Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sheverev1948
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Диалог: "Доктор, а я буду ходить?" "Будете, но только под себя!" "Доктор, а я буду плавать?" "Будете, если будете много ходить!" ---------------------------------------------------- Спасибо за внимание!
Как учился человек говорить. Сидят трое неодертальцев у костра, греются. Один бубнит: "БУ БУ БУ", Второй: " БА БА БА", Третий: "БАБУ БЫ..." ------------------------------------- Спасибо за внимание!
Мы спросили у монтёра - Вам зачем на шее провод? Но в ответ монтёр молчал - Только ботами качал. -------------------------------------- Спасибо за внимание!
Из передач советского радио: ----------------------------------------------------------------- "Вопросом о том, кто придумывает анекдоты, интересуются многие наши радиослушатели: Иванов из Свердловска, Петров из Ленинграда, а также Ю.В.АНДРОПОВ из Москвы". --------------------------------------------------------------------
Не анекдот, скорее - проза жизни. --------------------------------------------------------- В ларьках в советское время чаще всего висело объявление: "ПИВА НЕТ". В наши дни: "СТУЧИТЕ ОТКРЫТО". ---------------------------------------------------------- Спасибо за внимание.
На базаре мужик продаёт трёх ПОПУГАЕВ. Один сидит у него на правом плече, другой - на левом, а третий на голове. Подходит покупатель, интересуется, говорящие ли и сколько стОят. Тот показывает на левого: "Говорящий, знает ДВА языка, стОит 200₽". Показывает на правого: "Тоже говорящий, знает ТРИ языка, стОит 300₽". Показывает на того, что на голове: "СтОит 500₽!!!" Покупатель озадаченно: "Что, знает ПЯТЬ языков?.." Продавец: "Он вообще не говорит, но эти ДВОЕ называют его ШЕФОМ!!! Спасибо за внимание! ✌️ 😄
На базаре бабуся - "божий одуванчик", продаёт яблоки и просит 500 РУБЛЕЙ за килограмм. Подходит покупатель, спрашивает: "Откуда яблочки?" Ответ: "Из Чернобыля". Покупатель (не цензурно...): "Ты что, старая, свихнулась что ли?" Бабка: "А чего вы кричите, бяруть, ещё как бяруть: Кто мужу в больницу, кто жене в роддом, а кто начальнику!.." ---------------------------------------------------------------------------------------- Спасибо за внимание. 😄🕊✌
Диалог: - Девушка! Можно вас на минуточку?! - А вы успеете? - Долго ли умеючи!!! - А умеючи долго! - Да уж как нибудь!.. - А как нибудь можно и дома, с мужем...
Беседа двух стариков: - Ну как живётся - можется? - Живётся хорошо, а можется плохо... - Так что, выходит плохо? - Не, выходит хорошо - входит плохо! 😄 🙏
Говорят, что французский журнал Paris Match в своё время объявил конкур на самый короткий рассказ - Как я провожу своё утро?.. Победил в нём молодой мужчина, который прислал в редакцию следующее (в переводе на русский):
УТРОМ Я ВСТАЮ, БРЕЮСЬ, ВЫПИВАЮ ЧАШЕЧКУ КОФЕ И ИДУ ДОМОЙ.