то бабке, и та им посоветовала подлить мужу в стакан водки собачей мочи. Мол, попробует и как рукой снимет, отвращение на всю жизнь к спиртному гарантировано. Вот в пятницу пришли бабы домой после работы пораньше и ну стол накрывать. Да про свое зелье не забыли. Все бы хорошо, да только вот внучка у того мужика была лет пяти, смышленая такая. Возьми и подслушай бабушкин и мамин разговор, про снадобье енто. Встречает она деду на пороге дома и все про заговор тещин и жены докладывает: "Мол, не пей, деда, собачьей мочи". Заходит он домой, а там стол, закуска и ботла стоит. Жена с тещей такие добрые, наливают, щебечут. А он возьми и подмени ихнюю поллитровку, в то время как они замешкались, на свою. Благо с оной редко расставался. Ну выпил грамм 100, закусил и сидит, покуривает. Бабы спрашивают, ну как, мол, водочка. "Хороша!" - отвечает тот. Теща: - "Зятек, еще выпил бы, устал после работы, чай". Ну он наливает и еще 100 хлопнул. Те в оба глаза смотрят на мужика!?!?! В то время водочка его прохватила, захорошело внутри. Сидит он задумавшись, цыгарку тянет. Теща возьми да и спроси: "Ну что, зятек, хочешь еще водки?". А зятек в ответ (настрой-то благодушный) посмотрел вокруг не по-нашенски, притих... а потом, от души так, ГАААВ!!!
Объяснения водителя из протокола ревизорской проверки троллейбуса: Продавал билеты в салоне сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Поэтому пришлось посадить его за руль.
Дело было в те далекие застойные времена, когда первокурсников, коим бы грызть гранит науки, на месячишко отправляли куда-нть в колхозец, дабы оказать родной стране посильную помощь в деле ритуального сбора овощей и фруктов. Где было - не помню, но, видимо, в каком-то из киевских вузов. Собрались, значит, детишки, скомпоновались по автобусам - и двинули... А с ними и парочка наставников, для контроля за умеренностью пожирания собираемой продукции и степенью разврата после оного. Приехали, разгрузились, двинули на работу. А собирать-то им выпало БАКЛАЖАНЫ. Дело нехитрое - нажимай да дуй посильней :-) Одна из бригад (а было их там с десяток) собрала за день цельный грузовик товару. Но так вышло, что собрались в ней о-о-ох какие шутники. Целых три... И вот их, под покровом ночной темноты, будучи в состоянии весьма далеком от трезвого, посетила МЫСЛЬ, да какая!.. ... Ночь прошла (как сон пустой :-). Дети спят сладким сном, а в управлении колхоза тем временем назревает буря. Она проносится под окнами почивающих и влетает в домик для преподавателей. Входит председатель и иже с ним. Будят народ. Председатель, красный как рак, спрашивает: "Кто из вас руководит 2-ой группой?" Сонный и злой выползает профессор философии и истории, приколист и любимец детишек, говорит: "Ну, положим, я..." На что слышит "мать-перемать" и предложение прогуляться к груженой баклажанами машине. Пошли. По дороге делегация обросла несколькими десятками преподавателей и колхозников, да и детишки пробудились. Дошли. Открыли кузов. И председатель молвит профессору: "Вы токо, мол, посмотрите, что эти говнюки с овощами сделали!.." Тот берет в руки первый попавшийся баклажан и обнаруживает аккуратно вырезанное на нем ножом слово "Х.." :-) Он берет еще один - та же история... Еще и еще... Ага, щас... ОНИ В МАШИНЕ ВСЕ ТАКИЕ!.. А теперь апофеоз кульминации апогея - председатель спрашивает профессора: "Ну и как вы можете это нам всем объяснить?!" На что, после непродолжительной паузы, в абсолютной тишине, получает ответ: "МОЖЕТ, ЭТО СОРТ ТАКОЙ?.." Председатель открывает рот да так и замирает...
Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями. Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом. Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушици сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать. А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек. На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке. Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: Шоб не спиздили. Да в принципе не рыбацкое это дело - пиздить что-либо. Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: на хуй! Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ "да". Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак. Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду. Угадайте, что было потом. Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: ебана в рот !!! пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: блядь. Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: хорошо, не за хуй привязал. Эта фраза стала легендарной в узких кругах.
Это случилось, когда я учился в 9-м классе. Для приличия все названия и имена, если встретятся, изменю. Тогда я бегал в редакцию одной из наших газет. Там я учился верстать газеты на компутере, а за одно и осваивал этот самый компутер. Работали в отделе верстки веселые ребята-верстальщики. И в один прекрасный день, в рубрике "Ваши любимые песни" решили поместить текст песни "Сулико", но на русском языке. Кода полоса с этой рубрикой версталась, Васька решил прикольнуться. И прикольнулся, расставив "ъ", "ь" где ни попадя и заменив в некоторых словах "е" на "э". В результате получались всякие "вильки", "тарельки", "солъ и фасолъ", ну и результат - песня получилась с грузинским акцентом ("Гдэ жьэ ты моя Сулыко-о-о-о?"). Шутка удалась... Газета вышла в свет и была сметена с прилавков (большей частью) благодарным населением. Справедливости ради, стоит отметить, что не всеми народнастями нашего городка она была воспринята в одинаковом ключе... Ну а дальше было невесело :( Всем верстальщикам без разбора сняли по 30% зарплаты, а главный редактор пил валидол -- не каждый день тебя обещают "зарэзать". Раз 20 да разными голосами ;)
Два года срочной службы в московском округе ПВО - кладезь историй. После 6 месяцев учебки попадаю на боевой аэродром перехвата, на котором мне должно служить остальное время. Специальность - радиомеханик. Звание - младший сержант. Местом службы оказывается КДП (командно-диспетчерский пункт)- та самая будка, что торчит над полем вблизи ВПП (взлетно-посадочной полосы). На КДП постоянно находится какое-то командование, предупрежденный об этом - готовлюсь нести службу в постоянно-застегнутом состоянии. После месяца стажировки довелось заступить на первое самостоятельное боевое дежурство. Кроме прочего, принял по смене ящик с "ракетницей и боеприпасами к ней для подачи визуальных сигналов аэродромным службам в случае отсутствия радиосвязи". Сел обеспечивать связь - радиостанции протер, кабели подергал, произвел пылеудаление... И ночь прошла относительно спокойно. Наступило утро. Часов в 7 утра в мой бункер влетает взъерошенный старший смены с воплем: - Ты!!! Тут сидишь... А там, на ВПП черт-те что происходит!!! А ну - пулей, бегом, и чтоб через 3 минуты - ... Господи, думаю, это что же там такое? Ну и, конечно, выбегаю на поле. Мамочки - все поле аэродрома усеяно... коровами! Неслабое такое стадо, голов на 60. Гуляют себе, травку кушают... Бегу к старшему смены - делать-то чего? И откуда они? - Они сквозь нашу поломанную лет пять назад ограду проходят из совхоза соседнего. Их там почти не кормят - а у нас травка, керосином политая. Как накушаются - так и... срут прямо на ВПП! А вдруг боевая тревога? И как самолет с нашим летчиком по этой уделанной полосе взлетать начнет? Двигатели ведь все с бетонки ВСАСЫВАЮТ! Как ты думаешь, далеко улетит наш гвардейский перехватчик, если двигатели дерьмом набиты будут? - Вот берешь ракетницу, записываешь расход боеприпасов в журнал и идешь их пугать, пока с полосы и вообще - с аэродрома не уберутся. Стреляй прямо по рогам. Беру, пишу и бегу "стрелять коров". Вбегаю в середину стада и пытаюсь "угрожая словами" заставить коров уйти по-хорошему. Одновременно сдвигаюсь так, чтобы они убежали к краю аэродрома. А они смотрят на меня такими красивыми глазами... Рядом с ближней коровой такой умильный теленочек - не могу я в них стрелять! И выстрелил по-над рогами, едва не насильно. Грохот ракеты произвел на рогатых потрясающее воздействие: вертикальный взлет с поворотом в воздухе на 180 градусов сопровождался колоссальным опорожненнием кишечника всех коров без исключения! И сразу - максимальную скорость... И ошметки горячего... так и полетели в меня - еле увернулся! Но самое интересное произошло еще чуть позже: красная сигнальная ракета, опережая стадо, несущееся во весь опор, плавно повисла перед их мордами метрах в 3-5 от земли. При этом она выла и свистела, нещадно дымя (слишком низко оказалась от земли). Буренки, одновременно офигев от этого жуткого зрелища, резво подпрыгнули во второй раз! Поворот в воздухе - и все рога несутся прямо на меня... ...Я бежал как мог быстро, выковыривая не сгибающимися ледяными пальцами гильзу из ракетницы. Первый раз в жизни выстрелил из ракетницы - и гильзу расперло... А сзади топотало несущееся за мной стадо из 60 голов крупного рогатого скота. Расшвыривая свеже-собственный вал навоза. Второй выстрел я сделал на бегу, через плечо и в сторону, как заправский ковбой в вестерне. Они шуганулись в сторону и остановились. Все мы тяжело дышали... И тут я услышал (вторым, еще слышащим ухом) какие-то странные хлюпающе-воющие звуки со стороны КДП. Поворачиваюсь... Весь "личный состав дежурной смены", все согнуты пополам, морды красные, плача на выдохе от смеха, пытаются не упасть с крыши! Потом я узнал, что через такое "посвящение" проводили всех новеньких на объекте солдат и сержантов.
Сижу я как-то вечером в квартире, смотрю телик, пью кофе, никого не трогаю... Кошка сидит у двери в прихожей и рычит на всех проходящих за дверью (вот такая вот она боевая). Вдруг рычание смолкает и через несколько минут раздаетса жуткий вопль... Я вскакиваю с кресла, бегу на кухню - ничего, в комнату - тоже. И потом только до меня начинает доходить, что вопли раздаются из ванной. По дороге вспоминаю, что сегодня с утра покрасил батарею. Захожу в ванную: на батарее в метре от пола висит кошак, хвост обмотан вокруг трубы - совсем прилип, однако ;) голова вниз, лапы в разные стороны и очень громко "разговаривает" с использованием кошачих идиоматических выражений. А хвост прилип намертво, пришлось отстригать шерсть. Зато батарея теперь белая и пушистая.
В давние советские времена, работая в почтовом ящике, приходилось часто кататься в командировки в разные ближние и дальние города. История эта произошла с моим товарищем как раз когда он возвращался из такой дальней командировки.
Стоит он, значит, в авиакассу за билетом. Касса еще закрыта, но вот-вот откроется. А товарищ стоит самым первым, у самого окошечка. И тут подходит гражданин в кепке (как теперь принято говорить -- "лицо кавказской национальности") и, оттерев товарища от кассы, нагло кладет на полочку перед кассовым окошком свой паспорт, после чего громко заявляет:
-- Пэрвий буду!
Товарищ, ни слова не говоря, берет этот самый паспорт и, размахнувшись, закидывает его в самый конец очереди. Гражданин в кепке, несколько переменившись в лице кавказской национальности, молча уходит за своим паспортом. Поднимает его, отряхивает, возвращается к кассе...
Очередь замирает -- всем интересно, как товарища сейчас будут рвать зубами на куски (кинжала при гражданине в кепке обнаружено не было). Однако из под кепки сверкает ослепительная улыбка, и кавказец втискивается в очередь за спиной товарища, перед следующим за ним, со словами:
Эта истоия похожа на анекдот, но это на самом деле было. Один товарищ работал в Сан-Франциско на машине, развозил людей. И вот как-то раз он принес с русского магазина консервную банку какой-то рыбы в томатном соусе. Банка оказалась нестандартной, раза в два больше по размерам, чем обычная. Так что вечером он съел половину на ужин, а утром, чтобы не утруждать се6я завтраком, доел вторую половину. Правда, доедая, он уже почувствовал, что совершает ошибку. Видно, для организма, привыкшего к стерилизованной американской еде, возврат к русской пище был слишком большой нагрузкой. И вот на подъезде к мосту Бэй Бридж (это один из знаменитых мостов Сан-Франциско, более знаменитый только Голден Гейт) организм категорически отказался продолжать иметь дело с этой рыбой в томатном соусе. Свернув с фривея вправо на специальную, всегда свободную полосу, этот товарищ блеванул прямо на проезжающие внизу машины. Услышав внизу визг тормозов, он посчитал для себя за благо поскорее удалиться с места преступления. О последствиях этой диверсии на американском фривее он узнал из новостей.Пострадало пять машин. Аварию объясняли тем, что одному водителю внезапно стало плохо и ее стошнило. Вызывал удивление тот факт, как она смогла обблевать стекло еще и снаружи.
Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну и со знакомым хохлом они решили оттянуться - взяли гранаты и пошли глушить рыбу. Идут к реке, анегры на языке жестов их спрашивают : - Чего, мол, делать надумали ? А те на гранаты показывают : - Да вот, рыбу глушанем, ухи наварим... Негры просекли тему и как загалдят. Ползают на коленях и умоляют чтобы не делали они этого. Опасно, мол, очень. А те на хрен их послали и пошли к реке, посмеиваясь над спешной эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты и бухнули в речку. А через секунду поняли чего негры ганашились. Вода вспенилась, и из нее поперли контуженные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказывал, что еще минут двадцать потом закурить не мог - руки тряслись...
Собрались однажды знакомые ребята погудеть. Начали пить вечером на кухне. Ближе к утру народу стало скучно. Тогда кто-то придумал наклеивать на пробегавших иногда мимо тараканов наклейки с цифрами (такие есть в комплекте с видео или аудио кассетами). Поймают одного, держут пинцетом и наклеивают на спинку. Пронумеровали так десятка два, устали и спать пошли. В это время в комнате просыпается их ничего не подозревающий товарищ и с жуткой головной болью идет на кухне попить водичку. Зашел, постоял, потом медленно зашел в комнату и ни слова не говоря начал медленно одеваться, собираясь уходить. Ребята спрашивают: - Ты что? Куда собрался? Он говорит: - Да нет, ребят. Я пойду наверное. - Да с чего так резко то? - К врачу надо. Глючит чего-то...
Эта история рассказывается в журналистских кругах в качестве нравоучения. Дело было в 80-х годах. Страна готовилась к очередному съезду партии и все газеты активно освещали эту самую подготовку. В редакции одной из газет потребовался материал о передовике производства - члене партии. Корреспондент с задачей справился оперативно: в одной из автоколонн работал водитель (назовем его Сидоров), проехавший на своем грузовике без серьезных поломок 100 000 километров. Журналист съездил на работу к герою, сфотографировал его за баранкой, поговорил с сослуживцами. К вечеру материал был готов, заголовок тоже родился быстро - "100 000 километров не предел". Наутро читатели, купившие свежий номер газеты, от смеха едва не падали в обморок. На первой странице - передовица. Фотография Сидорова за рулем с каким-то напряженно-задумчивым лицом. И очень шел к этому выражению лица броский заголовок сверху - "100 тысяч километров не ПЕРДЕЛ". Корректора уволили, редактор получил строгача (времена были суровые). А прославившийся передовик Сидоров вскоре переехал в другой город.
Однажды три охотника на мотоцикле с коляской отправились на охоту... на медведя. Для начала они размялись красненьким, потом беленьким, потом пристрелялись по бутылкам... Потом ррразррработали план действий,... и пошли окружать берлогу зверя. В общем, после страшной беспорядочной пальбы из берлоги показалась почему-то недовольная физиономия лесного жителя. Видно было что ему явно не понравилось поведение гомосапиенсов. Он грозно перешел в боевую стойку и... ринулся на обидчиков. Которые, позорно побросав боевое оружие, бросились изо всех ног к мотоциклу. Первый вскочил за руль и яростно бросился заводить мотоцикл, второй запрыгнул на заднее сиденье. Тем временем мотоцикл подпрыгнул и сорвался с места. А третий, не успевая вскочить в коляску, схватился за плечи сидящего сзади побратима по оружию и повис на нем... Побратим, приняв товарища по оружию за медведя, закричал нечеловеческим голосом: "Я-я-я не-еее стрррелллял!!!"
"Есть такая премия - Дарвиновская. Ею награждают тех, кто уничтожил себя наиболее нелепым способом. Главным претендентом считается Стив Коннер, смотритель одного из калифорнийских зоопарков. Он отличился тем, что скормил слону 22 дозы слабительного для животных, а после решил с близкого расстояния посмотреть, как оно действует. Через пару минут Коннер погиб под центнером слоновьего навоза. С ним состязаются четверо молодых людей из Оклахомы, которые решили проверить готовность своих пиротехнических средств накануне Дня независимости. Все бы ничего, только в качестве полигона была выбрана огромная цистерна с горючим. Взрыв был виден за несколько километров, пишет "Коммерсантъ Власть". Рассматривается и кандидатура аквалангиста, чье тело в ластах и маске было найдено в эпицентре крупного лесного пожара. Он всерьез претендует на приз зрительских симпатий, но сама премия ему скорее всего не достанется: он всего лишь плавал в озере, из которого пожарный самолет забирал воду для тушения огня в лесу. Вместе с водой в огромный резервуар самолета попал и ныряльщик".