Поиск по автору:

В горное селение, унадились волки, овец в стаде резать и,что уже пастухи ни делали, не могли отвадить волков.
Что ни день - двух-трех овец волки зарежут.
Пошли они к старейшине и самый старый дед сказал им:
— Идите в самое дальнее селение за сотню вёрст, там у них живет собака-балабака...
Сколько бы денег не попросили - покупайте, без неё вам волков не отвадить.
Пришли пастухи в это дальнее селение и попросили показать им этого пса, увидели они ничем не приглядную собачонку, мелкого роста и расстроились. А когда узнали, что им её продадут за 100000 рублей, вообще опешили(((:-\
Но вспомнили, что говорил старейшина и уже не торгуясь, взяли того шелудивого пса и вернулись к себе домой.
На следующий день пастухи взяли собаку—балабаку на пастбище, тот потянулся зевнул пару раз и умостился спать.
Не прошло и пол часа, как к отаре подошла стая волков. И тут собака-балабака поднялся и стал набирать в сторону волков скорость...
Волки как увидели собаку-балабаку, резко развернулись и стали убегать зажав хвосты, а собака-балабака всё стремительней набирала скорость сокращая дистанцию, хитро высунув язык, почти догоняла последнего волка.
Последний волк был самый молодой и увидев, что за ними гонится какое то чмо, крикнул впереди бегущему, старшему волку:
— Слушай брат, чего все убегают, что он может нам сделать???
—Да нууу, это же собака-балабака (!) он догоняет волков и начинает лизать и целовать жопу!
—Так это же классно)))
— Та ну на*уй !!! Если бы ты знал, какие у него губы холодные!!!

Осенью хочется читать книги в своём поместье у камина, мазать собаку фосфором, есть овсянку по утрам, а не вот это вот всё…

Илья Муромец подходит к пещере и кричит:
-Выходи змей Горыныч, драться будем!
В ответ тишина.
(ИМ): Выходи, чудище поганое, на честный бой!
Опять тишина!
(ИМ)еще громче в пещеру орет:
-Выходи, змей-падлюка, драться!
Змей Горыныч:
-Ну, драться так драться, чего в жопу-то орать!

Завод. Партсобрание. 3-й пункт повестки - РАЗНОЕ.
Что будем делать с премией, товарищи коммунисты?
- Пропьём!
- Пропьём с бабами!!!
- Детям Вьетнама перечислим!
- Может жёнам отдадим?
Товарищи. Предложений много...хорошие предложения, но выбрать надо ОДНО! Давайте монетку бросим. Давайте...давайте...правильно!!!
Орёл - пропьём.
Решка-пропьём с бабами.
На ребро встанет - детям Вьетнама перечислим.
В воздухе зависнет - жёнам отдадим. Голосуем товарищи.
Единогласно!!!

Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего.
— Сколько вы получаете?
— Сто рублей... отвечает рабочий и осекается, заметив страшные глаза секретаря
— ...в неделю! добавляет он.
— Какая у вас квартира?
— У меня одна комната... говорит рабочий, и смотря на секретаря добавляет:
— ...окнами на юг, одна — окнами на восток и одна — на запад!
— А какое у вас хобби?
— 30 сантиметров, — брякает рабочий и видит, как секретарь схватился за голову.
— И это в диаметре! — гордо уточняет он.

У холостяков в квартире всё валяется на своих местах.
А у женатых всё аккуратно сложено чёрт знает где.

Тюремная камера. Заводят новенького; такой длинный, зеленый.
Он молча проходит по камере и щелкает каждого по носу.
Охуевшие сокамерники вышли из ступора и кричат:
— Да мы же тебя сейчас всем колхозом... ! !
— А не получится: я инопланетянин и у меня нет половых органов.
— Засвети!
Показывает и там, и там все чисто.
— То как же вы тогда ебётесь?
— А вот так!
И щелкает каждого по носу.

Пока ждал свою девушку в машине возле дома, узнал, что диаметр руля 27 см, после выключения зажигания фары тухнут через 45 секунд, а если переключать музыку на флешке (274 трека) с 1 по 274, уходит 1 минута 39 секунд.
А, кстати, длина торпеды - 22 зажигалки ))

Хохла спрашивают, что бы ты сделал, если бы стал царем?
― Я бы ел сало с салом, спер сто карбованцев и утик ...

— Так, пацаны, что будем Катюхе на Новый год дарить?
— Может айпад или айфон?
— Кать, а может ты выйдешь и мы без тебя подумаем?