Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sheverev1948
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Написано 4 июня 1986 года для судьи Л.А.Муромцевой ------------------------------------------------------------------------------- Пусть цифры смело Заходят в дело. Пусть будет вечно Суд человечным!
Говорят, что в Советском Союзе было ТРИ РАЙКИНЫХ: Райкин Отец, Райкин Сын и Райкин муж... -------------------------------------------------------------- Спасибо за внимание! 😀 🕊
Вопрос: МОЖЕТ ЛИ БЫТЬ У МУЖЧИНЫ КЛИМАКС? Ответ: МОЖЕТ, ЕСЛИ МОЛОДЫЕ УЖЕ НЕ ДАЮТ, А СТАРЫХ ЕЩЁ НЕ ХОЧЕТСЯ! ----------------------------------------------------------------- Спасибо за внимание. 😄 ❤️
ПЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ СОВЕТСКОГО ИНТЕЛЛИГЕНТА. ---------------------------------------------------------------------------- 1. НЕ ДУМАЙ. 2. ЕСЛИ ДУМАЕШЬ - НЕ ГОВОРИ. 3. ЕСЛИ ДУМАЕШЬ И ГОВОРИШЬ - НЕ ПИШИ. 4. ЕСЛИ ДУМАЕШЬ, ГОВОРИШЬ И ПИШЕШЬ - НЕ ПОДПИСЫВАЙ. 5. ЕСЛИ ДУМАЕШЬ, ГОВОРИШЬ, ПИШЕШЬ И ПОДПИСЫВАЕШЬ - НЕ УДИВЛЯЙСЯ!!! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Спасибо за внимание.
Вопрос: - Почему евреи лысеют ото лба, а русские - от затылка? Ответ: - Потому что еврей чешет лоб и думает: "как бы наебать?", а русский чешет затылок и думает: "опять наебали!"
Помните, как выглядел общевойсковой значок во времена СССР - звёздочка в обрамлении венка. Народ по этому поводу шутил: "СИЖУ В КУСТАХ И ЖДУ ГЕРОЯ..." ----------------------------------------------------------- Спасибо за внимание. 🤗
Не анекдот, скорее - проза жизни. --------------------------------------------------------- В ларьках в советское время чаще всего висело объявление: "ПИВА НЕТ". В наши дни: "СТУЧИТЕ ОТКРЫТО". ---------------------------------------------------------- Спасибо за внимание.
Диалог: - Девушка! Можно вас на минуточку?! - А вы успеете? - Долго ли умеючи!!! - А умеючи долго! - Да уж как нибудь!.. - А как нибудь можно и дома, с мужем...
На базаре мужик продаёт трёх ПОПУГАЕВ. Один сидит у него на правом плече, другой - на левом, а третий на голове. Подходит покупатель, интересуется, говорящие ли и сколько стОят. Тот показывает на левого: "Говорящий, знает ДВА языка, стОит 200₽". Показывает на правого: "Тоже говорящий, знает ТРИ языка, стОит 300₽". Показывает на того, что на голове: "СтОит 500₽!!!" Покупатель озадаченно: "Что, знает ПЯТЬ языков?.." Продавец: "Он вообще не говорит, но эти ДВОЕ называют его ШЕФОМ!!! Спасибо за внимание! ✌️ 😄
На базаре бабуся - "божий одуванчик", продаёт яблоки и просит 500 РУБЛЕЙ за килограмм. Подходит покупатель, спрашивает: "Откуда яблочки?" Ответ: "Из Чернобыля". Покупатель (не цензурно...): "Ты что, старая, свихнулась что ли?" Бабка: "А чего вы кричите, бяруть, ещё как бяруть: Кто мужу в больницу, кто жене в роддом, а кто начальнику!.." ---------------------------------------------------------------------------------------- Спасибо за внимание. 😄🕊✌
Столичная интеллигенция обратилась в правительство с просьбой открыть в Москве Камерный театр. Последовал запрос с Лубянки: "Просьба уточнить, на сколько камер?"
Вопрос: КАК ПРАВИЛЬНО ПИШЕТСЯ СЛОВО "ЦАРЬ"? Ответ: "ЦИЛЯ, АБРАМ, РУВИЛЬ - С МЯГКИМ КОНЦОМ..." ----------------------------------------------------------------------------------- Спасибо за внимание. 🤗 ❤️
ВРАЧ ОСМАТРИВАЕТ ПАЦИЕНТА И ПРИ ЭТО ПРИГОВАРИВАЕТ: "ТАК, ХОРОШО, ТАК-ТАК - ХОРОШО..." ПАЦИЕНТ СПРАШИВАЕТ: "А ЧТО ХОРОШО, ДОКТОР?" "ХОРОШО, ЧТО У МЕНЯ ТАКОГО НЕТ!!!" ------------------------------------------------------------ Спасибо за внимание.
ДИАЛОГ: "МАДАМ, ГДЕ ВЫ ШИЛИ ЭТО ПЛАТЬЕ?" "В ПАРИЖЕ!!!" "А ЭТО ДАЛЕКО ОТ ЖМЕРИНКИ?" "ПРИМЕРНО ТРИ ТЫСЯЧИ ВЁРСТ" "БОЖЕ, КАКАЯ ГЛУШЬ, А ВЕДЬ ПРИЛИЧНО ШЬЮТ!!!" ------------------------------------------------------------------------------- Спасибо за внимание.
Как учился человек говорить. Сидят трое неодертальцев у костра, греются. Один бубнит: "БУ БУ БУ", Второй: " БА БА БА", Третий: "БАБУ БЫ..." ------------------------------------- Спасибо за внимание!
Молодой человека прогуливается с девушкой. Она говорит: "Зайдём ко мне, выпьем кофе!.." Он ей отвечает: "Хорошо, только я на минутку заскочу в АПТЕКУ, куплю к кофе чего-нибудь!" ---------------------------------------------------------------------- Спасибо за внимание! 😀
ПЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ СОВЕТСКОГО ИНТЕЛЛИГЕНТА.
1. НЕ ДУМАЙ.
2. ЕСЛИ ДУМАЕШЬ - НЕ ГОВОРИ.
3. ЕСЛИ ДУМАЕШЬ И ГОВОРИШЬ - НЕ ПИШИ.
4.ЕСЛИ ДУМАЕШЬ, ГОВОРИШЬ И ПИШЕШЬ - НЕ ПОДПИСЫВАЙ.
5. ЕСЛИ ДУМАЕШЬ, ГОВОРИШЬ, ПИШЕШЬ И ПОДПИСЫВАЕШЬ - НЕ УДИВЛЯЙСЯ !?.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.
В ХРАМЕ БАТЮШКА ИСПОВЕДАЕТ ПРИХОЖАНОК. ПЕРВАЯ ПОДХОДИТ: "КАК ВЕЛИЧАТЬ ТЕБЯ, РАБА БОЖЬЯ?" "ВЕРА". СКОЛЬКО РАЗ СОГРЕШИЛА?" "ДВА РАЗА..." БАТЮШКА: "ДВА НА ДВА - ЧЕТЫРЕ, ЧЕТЫРЕ НА ДВА - ВОСЕМЬ, СТУПАЙ ДОМОЙ, ПОМОЛИСЬ ВОСЕМЬ РАЗ - БОГ ПРОСТИТ" ПОДХОДИТ ОЧЕРЕДНАЯ. БАТЮШКА ЕЙ ТОТ ЖЕ ВОПРОС, А ОНА ОТВЕЧАЕТ: "ДВА С ПОЛОВИНОЙ" БАТЮШКА: "ДВА С ПОЛОВИНОЙ НА ДВА С ПОЛОВИНОЙ... ВОТ ЧТО, ПОДИ ДОЕБИСЬ - У МЕНЯ С ДРОБЯМИ ПЛОХО..."