Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sheff
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Были мы как-то раз на олимпиаде в Москве. Двадцать команд со всей России, 5 дней напряженнейшей борьбы. За 2 тура до конца нам дают передышку: разрешают потратить день, гуляя по Москве. И вот мы с корешем гуляли по Арбату, и видели какого-то странного мужика, который из снега (а дело в январе было) слепил... мужской половой член. Ну посмеялись, да решили - мол, искусство, все-таки. А через три дня олимпиада закончилась, и мы на ней 3 место заняли, призы, подарки, и т.д. Естественно, в эту же ночь на территории лагеря, где мы жили, трезвых не осталось. У нас на четверых были три бутылки вина и там какое-то пиво. В общем, часа в 2 ночи нас посетила остроумная (как нам тогда казалось) идея - пойти и на улице возле нашего корпуса (а все команды жили в этаких домиках на территории лагеря по имени "Голубой Городок" - но это уже другая история) слепить копию того арбатского члена этак 4:1. В человеческий рост. Температура все равно +3, снег талый, работа спорилась. другие команды в окна видели, что мы что-то лепили, да темно было - деталей не разглядеть. Мысль была - под утро все равно растает, и нас не засекут! В 4 ночи член был готов. Форма - идеальная. Ну и пошли мы спать. А на утро мы услышали оживленные голоса руководителей Олимпиады под нашими окнами. Мороз под утро ударил... Ну и торчал наш член там еще с пару недель, говорят. А нас чуть третьего места не лишили...
Nachalo leta. Rannee utro za gorodom. Zelenaja barhatnaja dolina plavno spuskaetsya k izluchine reki. Na drugom beregu raskinulsya rossijskij les, i veterdonosit nezhnyj shelest listjev. Lish kraeshek solntsa pokazalsya nad gorizontom, no vse nebo uzhe zalito zolotom voshoda. I ne zvuka vokrug. Iz belosnezhnoj palatki na berehu reki vyhodit poruchik Rzhevskij: umytyj, gladko vybrityj, v svezhem bel'e, i ego litso ozaryaet blazhennaja ulybka. - Gospodi! Krasota to kakaja, Gospodi! - vyryvaetsya iz ego ust... - ...Mat'... Mat'... Mat' - pryvychno otozvalos' eho...
Эта история была расказана мне в далеком маленьком городе на далеком Северном Кавказе. И так как был поздний теплый вечер и я прибывал в состоянии глубокой эйфории,я не могу теперь ручаться за точность деталей. Но дело было так:.... Выпил как-то раз горячий кавказский парень молочка (выварка из листьев известного растения), и решил навестить свою девушку. Пришел он, значит, к своей девушке, ну и как пологается - чайку-кофейку да с конфеткою. Проходит примерно час времени, и чувствует хлопец, что его нестерпимо начало ДОЛБИТЬ. Да и девушка почуяла неладное - глазки хитрые, отвечает невпопад. И тут, как назло, выключили свет. Темно хоть глаз выколи. Девушка, не будь дура (не оставаться же с угашенным парнем одной в темноте), говорит: "Что-то я за свою бабушку волнуюсь, как она там без света. Ты посиди 10 минут, а я поднимусь двумя этажами выше - проведаю". Остался хлопче один, и чует нужно ему в туалет по большому! Куда идти- понятия не имеет, да еще в голове непойми что! Не долго думая берет он со стола газету, стелит на полу, ну и делает все свои дела туда. Сделал- думает, куда деть все это хозяйство? Вдруг видит - форточка открыта! Собирает он все в комок, ну и в окно! Управился - полегчало. Сел на стуле прикорнуть, на никак - ЗАПАХ мешает. Пошарил руками по туалетному столику, нащупал первый попавшийся флакончик, и давай его разбрызгивать- воздух освежать! Вобшем - уснул с чистой совестью. Проснулся утром, от странных шорохов. Открывает глаза, и видит испуганную свою подругу. Да и в комнате что-то не так. Все вокруг в какую-то странную крапинку. Глядь на руки, а они В ЗЕЛЕНКЕ! А запа-а-ах ! Он на окно, а окно все МОЩНО забрызгано чем-то коричневым, и в форточке - сетка от комаров! И вокруг валяются обрывки книжных страниц из учебника математики.... (НЕМАЯ СЦЕНА)!!!!
Добрый день всем! Вот вам чудесная история о маленьком мальчике и старенькой бабушке: Идут как-то, вышеупомянутые, мальчик (лет 3-5)и бабушка по самому обыкновенному совковому подъезду - зассаному, грязному, непотребному. И вдруг маленький мальчик, дергая бабушку за руку : "Бабуль, а хочеш, я тебе ХУЙ покажу ?". Бабушка так и села ! А потом: "Ты где таких слов нахватался!, поршивец !". Мальчик, обиженно, ей в ответ(показывая на грязную,исписаную, стену): "Да вот же он! Это же бабуля МАТЕРИНСКОЕ слово!". В этот же день бабушке пришлось стереть все "материнские" слова на этаже!
Вся моя история состоит лишь в том, как прочел я историю №5 за 12 сентября, и мне стало до боли обидно. Выяснилось, что любимая мной Калининградская область, в которой я всячески проживаю, отошла к Литве (т.е. одной ногой уже стоит в НАТО)! Ибо действие истории №5 проходило в некоем Тильзите-Советске из Литвы... Вообще говоря, Советска в Литве нет. Он есть в Калининградской области, а Тильзитом он назывался до 1945 года (при немцах). Так что автор истории еще и научился во времени перемещаться! Правда, литовское TV там показывает, и поэтому литовский Чебурашка видимо действительно был замечен в Советске. Но этот город басурманам мы просто так не отдадим!!!
Заходит заяц в магазин, а там продавец Волк. Заяц подходит к нему и говорит -Волк продай мне килограмм соли -Знаешь заяц, у меня весы сломались, ну ладно я тебе так, на глаз насыплю -На хуй себе насыпь собака серая
Темой "Ошиблись номером" навеяло. В детстве, до изобретения АОНов, было множествого милых и наивных приколов со звонками по отфонарным номерам. Один из любимых: Набирается номер и срывающимся голосом - Это звонят с телефонной станции, у нас пожар, срочно положите трубку в трехлитровую банку с водой! Через две минуты звонишь серьезным голосом: - Это из милиции беспокоят. Вам только что хулиганы не звонили? - Звонили! - И что сказали? Положить трубку в банку с водой? - Да. - Можете вынимать.
Сидим мы с братом и обсуждаем его новую машину, весело нам, настроение хорошее. Он: Прикинь 12 подушек безопасности! Я: Фига! А нахрен столько? Он: Такая только в наличии была, за подушки эти 1300 баксов пришлось отдать, они типа улучшенные! Я: А без 1300 типа ухудшенные? Он: Ага ухудшенные, ну типа... с опасностью. Я: Прикинь! В дешевой комплектации подушки с опасностью, а 1300 баксов даешь, приходит монтер и опасность демонтирует, становятся ПОДУШКИ БЕЗ ОПАСНОСТИ!
Все знают анекдот "Если ты не лох, то отправь СМС "Ne Loh" на номер ХХХХ". В метро (Замоскворецкая ветка в Москве) видел следующую рекламу. Что-то типа знакомсвтва через СМС. Ну типа, если хотите познакомиться, то отправьте СМС на номер ХХХХ. а дальше надпись цитирую "А если ты уже крут, то отправь СМС на номер YYYY". Вот уж действительно, для самых крутых
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается: - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо... С заднего сиденья детский голос: - Папа, а где козлы?